把自己活得很糟糕

读研已经半年了，除了深深的无奈，好像一无所有……

忘记了最初的自己是什么样子，爱玩爱疯爱笑也爱读书写字，而现在却什么都不爱。

每天都似被焦虑萦绕，但又说不出来。一天天趋向沉默，一天天走向麻木。不爱交谈，不爱思考，除了本能的生理需求，好像生活就是这样，可是生活真得应该是这样的么？

当初为什么考研已然不重要，现在为什么读研才是每天怀疑的命题。一纸文凭，我的世界好像大变样！

一无所获的半年，每多一天就加深我的迷惘。看自己不懂的书，拼凑自己都鄙视的论文……每天似乎看起来有努力，只有自己才知道那些只是摆在台面的花架式。

变得越来越不像自己，再也没了当初的激情，再也没了当初的拼劲，再也没了当初的认真……同时失去的还有对生活的期望。

我不知道自己要追求的是什么？我也不知道自己感兴趣的是什么？我更不知道未来的方向要怎么走？甚至，我好像渐渐丧失了基本的语言措辞。

人最可怕的不是不知道自己怎么了，而是明明知道自己怎么了，却无力也无心去改变，而我渐渐变成了那种可怕的人！

想说点什么写点什么的时候，才蓦然发现，曾经引以为傲的文字功底已经支离破碎，曾经每天记录生活的习惯也变成零星的无助悲叹……

这就是我现在的生活，明明是二十几岁最青春最美好的年纪，而我却过得灰暗无光。是的，我不快活，看不到前进的方向，失去前进的动力……我不知道未来会活成什么样。但我很肯定现在的自己很糟糕，我把自己弄得很糟糕！