疗伤的两种方法

        疗伤的两种方法也是我今天刚刚意识到的，一个是跑步，另一个是写作文。

        跑步可以把心里的通转化成身体上的痛，而这种痛通常意义上对身体健康又有好处。

        而写作文这个选择，就是个人习惯，不具备普适性了，上一次的诀别，写的那篇文章让我解开了心结，还机缘巧合的结交了一个到今天还是好朋友的人。

        我意识到这是我自去年11月分手到现在，度过的第一个一个人的周末。人总是自己体会之后才知道自己对别人造成了多大的伤害。所以那种处世待人特别温柔的人，一定是经历了很多人生的历练吧。

        分手之后搬到地大，出差去美国，圣诞休假去云南，回到地大，2019新年元旦回到北辰一个人住。这些事件杂糅在一起，让人没有喘息的余地。可当真的闲下来之后才发现，所有的回忆都想利刃一般直刺心脏。

        这辈子第一次出国就是出差去美国了，老生常谈的一句话，去年的这个时候我肯定想不到自己有生之年还能公费出国溜达。这是实话，每年都在这样对自己说。希望明年也能有一些意想不到的好事发生吧。我知道这还得看自己孜孜不倦的努力了！

        在云南玩的也不开心，出门的时候以为自己会像想象中的某种角色一样说走就走，活的洒脱。可是事实呢，只是将自己的孤独感人为地翻了一倍而已。路上有一起报一日团的陌生人，还有秀美的风景。可是心呢，心里空出来的空间，始终是空出来的。就好像自己是在做一件对于未来没有任何意义的事情一样。带着这样的心情，一天一座城的游走于昆明大理丽江之间。连纪念品也只是昆明的鲜花饼，带回家给同事朋友们尝尝。

        我以为失恋这种事对于我而言不是特别准确，印象中的失恋，似乎总带着突发性，似乎总是没有任何准备。可是我呢，明明想的很清楚，也想的很透彻，最终分开了，还是会带着心碎的痛苦。在微博上写了“2018年有两次告别，都是强忍着不让眼泪流出来的告别。”。这是在丽江古城的民宿里面深夜写下的。写下之后自己终于可以像是对某个好友倾诉了所有痛苦一般的释然，进而睡个好觉。另一个日记里面本来准备记录2018年的另一次告别，可是自己却忘记写完。每次都是在熙熙攘攘的人群中，眼眶突然积满了泪水，在心里告诉自己赶紧想想别的事情，拼命的眨眼睛不让眼泪流下来，深吸一口气打起精神继续前行。2018年真的是带着痛苦的一年，因为睡眠不足身体上都出现了病症，这是从小到大都未曾有过的体验。从没有体会过对未来那种深深的绝望与无助感。所以我是失恋了吗？我对未来还有期许吗？还会一如既往认认真真的努力活下去吗？ 这个时候没有选择真的就是最好的选择了。

        一直以来我都认为，人一定要学会珍惜。珍惜已经拥有的一切，珍惜所有值得珍惜的一切。珍惜与舍弃似乎是反义词。取舍之间人必然会面临的是选择。在与高中同学的电话里说到，我自己很清楚也许这辈子不会再遇到带有这些优点的人了吧。缘分真的很奇怪，如果要让人一辈子在一起，为什么要安排这样那样的曲折；如果注定不可能在一起，为什么又有过道里的那次擦肩而过。

        我都快要忘了一个人该怎么生活，快要忘了一个人去吃饭，一个人看电影，一个人爬喻家山，一个人在家看电影，一个人独来独往。可是尽管如此还是重新回到了一个人的状态。关于孤独感，最好的解释就是明明身边坐着一个人，可是你内心还是无比的孤独与不安吧。

        至于未来，很早以前我认为我是一个悲观主义者，其实只是害怕失望，害怕期待太多失望太多。现在的心态已然回不到当初那么洒脱了。好在对于未来始终还有十分积极的向往吧。所有的痛苦都是暂时的，未来的事虽然难有定数，但是只要自己能够活出真正的自己。结果一定不会太差的吧！

        真实的自己也是最近的领悟，如果觉的现在的生活非常难熬，那就让自己享受其中吧！也许这就是人们喜欢喝IPA的原因！

                                                                                                        ---2019.1.6 新年的第一篇文章，马上过农历年了，每年都会偷偷的放烟花，今年准备花多点钱把李阳的车子的后备箱塞满。世界上有好多好多转瞬即逝的东西，有的是回忆，有的是时光，有的是温暖的陪伴，有的是温柔的依恋，所有美好的回忆一瞬间都会变成令人伤心的苦楚。可是你看烟花呢，最最转瞬即逝，但是永远绚丽多彩，一如既往。