致我们不曾忘怀的童年阴影：

不是每个人都愿意承担你的负能量，也不是每个人都愿听你的焦灼不安；只有真正爱你的人，才会对你的处境感同身受；更多的人，只是把你的伤痛当谈资笑料而已。而我们遇见最多的是伤害，而不是愿意帮你承担伤害；所以，心疼那个愿意听你唠叨的人吧，最大的爱，是愿意忍受你。致自己！ ——题记

初中的人和事我已经没印象了，好像没什么熟人 可能我的想法有些偏激 面对家人我强颜欢笑 我很害怕自己有一天会承担不了这种压力 走上不归路 这个秘密在我心里埋藏了许久 现在讲出来 不意味着我妥协了 只是觉得活的太累了 其实我也不知道 也许是老爸的教育方式不当吧 打不还手 骂不还口 是我在初中的处事原则 只要脸上没伤 受些皮肉之苦对我而言 是无谓的 知道我为什么 初中毕业时会187斤么 因为只有这样 我才不会觉得疼 对我来说 初中就是我的一道伤疤 那三年是我人生最昏暗的日子。 在学校被人欺付了，我从来不敢还手，更不敢主动打架，只要对方没有在我的脸上留下伤痕或淤青，哪怕是对着我的脸上吐口水，我都不会说什么。因为只要脸上有伤回家，老爸从来不问事情经过，每次都是冲过厨房，抓起那根足足有鸡蛋粗的擀面杖，对着我的屁股就是一阵猛击。而老爸每次打儿子时，嘴里说出来的家教，更堪称经典：“别人就是看你小子不学好，不是好东西才教训你。你爸我行得正，走得直，为什么不见大街上突然跳出来两个人来打我？”所以，明明知道对方是在挑衅，已经习惯了打不还手，骂不还口的我，乖巧得就像是一只猫！

事实上……一个在家里被教得见到任何人都要露出笑脸，已经被他爸训练得犹如小丑般滑稽而可笑，小小的自尊心不要说是被人践踏，而是根本没有生长土壤的12岁大的孩子，你能指望他去做什么？退一步海阔天空，忍一时气风平浪静！吃亏就是占便宜！这些就是老爸的处事之道，也是他强行加在我身上的哲学

故事的起因缘自我初中的某老师 我当时的副班主任,因为对我家人有意见：我姐姐年长我3岁，当时她上初中，我上小学。在一个冬天的日子里，她跟同学去打扫卫生，也就是扫教师住的那座楼，结果被他班主任泼了一盆水。老姐一天没回家，衣服都湿透了，是在同学那里换的衣服。当时是九年义务教育 教学质量可想而知。发生这么大的事，学校方面竟然想不了了之!老爸老妈夜里去学校讨说法，后来的事我不知道 所以迁怒于我。

因此在某老师心里,对我的成见是与日俱增.只因为某老师是副的,不教我主课.而某老师的课又太过简单(.这并不是我在吹嘘 事实上 )一切就在 我顺风顺水的时候 跟同学们关系还不错的时候 发生了转机 由于 我们的班主任老师(我老班是无辜的,错不在他,但当时我年龄小,其实挺很他的)教学工作太忙 故因此 副的班主任带为行使班主任的权力 班里的所有大事小事,都的 悉听某老师的抉择 这也就意味着 我的好日子到头了 但对此一无所知的我 还以为 没什么事 大不了 在某老师的课上 耍点小计谋 找一些难题来问某老师罢了 可没曾想 看起来文质彬彬 温文而雅 一副好好先生的样子 背地里 道貌岸然,满肚子坏水,存粹是误人子弟的货 于是乎 同学们看我的眼光也 逐渐变了 起先是小打小闹的 开开玩笑 到最后全都变着法的欺负我 对这一切 我只能默默忍受 也曾想过 让家长来 可结果确是 变本加里 人家 睁一只眼 闭一只眼 一切都是我的错 无论原因是什么 结果总是我的责任!!!

我唯有小心翼翼的将自己的内心给封闭起来，骨子里骄傲的我，不容许别人去看到我的那份自卑。也就是从那个时候开始，我的心理开始逐步的走向了一条不属于所谓的正常轨迹，始终都是以一种小心翼翼却又大胆豪放的变异行径去看待这个世界上的人和事。不知道为什么，对于这些东西只是让我觉得是一种羞耻，而这种羞耻却不知道从何而来，慢慢的，我笑的越灿烂，心理就越孤僻。我很庆幸，当初的坚持。

