我终于知道什么能够拯救颓废的自己

人的情绪会有起伏变化，不可能始终保持一个状态。

无论情绪因何而起，无论何种情绪袭来，感受到它，接纳它，并且做让自己感到舒服的事。

比如听音乐。当我感到特别疲惫的时候，尤其整一天紧张的工作结束，累的不想说话，听音乐让我心情放松许多。回家的路上，车窗外熙熙攘攘的人群，不停闪耀的红绿灯，时不时踩住刹车等候，因为有音乐，归途时间被交通高峰期拉长，也没太大影响心情。

听着喜欢的歌曲，喜欢的音乐，整个人靠在椅背里让思绪随着音乐飘离现实世界，或者回忆，或者遐想，很舒服。

有时候，车子开到小区内，不想马上离开音乐的环境，静静窝在驾驶位里，继续播放音乐，大大的音量将我整个儿环抱。坐了好一会儿，痛快了，再心满意足地下车。

人生总会遇到意想不到的事情，与人互动会有出人意料的认知对碰。惊诧之后，郁闷不解萦绕心间。

为何会有这样的价值观，为何会有这样的为人处世，为何事情会这样的发展，为何我是这样的反应模式？想不通的时候，读书是最好的释怀方式，是最直接能够提升自我认知的途径。

自我探索，从思考到阅读，再回到思考。喜欢上读书，就是因为对这个世界充满好奇，未知的领域，模糊的视角，需要去认识，需要去确定。

读书长见识，原来纠缠过我的，也纠缠过许多智者，原来懵懂的，渐渐清晰。人生各种可能的经历，书上都有，人生各种痛的领悟，书上都有，人生强大的前行力量，智慧的生命启示，也都蕴藏在书中。

读书，拓宽了视野，打开了胸襟，让我慢慢明白发生在自己身上到底是什么事，让我知道了"人生十有八九不如意”，坦然面对新的经历。

于是，读书的渴望更甚。

读书能够治愚，但最近的我发现，读书未必能够拯救任何一个时期莫名愚蠢的自己。这份认识因为这一次的痛，第一次出现在生命历程中。

以往不痛快了，读书就让我开怀。可是这回，打开书本，就开始厌恶；以往激励我心的种种语句，竟然对处在认知猛烈对撞的自己毫无用处，激不起一丝波澜，一点儿动力。愚蠢至极了。

如何是好？我开始慌张。

我不愿继续从前积极正向的生活方式，无力感、无趣感拽着我，从未有过，只是听朋友谈及过在最困难的时候就是这样的颓废模样。

早睡早起，没有了；清晨两日记，没有了；高能要事，没有了；读书写作，没有了；听课，没有了。

那个快乐前行、乐观向上的我似乎彻底消失，我找不到拯救自己的方式。

音乐，不想听。书，读不进。摘录的话语，不再刺激到我。不想做任何正向有益的事情，整个人瘫在那里，没有开心，没有平和，就像一堆烂泥。

唯一拉扯我精神的是，“我是一位母亲，总得有点儿样子”，为了女儿我不得不佯装捧起书，原本计划阅读的书一大摞，但是什么书都读不进，那就看小说吧。

在冬日暖阳下，在女儿的视野下，我读了一些文学作品，一个正向的模样。只有自己知道我有多分神，断断续续读了几部小说。我的精神世界没有变化，莫名的、强烈的无意义感。

我必须做点什么，让自己恢复起来。

唯一没有完全丢下的就是运动。

再提不起劲，我还是主动去跑步。次数当然没有以前多，但这是我唯一还会主动去做的事情。

奔跑起来，悲伤就留在了起点。卸下它，并没有马上拥有轻松积极向上的感觉，只是，我还能对自己说，再坚持一会儿。

就这样，不为健身，不为瘦身，就是觉得这个事情不能断。间断性的跑步，让我不至于在人前很颓废。放弃那么多正向的习惯，这本身又非常困扰我。我在拿对错评判自己。

“放自己一马”，直到这个声音响起，我不再批判自己。

随着运动频次加多，逐步开始了自我要求。这是恢复的迹象啊！

我在网上寻找喜欢的瘦身操，购买新的运动器材。学着新运动偶像的样子，拿手机架在桌上开始自拍视频。拿出纸张开始记录每天的运动情况，在微信上对指定朋友开始运动打卡，我对瘦身、对形象变化又有了兴致。

我在简书上重新挑战日更；我开始捧起书，较为静心地阅读；我重启早睡早起、高能要事模式。我又把注意力放在了自我建设上。我的能量真正恢复了。

连续十天的运动，我把形体对比截图发给朋友，我开始期待90天后的大变化，我的喜悦回来了。

遭遇莫名情绪糟糕的状态下，幸好我坚持了运动。是运动，是身体剧烈的动作，拯救了如此颓废的自己。