她死在十七岁的夏天。

​昨天夜里起了大风，临街的窗户被高大绿化的树枝拍打，动静很大，然而却没有下雨。

爬起来去关好窗户，最近身体有些不舒服，头晕，也疲乏，躺下去没一会儿，便昏昏沉沉地睡过去了。

还是做噩梦，老样子，回到从前，孤立无援地站在人群里，看他们窃窃私语的脸。

怕，慌得要哭，张着嘴想要说些什么。

没有声音，说什么都没用，他们手臂抱在胸口，嘻嘻笑着往后退。

巨大的、粘稠的绝望，它吞没我。

窒息到痛哭，委屈地不知道怎么才好，于是又在抽噎中惊醒。

满脸的泪，连头发里也是湿的，整个人无力到没办法爬起来开灯，只能脸埋在被子里。

闭上眼又是黑夜，咬着牙不让自己哭出声，流眼泪没关系，难受没关系，不能大哭，不能崩溃，要死死顶住洪水的堤坝，一旦松了劲儿，就不知道又要怎么样从一片汪洋里拼凑自己。

那场无妄之灾，把我砸了个七零八碎，众口铄金三告投杼，那年夏天也没有六月飞雪，百口莫辩，于是无话可说。

我认。

然而这一年呢，这一年我还是被欺骗，被侮辱，被背叛，给出去的温柔和宽容被不断挥霍，突然间就觉得又好像回到了17年的那个夏天。

坐起来还是大喘气，茫茫然爬起来去喝水，然而黑洞洞的房间里找不到方向，稀里糊涂便摔下了床。

在地上发愣，好久一会儿站起来，摸索着开灯，膝盖磕在了床沿，立时刮破了皮，有血渗出来，从药盒里翻出来云南白药，涂了些粉末上去，药性刺激，痛得一个激灵，人也就清醒了。

难过地捂着脸，眼泪长流而不能自控，哭不出声，不晓得怎么样才好。

我总这样，真的，我永远也改不了，在每一个试着去相信人类的瞬间，都会又被他们的丑恶、龌龊伤到手足无措。

那时是怎么熬过来的呢，那时的勇气又是从哪里来的呢，如今的我为什么不能再像以前那样咬着牙，在悬崖的边上栽种出一朵花。

我也不知道，我也没有办法。

我只能蹲在原地大哭，用各种方式麻痹自己，可是依然会伤心，依然会为自己心上数不清的弹孔痛苦。

太疼了。

日复一日的阴霾将人生笼罩，不论我做什么样的努力和尝试，都被如影随形的暗流纠缠，这种痛苦永不消散，它让快乐不纯粹，让自由不痛快，它让所有干净纯粹的美丽都不清白。

是日日夜夜灼在心口的烙印，是穿透身体反复化脓的伤口，是恒久发作而不停止的疼痛，是不能自控无法避免的噩梦。

而我也日复一日的被这种阴霾捆绑，甚至向更反方向的泥沼陷入，在面临所有不被爱又或者被伤害的境地中，潜意识都在告诉我，是不配。

是不配爱，也不配爱人，是不配拥有，也不配解脱。

是我不配。

这种潜移默化的暗示里我扭曲成长，冷漠，虚伪，自私，傲慢，恶毒又道德沦丧，极度自我的秉性里又极尽偏执和刻薄。

我无穷无尽地虚度人生，浪费光阴，想要在一切一切荒诞又可悲的宿命论里，让生命成为不被束缚的模样。

可事实上我一直都在被束缚，被捆绑，被不可挣脱的过往压抑。

多讽刺啊，我极尽所能，却依然没有办法逃出这个枷锁，我依然在午夜梦回里痛哭，为问不到原因的羞辱和欺骗崩溃到想要死去。

这多荒谬，又多讽刺，这太痛了。

“青年时代的不幸在我内心是如此根深蒂固，致使它后来又迅速生长，开成恶之花长成罩在我头顶上的毒叶顶盖，给我这些年投下了这么多阴影，使这些年月变得暗淡无光。”

前阵子看书，读到这里的时候被巨大的悲怆所击中，以至于再难读下去，只得合上，做别的事情分神，而脑子里却依然回想那段话，以至于在电脑上敲出来了一堆不知在讲什么的奇怪字句。

她死在十七岁的夏天。

万物勃盛，光阴飞快，人人扬着脸谈笑风生，而她向内坍塌。

每个人都抡下他们高尚的道德，在她苟延残喘的断壁上要一个完全崩卒。

她死了，最蓬勃，最朝气的那一部分生命彻底死在了夏天。

而往后的人生里，她的夏天永远都有噩梦，有哭泣，有破碎。

再难拯救，也再难愈合。

文/闻舟