这个冬天，你是否和我一样，觉得很冷？

这个冬天很冷，冷到每一天，我吐字最多的言语：好冷呀！

体质太寒，取暖装备不够，大概还需要挣到更多的钱，这样温暖才不至于遥远和恐惧！

（一）

我并不是一个善于总结的人，我喜欢用数字反映结果：

2018年，全年工作日达313天，休息日达52天。

人们总是对新生事物心存希翼，我也一样，未能免俗；对于不想上班、不想休息、不想浪、不肯闲的自己，我希望自己2019年的每一天，都是被充实填满的每一天，尽管很难，也恳请自己不要浪费太多的时间发呆、迷茫、无助和荒废，不要堆积太多的空白和情绪！

（二）

说起早起，我也不懒惰。

这一年，最难忘的当属4月，凌晨4:30就起，坚持一月有余，而后嗓音被过度利用嘶哑。

说起来，从不曾轻易让过任何让自己好过的机会：能晚睡的绝不早起！

一吃苦就觉得自己特别励志，一犯闲就理所当然视为犒劳和奖赏，说人话就是：天生不是公主命却硬是犯了公主病，这种拎巴，特别要命！

从我记事起，我的父母就几十年如一日的早起晚睡，起早贪黑，雨雪风霜，从未偷懒犯闲，她们是从不肯让自己歇着的人！

关于自律的早起，就以她们为榜样，代入自己，不作更多表达和言语！

（三）

回首一下自己的初心，此生所求并不算多且毫不苛刻！

20岁的时候，站在宜昌最繁华的夷陵广场，我想在这个城市，在我25岁或者27岁这一年，在车水马龙的地方，有一个自己的小窝。

理想很丰满，现实很骨感。

岁月流转，几经碾压之后，在我最爱老爸的资助下，成全了自己的所要所想，终是有了安身立命之所，感谢老爸。

因为没有太大的能力，所以也不敢有狂妄的野心。

一房，一车，有钱吃饭，孝敬父母，夜半醒来不害怕，如此，倒也安心和知足。

（四）

我本就不是一个喜欢孩子的人，也没有耐心和脾性去平和的对待或是教养一个孩子。

“妈妈”这种称谓，“母亲”这种身份，于我，更像是一种生疏却又必须本能担负的表演。

所以，我这种人，不适合结婚，更不适合生子，然而，我却进入了婚姻里，因此，我很受憋，算是一种自我消磨。

对未来不容乐观的预期，是我对生活最大的敬意和积极；凡事做最坏的打算，尽最大的努力，带着悲伤的心情去做一些高兴的事儿，本就是应对生活最为可取的态度！

（五）

对生活随遇而安的人，很难真正的被刺痛和惊醒；即便被刺到，也很难从行动上觉知和苏醒！

我曾以为：我人生中最难的时候，就是2015年的冬天了！那一年，过了一个要爱没爱、要颜没颜、要粉没粉、要钱没钱、要什么没什么，最没脸的一年！

那时候，我觉得：我这一辈子，都绝对不会再有任何时候，比那一年更狼狈，更差，都已经糟糕到那一步，还如何糟糕下去？

这三年，生活一计接一计的耳光扇过来，才认识到生活的真相一直是：没有最惨，只有更惨；没有最糟，只有更糟！

（六）

骨子里的三观，不知道它如何形成，在意识里教导我们要乐观，要豁达，要开阔，要容忍，要大度，要考虑长远！

这些美好的词汇，与心理和精神上的感受总是那么格格不入，互不相融，排异严重，于是，人生被缠绕的特别拧巴！

过的去的、过不去的、理解的、误解的、明白和不明白的，既然是认知有误，多年来误会一场，又何须介怀！

愿你不撞南墙，也会回头，不到黄河，也能死心，不走此路，也有出路，毕竟，忍辱负重也是匍匐前进中的一种成长！

生活很苦，你也不必甜！

他日望来路，愿你也能一扫雾霾，快意江湖！

（七）

2019年，人生如果有信条，那么，大道至简：你有多自律，就有多自由；你有多自虐，就有多强大！

过程很重要，结果亦然！

我还是那个天一冷就步履蹒跚，从头到脚全副武装，由内而外，发自内心肺腑的觉得：今年好冷！

一度觉得：这样的冬天我是过不去的，当然明年的冬天，我依然会觉得过不去，但是我希望：年复一年，时日渐长，除去每年我过不去的冬天，在我过的去的三季，发奋努力，能够让我在每一个过不去的冬天好过一点，不再那么难熬！

这样子的我，在2018年的这个冬季，还是想对自己弱弱的说一声：2019年，要努力呵，姑娘！