其实我一直害怕停留于人群的中央，特别是年龄在大些的时候，愈发的让自己的闪光点拼命的遮掩，是一种无法形容的青春期的躁动吧..形容起来就是想要逃离自我又不想沉没于众多咸鱼之中，于是恍恍惚惚的过了20余载，万千感慨就这样在新家的床上充实且寂寞的漂浮着，我一边看天花板一边默默规划着以后即将进入规律的生活以及即将告别的（同事）朋友。

畏畏缩缩的第一天晚上难以度过，上周刚搬来的时候夜里特别安静，没有了室友翻身被褥轻轻的摩擦声，没有讲话的声音，没有楼上咚咚咚的脚步声，只有隔音不太好的窗户可以隐约听见对面邻居家的阳台铁皮被雨水溅的滴答作响，下雨的时候声音格外的大，所以这季节不适合老呆在屋里，以后得多出去走动走动，泡图书馆也好呀去湖边骑车也好呀，指不定哪个地方就会有意想不到的好运接踵而至，在这种假想没有付诸行动时，乐趣只存在于脑海中，时间久了就会愈发的孤单，还是让想法化为动力吧。

昨天和一个不太熟的朋友小聊了两句，哪知时间就悄悄走了两个钟头，说来也感慨，也快26、7岁了，恋爱还没谈一场就得先准备送走自己的父亲，预备着安顿好家里的一切还得照顾悲伤的老母亲，他说刚开始根本不接受这个事实，像幼稚的孩子，我想他夜里伤心过很多次了吧，所以那么爱喝酒。之前也知道他父亲身体不太好，所以他经常回家探望，但是当他昨天云淡风轻的带过这件事的时候我还是感觉到他始终是不甘心的，但是谁又知道命运的安排呢，好在还有生命和事业和家人，能够为之放下痛苦的回忆去奋斗，我生怕我这张笨嘴戳中他的伤心处，没敢安慰他，看起来像个混蛋一样极力将注意力转移到其他地方，像置身事外一样。 而在今天下午他在朋友圈里就发了一条动态：“爸爸，走好，愿天堂没有病痛”我们都安慰他鼓励他，想必是终于不得不接受事实了吧，所有的难过只能说给自己听了。愿他从此更有责任感的活着，更洒脱的活着，再来，就是少喝点酒了吧，没了父亲的斥责和叮嘱得照顾好自己才能撑起一个家来。

早晨在路上能看到各色各样的行人，其实我有时候蛮想坐在街上啥也不干就这样呆看着脚步匆忙的人们不断流进流出各个场所，像蜜蜂一样的默契进出，辛勤的像蜜蜂一样的交头接耳再奉献自己，再把自己奉献给家庭给孩子给我们所珍视的东西，然后心满意足的结束一切把悲伤和难过留给其他人，无私又自私的留给世人缅怀过去。在这个时刻，他们不是想着去说点什么讨喜的话，反而是想让陪伴在身边的人做点什么，好的或坏的他们都不拒绝的答应着。 

或许再换一个吵闹的环境就又怀念这里安静的夜晚了，还是这样安静的夜晚适合思考和写作，趁现在努力的享受着片刻宁静，毕竟路还长着呐。