坦白讲，我是有苦衷的。到今天为止，知道我心事的不过寥寥几人罢了！从此以后，我几乎没有在课堂上再说过话。我总是一个人坐在教室的最角落，默默的听讲，默默的离开，而其他人也对我抱着一种视而不见的态度，双方就好象是生活在两条彼此永远不会交集在一起的平行世界里。我没有新的朋友，每一个人都对我侧目而视，但是无论如何努力，我已经没有了自信，没有了尊严。我已经习惯了一个人，我已经习惯了每一个人对我的轻视，我已经习惯了每一个人对我的排斥。我被人排斥了三年，我沉默了整整三年。从来都沉默寡言的我，从来不喜欢和人交谈的我，每天到了教室里，都是默默听讲，再默默离开，被人欺付了，被人鄙视了，都从来不愿意多说一个字的我，总是逃避战斗，我总是对着所有人，展现出我最懦弱的一面。 其实 在某老师的"招待'下 我扫了整一年的厕所 且是一个人(老班从新接管后,我才得到解脱)

我也逐渐养成了多愁善感，同时又心坚似铁的矛盾性格，而这种矛盾性格将我的人格无限放大开来。而今可以在人面前侃侃而谈，但是没有哪一个同生共死的兄弟能够真正走进我的内心，我依旧在小心翼翼的保护着自己的脆弱不堪。而这些，都是将我心理重重锁上的镣铐。 古人云：“赠人以言，重于金石珠玉”、“伤人之言，深于矛戟”，有时一句鼓励的话，可激人奋进，造就一个人；有时一句伤心的话，可使人意志消沉崩溃，毁掉一个人。常言道：“良言入耳三冬暖，恶语伤人六月寒”。如果教师对学生教育不是心灵沟通，而是讽刺挖苦、恶语伤人，在学生心灵上造成了极大的伤害，殊不知这种摧残心灵比肉体体罚更可怕。“箭伤肉体、话伤灵魂”，作用于肉体上的体罚，伤及皮毛，而伤心的恶语像一把带毒的箭，直刺心灵深处，给人没有丝毫的回旋退让。责骂、挖苦、讽刺，不仅不能让学生正视错误，而且会伤害学生的自尊，甚至会使学生产生严重的对立情绪，损害教师和学生的亲密关系。根本收不到教育效果，严重地影响教书育人。有时尽管老师的本意不是恶意出恶语，但“好意”与恶意所出的恶语所产生的恶劣影响没有什么两样。在正常情况下，我都会用善良的眼光和心态看待他人。可是有时候我也很容易对别人产生偏见，特别是那个人让我失望一次以后，我就会对他的看法有转变，甚至打入谷底，让他很难有翻身的机会。这个是我的缺点，以后我要跟宽容一点,给他人机会，也给自己留一个挽回的余地…

“我努力了，我每天都在拼命的努力，可是……我真的追不上他们，我每一次都是最后几名，我每一次都是差等生我，我……我也不想这样啊！哦，我被打了，我被勒索了，我被老师冤枉了。我不甘心，真的不甘心！凭什么老师就可以不分青红皂白的将自己一棍子打死？凭什么只有别人欺辱自己的份？我不服！我不服！“老师！我是冤枉的！我是冤枉的！是他们先打的我，我想上学，我想好好上学···老师，我求求您了···呜呜呜···”

我是最后一批入团的，马上升高中，被抓壮丁入的，这是孤单的代价，我学习成绩不差，就是因为不合群，被所有人忽略，所以请记住，不论你多么有性格，请尽量做一个合群的人，不然，一定会被这个世界合理地遗忘。

在中考前一个月，我跟老张打了一个赌：“不上大学，我不配做人！！！”

“我的人生在高中开始改写。”在我读高中以前，很少看课外书，最多看本漫画，也买不起，还借不到，所以没得看；那时候也不逃课，除去打架也不捣乱。我说的改写不是抱怨，人没有资格抱怨过去，那是你做的选择你走的路，你只能接受；我说的改写是做了很多很多以前没做过的事情。”“开学分班……反正就那么回事，后来老师讲课堂纪律，就像我现在说的这样，老师说不能看武侠书，不能看课外书，我一听，原来还可以看课外书？”“我是老师的好学生，很多东西都是跟老师学的，在上高中以前从来没在学校里看过课外书，后来听老师一说，还可以看课外书？就去市图书馆办个借书证，从此走上不归路，上课时什么书都看，就是不看课本。”“你们知道，高中时代是一个对世界都充满好奇的时代，加上我没钱，实在拍不起牌儿，总不能每次去游戏厅站后面看人家玩，所以就去了网吧……”还是要表扬一下我的优点，守纪律，我去网吧都是包夜，白天还是学生，很认真的在学校睡觉，就这点来说，我比你们合格多了.可是啊！可是啊！老师又来给我普及知识了，说不允许逃课！”“我到那时候才知道班里有个体育生为什么总是不来学校，原来还可以逃课？所以，在老师那里又学习了新知识的我，开始逃学了。原本，我对这个世界的了解就是打架和学习，后来老师说不能看课外书，老师说不能打电子游戏赌博，老师说不能去网吧，老师说不能逃课，让我知道了这个世界原来还有这么多好玩的事情，每一样都比坐在教室里有意思，所以，我现在特别想见一下我那个亲爱的老师，特别想问一问他，你说了这么多这个不允许那个不允许，为什么不告诉我一声，不允许早恋？

