时间不会说谎
昨日今日看到一些他的动态，出走的心有些动摇，可我今晚重新翻回聊天记录的时候，梳理了时间线，确定了一些事，坚定了我不再回头的想法。他是绝对不会来找我复合的，要是他真的会来找我，我想我也不会再和他重新开始。
8月23日10:57
游戏里他生我气了。原因不记得了，他经常会因为游戏生我气。23日早，他发了个“早”后，就一直没有消息。可我有一直找他，到晚上23点至00:47，我给他打了两通电话，他正在睡觉，接通之后很快就挂了。已经不记得，那晚我是怎么度过的，或许，我想了一整夜的分手。
8月24日14:58
第二天，我发了个“微笑脸”，他终于回我了。我问他不回消息是什么意思，他说没什么意思啊。我说，想理就理，不想理就晾着？还是得不到回应。过了许久，我说：分手吧，冷暴力我再也受不了了。于是把他拉黑了。他发现发不了消息给我后，就把我微信删了。后面，游戏里他也删了我好友，亲密关系瞬间清零，就像我们的爱情，一瞬即逝。他比我想象中狠心绝情。那晚，我单曲循环了一首歌33遍，窝在被子里，嚎啕大哭了整整一个半小时，好累。
8月27日15:08
说分手的后三日，复合了，重新添加了微信。这三天，也不知他是怎么度过的，我想，也许他并没有像他所说，到每天借酒消愁的地步。加回微信，一时间我开始有点不知该如何去面对他，我的心好像开始长出了一道墙，有意无意地隔开我们之间的距离，我对他有着那样难以言说的疏远与生分。
9月1日4:50
游戏里他又生我气了。没有晚安。辗转反侧下，我发了一长串话，质问他为什么老是喜欢在游戏里说我，他知不知道他很多言行会伤我心。可是接下来的三四天，没有等到一句回复。他根本没有听进我的话，只想着，我做错了，如果我不认错，他就不会来找我。我不想认错，我何错之有？正常的游戏行为被他无限放大，问他他又说不出具体的罪则，还反问我自己错哪都不知道。我的忍耐已经到达了上线。又是冷暴力，虽然好气，但也随他去吧。
9月4日3:32
他终于回了。回的是：我们还有继续下去的必要吗？或许那晚就不该复合。三天过去了，他应该想清楚分手了，正处于冷静期。我问：你回我了吗？找过我吗？他依然就着我的过错与我争执，内心坚定着一件事，便是我是一个任性的人。最后，他说了句好离好散吧。还和我说，要我处下个的时候不要那么任性了。我依旧避开“分手”二字回了很多，他没有回我。当时我竟那么愚蠢，傻傻地等着回复，丝毫没意识到他说的是陈述句，而不是祈使句。
9月7日1:37
他终于回我了。他说他把我的照片都删了。我是不是该感谢他？他好善良没有拿我的隐私伤害我。还教我以后不要再发照片给陌生人了。我该说什么呢？在他心里，分手全是我一个人的错，他还在教我应该如何做人做事和谈恋爱。我没有回他了。既然他想善了此缘，最好的办法就是默默离开，不用再来说什么。我的心很平静，因为我也觉得累了想分了。既然他提出来，我欣然接受便是了。
9月8日2:46
我试探性地回了句“嗯”，发现他把我删了。于是我把他拉黑了。我最终还是没有删他，因为我没有他狠心，我留念曾经的点点滴滴，我不舍得删掉聊天记录。念旧是病，回忆很重，我的感情原来那么沉重啊，可他不知道。这段时间，他把订婚照晒到了所有社交页面。说实话，我的心并未因此泛起涟漪。可能是，我以为照片里的人不是他。
9月11日19:40
这晚，他给我发了条短信，通知了我他订婚的消息，我心中的疑惑得到了解答。所以为什么要和我说呢？他想炫耀自己没了我得到了一个好归属吗？还是他想要看到我爱而不得痛苦的样子？你告诉我就告诉我，为什么还要和我说，有多爱我呢？一句“爱我”把我的心搅得乱七八糟。让我不断反思自己，我为什么要把一个那么爱我的、我那么爱的人推给了别人。可今天，我努力回想起来，发现，当初是他先放弃我，然后选择别人的，他和一个自己不爱的人结婚，难道怪我吗？我甚至想，他们相亲订婚的安排，早在8月就已经开始了，只是我不知道而已，因为在考虑和她人接触，所以才在9月吵架的时候，他那爱答不理的态度，可以看出当时的他有多不在乎。鬼知道，这些天我是怎么度过的，一想到这个人，分手不到半月时间，转身就和别人结婚了，我连着情绪崩溃了几天，每日以泪洗面，晚上睡不着，睁眼没有进食的胃口，三四天下来，我骤降了3公斤。
9月15日20:08
那是我们的一周年纪念日。我试探性地发了条短信，期盼他能过来找我。他说，去了又怎样。同时，告诉我他订婚的对象性格多好，听他话，要不是我那么任性，也不会造成这样的后果。甩给我一句话：他的爱我不珍惜不理解，那么就给别人（她）去珍惜理解吧。那晚，我多么失态，告诉他我的深爱和遗憾，可还是得到一句：这一切原本就是给你的。看到这句话的一瞬，我心中的大石头突然间就落下了。好轻松。既然，对我如此不念旧情，和我一年的感情割舍得如此之快，和我的关系撇得一干二净，要去爱别人，那我也不必再浪费心力了。
9月19日
从11日起，至19日，真的接受不了，我连着情绪崩溃了好久，厌食，失眠，缓了一个星期终于好多了，选择不在沉湎分手的悲伤，决定走出去。19号，我去了深圳，度过了中秋佳节，和X过的，状态心情终于恢复正常值。
9月21日5:00
中秋假结束后，刚回到家，就生了场急性病，疼到凌晨2点。这场病从生理影响到了心理，让我突然间醒悟过来：不要再以为他有多爱我了。凌晨4点我看完急诊，回到家，我翻来覆去睡不着，就一直写东西，直到13:00左右才睡。通过文字梳理完一切后，我就把网易云上所有有关他的痕迹都删除了。对了，从11日起，我一直都没有再打开过游戏，因为没意思。
9月25日
我去旅游了！这次的散心很成功，原来暴走可以使人规律，饮食规律，睡眠规律，可以让人身体疲惫而忘记烦忧。但也是从那时开始，我察觉了他的异样，直至得知他退婚的消息。我的心又因他浮动了，我真的以为他为了我如此勇敢。当我出于思念再次看回了聊天记录，梳理了时间线，不由对他的爱产生怀疑。是真的那么爱我吗？还是以我为借口，拒绝一个不爱的人？或许早就不爱了，只是错过与遗憾产生的呻吟。我不该那么天真去相信，因为时间不会说谎。
所有的无缝衔接都是蓄谋已久，或许从8月23日起，他对我的爱就已经到了尽头。
