关于老二入园的分离焦虑

       今天早餐时，我爸对暖暖说“你快吃，吃了要去上学校了”。老二对“上学校”这个词非常敏感，转头对我说：妈妈，我不要上学。
       我说：哦，妈妈知道了。
       他见我没反应，再次跟我确认：外公让我去上学校。
       我说：哦，妈妈知道了，先吃饭吧。
       吃完饭，暖说：妈妈我要玩IPAD。
       我说：现在不是玩IPAD的时候，我们出去玩吧。
       暖说：我们去哪里呀。
       我：我们去大草坪上玩飞机吧。
       暖：好的。然后带上飞机我们就下楼了。刚跑了一点点路，他就尿裤子了。于是带上楼换裤子。
       暖又说：妈妈，我要用投影仪看电影。
       我说：宝贝，现在不是看电影的时候，我们下去吧。我把他抱到门口穿上鞋子等电梯。
       暖：妈妈，飞机还没拿呢。（其实，我想把他直接带去幼儿园了）好吧，既然被发现了，我只好再开门拿上飞机。带到楼下，我跟他跑了一小会儿。我感觉了一下，其实他并不是特别想玩飞机，不过在拖延上学的时间罢了。我再感觉了一下自己的心理，我不享受这么晚了还在陪伴他，我陪他只不过为了缓冲他的抵抗情绪罢了。
       于是，我就抱上他说，我们到儿童之家门口的广场上飞飞机吧。暖立马反应到：我不要上学。我说：你是想象一条鱼一样游过去，还是想象飞机一样飞过去呢？就这么一路走一路说着，他就到了儿童之家的门口。然后，交给老师，然后他就跟我再见了。
       如此详细的回忆今天上学的过程，我更加坚定地相信，一切都在自己的起心动念。当我带着内疚带着补偿的心理时，我必然是摇摆的犹疑的，而孩子就是那么神奇的，就能连接到我的犹疑，于是娃也就各种拖延了。我以为多陪陪娃就能给娃补爱，让娃跟我分开时，不那么难受。但是，事实是，只有当下的无条件的陪伴，才是娃真正想要的。而我此刻的陪伴，是带着条件的——“我陪你玩一会，你等会就开开心心上学去”。对于现在的我来说，区分是否有条件，我可以用一个标准——我自己是否享受。当我自己都不享受的时候，我是给不了纯爱的。
       说起这个老二入园的分离焦虑，真是要说上三天三夜啊。今天还是决定描述一下娃入园依赖的分离焦虑。
       娃上的是蒙氏的托班。去年的8月底，他快要2岁零4个月了。入园的第二天，娃爬上园里的玻璃门大哭，还差点把老师给推倒了。我忘了跟老师交代他情绪爆发时会很激烈。（两岁前，他被拒绝时会激动地把头往墙上撞。入园时已经是2岁4个月了，那是被拒绝会倒地歇斯底里的大哭，会打我。这样想起来，我得多感慨啊，跟当时的他比起来，现在真的可以说是一只温柔的小绵羊了。我真的好感恩，了解了关于米米“苦难之身的部分，我对他的情绪完全放下评判。）这样的情绪持续了一个多星期吧。好感恩遇到了一群可爱的老师，完全地接纳他的情绪，只是让他坐在椅子上哭，给他递纸巾。这样的情况持续了一个多星期吧，我走的时候，都是哭着被老师强行抱进去的。当时的我，想让他入园的心太迫切了，于是已经来不及想太多了。我的老大马上要上小学了，这对我老说，可是一场硬战，我必须要养足精神。所以，送他入园是必须的。老二也感受到了这一点，于是不再那么撕心裂肺的哭了，只是去的时候，会要再陪几分钟再走。然后慢慢慢慢地，就这么过了一个学期。
