给自己的一封信

亲爱的自己：

      今天是加入90天训练营的第8天，8/90，第一个九分之一马上结束了，在过去几天里，基本上每天都完成作业了，完成作业只是基本的任务，我很少在群里互动，一是因为时间安排二是我我也不知道该怎么跟大家互动起来，写的东西自知写得不好也没有拿出来让老师点评，因为那些不足之处自己也看到了，总想着写好点吧，再写好一点再拿出来给老师点评，我知道我在浪费着这么好的机会。

      今天也是照常更文的日子，前几天更文有的是挤牙膏似的挤的，有的是修改以前写过的文来交作业。过去了将近第一个十天，似乎没有什么进步，我知道按照这样的状态下去，我会进去一个循环的，激情——消退——有点激情——慢慢消退——直到出现一两天断更了然后慢慢淡出甚至消失在一段时间，当下次我的欲望又被燃起时，又重新地激情澎湃地开始，黯然神伤地离开。因为之前已经我尝过类似的经历了。再这样为了交作业而写下去，我的内心应该很快就崩溃了。所以今天我迫不及待地想要重新审视自己，认识当下，想要跟自己好好谈谈，所以我写下了这封给自己的信。

      诚如无戒老师说的，写作的内驱力是你写下去的动力。我问自己，我写作的内驱力是什么？是我真的对写作有足够的热爱还是对现实的逃避？我记得早几年我就有想全职写作的欲望了，但是内驱力不够，所以无戒老师成功了，我还在原地甚至退步了。

      前阵子重读了挪威作家啊澜•卢的《我是个年轻人我心情不大好》，作者是个25岁大学退学在家的大龄男生，没有工作没女友没有计划没有目的，他借住在他哥哥闲置的房子里，他通过一点点地找到出路，最后27.28岁的样子才开始找到了方向。他在他写出了很多年轻人的茫然，而又顺理成章地走下出去，只要你肯走出那一步。

给自己的一封信

      我想学着他罗列一下目前自己有的和没有的

我有：

不大不小的年龄，30有余

一个全日制大专和一个自考本科学历

养得起我的老公

一个有点皮有点聪明儿子

一个可爱的小女儿

一个温暖的家

父母，公婆

兄弟姐妹们

微单相机

和老公一起住的房子

一辆不错的车子

一堆没有开始读的书

我想要：

一次和朋友畅所欲言的机会

一个吉他

一个合理分配的时间管理

一个可以为之奋斗的事业

一种可持续的动力

一

看样子有的比我没有的要多的多，跟书中作者一样，我也应该学着他把这看作束曙光，尽管我知道当我拥有了一种可持续的动力以后，会得到更多，所以目前我想要其实也有很多。

原来“我想要”有的是可以用金钱获得的，有的是需要行动就可实现的，有的是需要学习、需要毅力、需要持之以恒、需要机遇的结合。

我应该把我所拥有的都看作我的后盾，是支持我放开地去学习，去读书，去写作的强大的后盾。可现实是为什么总是焦虑，焦虑以后做什么工作，焦虑自己是不是不该辞职，而应该继续做着那份朝九晚六，离家近双休，中等收入，偶尔觉得痛苦的工作呢？如果我摇头回答说不是的，我不愿意这样继续，到头来还是会再一次辞职的。那么我将怎么继续的接下来的路呢？哪怕我写下洋洋洒洒写下这么多废话，我依然毫无头绪。

也许在别无他法的时候唯有坚持吧，就像我那调皮又有点小聪明的儿子说，再坚持一下下嘛。哪怕为了交作业而交作业。

我想我该早点睡了，我想我不该再在把更文放在晚上了，我想自己再坚持下应该会像无戒说的有些东西就在坚持着坚持着变得美好的。

晚安吧，亲爱的自己

内心的另一个你