那些再也回不去的时光
愿永远珍藏在心底
亲爱的自己要加油
一直以来，我都不愿意提起那段时光，对我来说，如同生活在地下般黑暗无助的时光。这些时光就像烙印一样，深深地印刻在我的心上，每每想起，疼痛万分。我不想承认，也不愿让别人提起，甚至在很长的一段时间里我都觉得那是一种耻辱。
2015年6月25日，注定是一个不平静的日子，这是奋斗了十几年的高考学子期盼而又紧张的时刻，而拿着手机的我也同样内心忐忑。
从高考的考场下来，我就有预感，自己的成绩不会太理想，因为数学的成绩太差了。但我还是安慰自己，即使上不了好一本，应该也差不多，实在不行，好二本也可以的。显然，事情远没有我想象的那么简单，我还是太高估自己了。看着班级群里成绩单上那刺目的458分，我的大脑一片空白，然后开始极速运转，今年河南省的二本录取线是455，那么的话，我。。。我连二本都上不了了！！！现在的我已经很难形容自己当时的那种心情，我只记得我连哭都哭不出来，视线固定在手机屏幕上，久久不能回神。
一直等在旁边的妈妈看到我的异样，连忙问我:“怎么样？考了多少分”我楞了一下，没回声。她又用特别急迫的声音问:“咋了，到底多少分？”当我说出那个数字的时候，我看到了她眼中的惊讶，不解，疑惑，以及和我同样的不知所措。然后，她什么也没说，走过来开始抱我，我的眼泪刷的就留下来了，没有嚎啕大哭，很安静，那种感受，真的是心如死灰。她轻轻地拍着我的肩膀，安慰我说没有关系。可是，真的没有关系吗？
不知道过了多久，从香港赶回来的爸爸打破了这种沉默(成绩他也已经知道了)。相比感性的妈妈，他显得更加理智。他开始问我:“准备怎么办？这个成绩上二本挺难的，你有什么打算吗”。“我不知道”。看我为难，他也就不在问我。那个夜晚，我躺在床上，听着爸爸和一个个前来打电话询问成绩亲戚之间的对话，辗转反侧，泣不成声。客厅里的叹息声像拳头一样锤在我的身上，将我打进那无尽的黑洞。我真希望这一切都是梦，可是第二天当我红肿着眼起来的时候，我清楚地认识到，这一切都是真的。我必须面对。
父母好像一夜憔悴了许多，冷静下来，接受了现实，大家开始想办法。我们将希望寄托在仅仅高了二本三分的分数上，万一呢，万一被录取了呢！于是我开始特别认真地搜集各种资料，小心翼翼地填写志愿。等待投档的日子，是我内心最煎熬的几天，然而我的档案如石沉大海般杳无音信。当二本录取时间截止时，我知道，没有学校要我了！但我并没有就此罢休，我开始去查看征集志愿，门槛很高，分数也很高。最后，从小到大的玩伴向我推荐了一所远在新疆的二本院校，几千公里的距离让我有些退缩，但那时的我，一门心思想着跳出高考的囚笼。即使有些不甘，但还是像父母提出了我的想法。令我没想到的是，他们的反应十分强烈，妈妈甚至说:“你要不去三本，要不就去复习，我不允许你去那么远的地方”！争吵过，冷战过，最终以我的失败告终。对啊，骄傲如我，断不会选择三本院校，为什么二本的分数我要去上三本！于是，我选择了一条我最不想选择但又必须选择的道路——复读。当我亲口对他们说出我要复读四个字的时候，我看到了他们脸上如释重负的表情，其实我都明白，他们一直希望我能去复读。对于我的成绩，他们一直都不敢相信，不敢相信从小到大成绩一直名列前茅的女儿会考出这样的成绩，他们希望这是一次意外，他们希望我能再有一次机会，他们希望自己的期望不会落空。
所以，在所有人都高高兴兴地准备迎接大学生活的时候，我，一个人，踏上了复读之路。孤独且漫长。
复读的院校离城区很远，地方很偏僻。我所在的班级是文科实验班(高考分数在二本分数线上可以进实验班)，许多同学都是一本分数线，为了能考取名校，才来选择复习。理所当然，我的分数在这仅仅有50个人的班里排名45。
没有认识的朋友，没有熟悉的老师，一切都是陌生的。我还清楚地记得第一天下课，班里一片寂静，每个人都在刷题，没有说话声，气氛压抑地让人想逃跑。
作业特别多，考试也特别多，因为是在实验班，题的难度相对较大，对于数学很差的我，学起来十分吃力。每天的每天，我都在和数学题做抗争，在打着手电筒学习的夜晚，在天还没亮的清晨。可是在每次考试的时候，还是会觉得很多题都不会。即使老师和我们讲，高考的试卷没有这么难。但那种无力感是真真切切的。