       老大的小学生活也日渐进入正轨了，我的心也渐渐地放松下来了。这个学期开学，老二非常排斥上学，每天早上都要废好大的劲才能交给老师，即使上了学也是会在学校里想念起妈妈，有时睡着午觉还会醒过来哭着叫妈妈。有时也只能听着娃的哭声毅然决然的离开，但是即使到了家里，那个哭声仿佛都还在耳边回想。当时困扰我的还有另一件事，就是晚上老大写作业时，如果我要管老大的作业，老二就会要求看IPAD，然后一看就是一个小时两个小时。想到老二出生后我就没有好好陪过他，当时我的状态又极其焦虑，害得老二两度得肺炎住院。现在不想上学肯定是缺爱缺乏安全感了呀。（关于这个内疚我其实清理过多次，清理的方法是——想到当时我自己有多努力，我已经尽力给到我能给的了）
       于是我决定给老二补爱，而且必须单独补。每天早上9点钟之前出门，陪他在小区里玩半个小时左右，再送到园里。我陪他疯跑陪他放风筝陪他玩汽车，这样持续了一个星期左右，我感觉到他还是不愿意上学。我当时想，是啊，时间太短了，不过瘾。于是调整到早上半天不上学，吃完中饭再过去。试了两天，还是哭着上学。我发现无论多久，他就是不愿意上学，于是继续调整。一大早送去上学。然后中午12点50分接回家。我带他在户外玩了再回家。就试了一天我就放弃了。因为他作息全乱了，要2点多才会睡觉，然后睡到4点多。关键是，我的半天时间全没了。我感觉不舒服。
         那天回来我写纸，发现了一个秘密：难受的背后竟然是自己深深的不值得感。我对他哭着去上学为什么会难受，是因为我觉得把他送到园里，我是为了让自己舒服一点，这让我觉得过意不去。如果我是去上班，可能情况会有所不同。我不值得对自己好，我应该把孩子的感受放在第一位。很神奇的，当我觉察到它的时候，这种不舒服的感觉就淡去了。小我就是这样，当我认出它，不与之认同的时候，它就消失了。
        然后我还是决定给孩子补爱，但是不是补偿，而是补充。因为之前我是带了内疚的心态去补偿的，所以自己并不享受，总是想着玩点什么怎样能让老二更开心呢。但这次就放下了这个内疚和期待，我试着去跟随着老二，他愿意干嘛就干嘛。以前会觉得去超市瞎逛有啥意思，但这次，如果他放学时要逛超市我就随他去逛，他想要在园里再玩会我就陪他再玩一会，他想回家那就回家，他想抱抱我就抱抱他。这样一来，我觉得自己陪的轻松多了。然后竟然有些喜欢上这样的时光了，因为老二实在是一个小暖男，那撒娇的样子把我的心都融化了。
        然后，就这样过了两个星期左右就到了现在。这两天，我都是4点多才去接的，因为渐渐地他并不那么迫切地等我来接，更重要的是，这两天我到3点的时候都感觉有点困，于是睡了一觉。这期间，老师给我的反馈是自从那天我开始下午3点钟接他之后，他在园里的情绪都很好。其实，在家里他的状态也有改变，对IPAD的依恋明显比以前减少。也感谢特别努力和真诚的小蓉老师，还有可爱的熊熊和有爱的香香老师，接纳我的折腾和接纳我的宝贝暖暖。
        我知道，我和老二之间的这件事，并没有完全理顺，但是自我感觉是，找到了方向，并会坚定地朝着那个方向前进。孩子和妈妈之间是天然连接的，我的内疚我的犹疑我的期待我的怨恨，可能连自己都没发觉，但孩子就是那么神奇的，就连接上了。孩子需要妈妈的爱，但他需要的是纯爱——当下的无条件的爱。我的感觉是，我越享受，给到的爱的纯度就越高。而要给到孩子纯爱，首先要去真实的面对自己的内心，清理隐藏的内疚，然后才能享受和孩子在一起的幸福时光。