说起老师这个行当，其实无所谓师德，无所谓好老师坏老师，不论什么样的老师，他首先是人。所谓好老师，首先是个好人。是我们运气好，遇到了一些好人。恰巧，好人做了老师，然后才有了好老师。很多职业都是这样，医生，法官，警察，国家干部，不论什么样的职业，首先，都是人在做这项工作，然后呢，如果是好人坐在那个位置上，得益的将是百姓大众，而如果是一个坏心肠的人，或者是自私自利不为别人考虑的人，肯定是人们的灾难。

学生总是要考试的，想毕业就得考试，想读大学也得考试，毕业是会考，读书是高考。那个时候，我忙着不读书，就跟曾经的你们一样，只知道玩，只知道浪费时间，就是不看书。

有个老师特别牛，押题特别准，说会考一定会考什么什么，结果就真的考了；当然，我是不知道的，因为我根本不知道他讲了什么说了什么，是考试以后同学们说的；当时的我在看课外书，老师很好很好，走过来问我有什么不懂的？有不明白的尽管问。”“我得站起来啊，站起来就蒙了，老师问我有什么不懂的，事实是我什么什么都不懂，连问问题都不知道该问什么，只好在黑板上随便找个题目问一下，老师就耐心解释一遍，然后问我，懂了没？我点头说懂了，其实还是完全不明白！因为，我是真的听不懂他在说什么。后来要考试了，会考不及格拿不到毕业证，就没有高考资格，不管怎么说，我得及格啊！我用了几个晚自习，一个晚自习九十分钟，我坐到我们班学习委员身边，拿着教科书开始看，一个晚自习看一科，有不懂的就问，我们那学习委员是真好啊，只要我问了，就一定耐心解答……会考简单，但是再简单你也得学吧？我学了，学了几个晚自习，一共考了三个B六个C，B好象得八十多分，C就无所谓了，及格就行。高二考四科，出成绩那天，老师在上面念不及格的、需要补考的名单，我惴惴不安的等待着，在这里要再提醒你们一遍，我们那是重点高中。重点高中，会考一样有许多人不及格，我们班六十来人，四科一共有十七人次不及格，没有我！听好了，没有我！我整整玩了三年，就是临考试以前自学一点时间，然后就过了。

致我们不曾忘怀的童年阴影：

长这么大，上了十几年学，周围有不少谎言 、欺骗 、暴力！我早已习惯了这一切。唯初中学习生活是我的一块伤疤

“你性格内向，平时沉默寡言，不爱表现自己”，这是高中老师和同学们对我的一致评价。我不否认我的确是这样的人。时遇挫折，时遇不顺。我在大家面前从来不流露分毫，只愿用眼泪来洗刷自己的委屈，以此来拂去心中的阴云。也许正因为如此，也许是我太小的原因吧！或许是命运的不幸注定要将自己的梦撞碎。也许是年少无知吧！那时的我不明白藏在那一张张伪善的面孔下所隐藏的阴险。可悲的是，面对着一次次极不友好，处处与我作对的人。我却无动于衷，任其凌辱。久而久之，明知道自己有理，可以力争，却畏畏缩缩，一味迎合他人，曲意奉承。面对猖獗的恶势力，只会躲避 、退缩而不敢挺身而出。

我不知道，这种羞辱感是如何长久的贯穿在我们的生活中的。到现在为止，我也不知道如何解决。想想这么多年来，你的身边一定会出现过很多人。他们特别关心你，关心你的思想和情操，直到你被压制至柔顺，不会“胡思乱想”了，这才是一个值得托付的人。他们很直爽的指出，你是很有一些缺点的，都是为了你好，才直言不讳。“有则改之无则加勉嘛有什么不高兴的”。他们一直说着心灵鸡汤般的片儿汤话，无比温情正确，都是善意表达，都是“为了你好”，若有不从，就是一副痛心疾首的样子。这简直是不拿你当人看，好像离了他们，谁谁都是行尸走肉一般。你从来没办法表达自己的真实想法、不敢做自己想做的事，因为要照顾那些人的情绪，满足他们的安全感，成全他们的优越感，否则你就是一个“有问题的人”。

