写给24岁的自己

第一次过没有吹蜡烛的生日。似乎少了点什么，却似乎这才是成长。开始适应不索取的爱，也开始随遇而安，不允诺任何。24岁的我，你好。

明明晃晃的，就这样度过了人生第二个本命年，这一年发生了许多不好的事情，不过幸好一切都撑过来了。开始看到一点点光亮，海市蜃楼般地一晃而过。身边的朋友又换了一波，他们一样的可爱，真实，有自己的理想。靠近她们，诉说，想要拥抱，却没了当年的温度。刻意保持距离感，却在脆弱的时候需要近一些，再近一些。

总是想怀念什么，却不知道什么值得怀念。

后来发现，现在的日子，每一分每一秒都值得珍重。在所有的决绝誓言中，物质不重要，梦想不重要，爱也不重要。重要的是这一秒的悸动，下一秒的逃离。长大后的那个人，有时候，开始越来越感性，总是想要逃离那些正统的因素，把自己包装成一个无厘头的怪物，厌恶，被厌恶。有时候不明白自己在想什么，就接着胡思乱想，想到地老天荒，看星座，九型人格，梦的解析。也无法理解这些怪诞的来源。更不要说是被理解。就是想要这种不理解，感觉特立独行，却与人看了烟火。

何时的楼顶，跳着看着烟火，那是你特意为我放的烟火。似乎是最美，教我如何不想念。曾经以为拥有的全世界，就在一刻崩塌。那时候那么苦，却可以一起走过。

想做一个影子，在月光下跳舞，跳舞。

一颗树，不是我的树。唯一可以做到对的事情，就是不再看，不再听，不再想。化成幻影，水中花月，一触碰就是涟漪。

而人生中大部分的日子，是平淡的，在2％的快乐中和2％的悲伤里，我想要一个肩膀。让自己真实一些，肆无忌惮些，不再顾忌对与错。如果这个肩膀没有，不在。似乎也可以接受。真是个矛盾的个体啊。弗洛伊德的梦里，是不是画出了一个蓝图。梦便是现实，那现实真是有点恐怖有些迷人。我开始害怕回忆昨晚的梦，害怕那是时间裂缝的一束光。又然后，莫名地憧憬未来。想要一个自己的家，却又不想被婚姻束缚。矛盾之二。晚上和同门聊天时，又感到莫名的悲伤，在同门身上看到了当年的自己，倔强，不妥协。而现在的我，似乎，变得不那么另自己喜欢了。在各种矛盾中，选择了更世俗的一方。

但很开心，人生的主导权还在自己手上，希望之后的路上啊，会有更多可爱的，美好的人儿陪伴。

花光了所有的运气，是否遇到了对的你。

无论结果是如何，我定不辜负你。

愿意与我生死相阔的你。

愿意陪我共度余生的你。

即使未来，

可能会厌倦。

但此刻我超感谢你，

发现我不安的灵魂，愿意收留它

就这样，

蜷缩在你的心里，

可好?

在未来