以前的大家都是各自班里的佼佼者，可是来到了这里，就会发现优秀的人太多了，你完全没有存在感。我至今还记得某次周考出成绩后，一位关系比较好的同学和我抱怨:“以前的我们在班里都是前几的，可是现在，不论我们怎么努力，都只是二十几名，这种落差感太大了，我们如同草芥般没有丝毫存在感”。我不记得自己当时回答了什么，但这种滋味，我感同身受。苦涩，难过，但是无可奈何。
也是在这一年，我学会了一个人。一个人去做很多事情。尽管到后来，大家都慢慢熟络，也会相互开玩笑，但每个人都给自己的心房上了一道锁。你走不进去，别人也走不进来。很多话憋在心里，找不到可以诉说的人，久而久之，所有的事都藏在心底。也是从那个时候，自己变得更加感性，更加多愁善感。
在离高考还有几个月的时候，因为长期不规律的作息和巨大的压力，身体状况一直很差。那段时间，因为身体的不适，高考的临近，心情跌到低谷。极度想家，想那些远在大学的朋友，但还是在咬牙坚持。因为怕耽误时间，生病也只是去校医务室拿药，在一次又一次地反复发烧后，为了不影响学习，第一次一个人去医院挂吊针，那应该是我近三年第一次挂吊针，讲实话，我平常很少生病，即使生病，吃点药后，自己也痊愈了。从医院回来的时候，天已经完全黑了，我一个人走在路上，忍不住地红了眼眶，眼泪开始往下掉。我就觉得自己特别委屈，特别特别委屈，后悔自己选择这条道路，自己本可以不用这么辛苦。但哭过以后，又开始反思，这是你自己选择的，无论如何，都要坚持，要不然干脆不要开始。这段经历，我没有和任何人讲，不想让别人为我担心，也不想让他们看见我脆弱的一面。
日子一天天的过，又再次来到高考的战场，凑巧还是去年的考点，只是楼层改变了而已。或许正好印证了一句话:“从哪里跌倒就从哪里爬起”。写数学卷的时候，还是觉得很难，很多题不确定，但是我很平静，平静的像完成某种仪式一样，尽我所能的把我会的都给写对。最后一场考试铃声结束后，我觉得自己解脱了。我知道，这次无论如何，我都会不会再重走这条路了。
接下来就是等待成绩的日子了，在这期间，我已经知晓了很多同班同学的成绩。北大，人大，中山，暨南，大部分人都发挥的很好。而我，485分，不惊不喜，没有凤凰涅槃，浴火重生，也没有史诗般的逆袭，平平淡淡，可以上一所省内的普通二本。说实话，对于这个结果，我虽然也失望但还是觉得，自己至少没有退步，比起去年那种尴尬的境地，已经好很多了。父母心里也很不是滋味，但也没有办法，我能感受到他们说出“行吧 ，这样也可以，至少有学上了”这句话后的辛酸和无奈。或许他们是不愿相信的，即使复习一年后，我还是没能如愿考取一本。他们只能在心里安慰自己，或许就有这么一种人，大型考试的时候就是发挥不出来。其实根本原因，还是因为他们心疼我，心疼我努力了一年，却还是这样的结果。
可能刚开始的我会有这样的想法，为什么努力了奋斗了，却还是只能止步于此。但是后来又仔细想了想，如果没有这次机会，我可能会远在千里之外的新疆亦或是其他地方。难道那个时候的我就不会后悔？不会遗憾？没有给自己一次重新再来的机会？我想答案是肯定的。
现如今我已经大二了，很多记忆中的事情也开始慢慢模糊，但唯独那段高四的时光久久不能忘怀。它让我疼痛，让我成长，让我明白这个世界的残酷，也知晓这个世界的善意。很长一段时间，我都不愿意提及，每每家里人谈起，我都立马找话题搪塞过去。可能在我的潜意识里，是抗拒的，是讨厌的。
但就在前不久，我在和因为考试失利的弟弟打电话的时候，语重心长地告诉他:“希望你不要再走姐姐的路，希望你能好好努力，争取去一个更好的学校，那里会有更多更优秀的教育资源，复习真的是太累了”这让我忽地意识到，我可以很自如地提起这件事情了，没有情绪上的波动，也没有语言上的混乱。就这样，波澜不惊。那一刻的我，是开心的，这么久，压在心头的包袱，终于放下了。
这也让我意识到，这条路，并不只有我一个人，还有一直陪伴在我身边的朋友；支持我关心我的父母；默默付出的爷爷奶奶，正是有了这些人，才让我这条路走的不会那么艰难。在这里，对他们说句谢谢，我让你们担心了！
絮絮叨叨了这么久，很多话想说，却又不知道从何说起，这期间发生的事情太多太多了，只能东拼一句，西凑一句。但这确实是我近两年来，第一次以书面形式记录下来这段时光，就当留个纪念。其中的很多人，很多事情留到下次再讲。
那好吧。今天就到这里吧。
那么，你们呢？你们有过这样的复习时光吗？你们又会有怎样的感受呢？