大二的时候，我从学院里开了一张学籍证明，专门给老张邮回去，却一直没收到他的回信。而今，老张依然对我在背地里骂他还耿耿于怀。说真的，我挺恨他的。响鼓是的用重锤敲，可问题是我当初年龄实在是太小，确实无法理解老张的良苦用心。

初中三年的噩梦苏醒，发现别人已经走过了三年的路，而自己却不知所措的站在原地，于是失去了与以前生活的任何联系。于社交方面，自己也十分笨拙，在我的身边充满了恶毒的目光，儿童是纯很的是无邪吗？这是最无耻的谎言！他们会因为妒忌而伤害自己的同伴。通过孤立、造谣、直接肉体的伤害来试图将优秀者踏在脚下，这种本能是那样的直接，那样的黑暗。我身边没有真正的朋友，只有一群一起以欺负我为乐的“敌人”，在他们眼里，可以将我痛殴一顿，又没有报复的危险是十分惬意的事情。面对“敌人”，我木讷得就像是一块木头。我成了反面教材：一个乌龟无论如何奔跑，哪怕兔子在前面美美睡了一觉，也无法取得这场龟兔赛跑胜利的特殊案例。 有人说, 时间会改变一切，但也不尽然。我不但被打回了原形，而且摔得够重够惨，摔得可能再也无法重新挣扎着站起来。

时间并没有治疗好我内心的创伤，也没有重新修补好我曾经拥有过的自信。我恨初中的人和事,至今为止,我从未跟班上的任何一个人联系过.即使路上偶遇,我也会很坦然的选择无视.我不知道这样做是对是错,坦白讲,对我而言,他们是某人的帮凶,是我的敌人在他们面前我丧失了我的尊严,失去了做人的勇气.

因此 再我的人生字典里 是没有 初中这一说

既然已经选择了遗忘，又何必再残忍的去将这些伤口剥开，徒让这颗早已伤痕累累不堪负重的心再撕得鲜血淋漓。我不愿意再触及到心底最深处的秘密，更不愿意再想起那些曾经伤痛的往事。那些经历对我来说就像一道道永远都无法愈合的伤口，深深的烙在心底最深的地方。每剥开一道，心，就会多刺痛一分。毕竟，我也只是个凡人，哪怕平时伪装的再好，仍脱离不了是一个有血有肉有感情的凡人的事实。不堪回首的往事，就让它们深深的埋藏，永远都不要再碰触了吧。逝去了的人，都已经逝去，再也无法挽回。哪怕再哀悸，他们也不会再回来了。既是如此，何不如将所有已经不在的人和事都永远埋藏在自己心中，不要再去想起，便是不再忘记。过去了的事，终归是过去了，已经彻底消失在历史尘埃中，变成了昨天，成为了回忆，与不堪回首的点点滴滴。

我曾认为自己是一个坚强的人。但我却做不到能屈能伸！我喜欢标榜自己的阳刚，也曾为拥有顶天立地的脊梁而自豪！喜欢藐视一切的，挺直自己的脊梁，而无论面对怎样的困难。但，我错了！我并不坚强！因为我无法接受旁人鄙夷的目光。说到底，自己，很难做到视旁人如无物的坚强！

致我们不曾忘怀的童年阴影： 忍受着屈辱、鄙视，甚至是叛徒的骂名，却坚持着自己的理想与追求！忍辱负重！我常常在想，支持我在绝望中一次次活下来的理由是什么？平庸的人说是本能，善良的人说是责任，坚强的人说是信念；我则以为是自尊——不是为丧失了自尊就是选择去死的自尊。我说的自尊是为了不死，努力地活。哪怕水深火热，哪怕走投无路...... 致我们不曾忘怀的童年阴影： 致我们不曾忘怀的童年阴影：

品尝着千夫所视无疾自终的滋味，

感受着被人彻底孤立后无可避免的孤独，

不能成为朋友又怎么样？

处处都是敌视的目光又怎么样？

几十名同学联手排斥又怎么样？

我这一生看错过许多人

承受过许多背叛

也曾经狼狈不堪

可是 真的都没关系

只要死不了 我就还能站起来

什么是成长

人想活下去 总得爬起来吧

我这一辈子穿过小鞋无数 吃过暗绊若干

虽然有时候看到原来的兄弟已经混得风生水起

也会羡慕嫉妒恨那么一下子

但是再给我选择的机会 我依然会走相同的路

至于穿小鞋这种事儿 穿着穿着 也就习惯了

除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，这世上根本不存在感同身受，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人，而不是医生。慢慢的，慢慢的总要变成形单影只，我们各怀心事，谁也安慰不了谁，谁也救赎不了谁，终究是要长大，最漆黑的那段路终究要独自一人走完。 ——后记