克服懒癌，我是如何打败懒惰的自己

爱慢跑的兔小姐

�1、

在不出意外的情况下，我每天6点半打卡下班，步行回家。

之所以步行，我觉得我需要一点独属于自己的时间去思考，虽然很多时候我都是听着FM101.7在傻笑。

在慢悠悠的晃荡中，快则半小时，慢则40分钟，我便可到达蔬果店，在一堆并不新鲜的水果中挑些我爱吃的，西蓝花，毛豆，平菇，娃娃菜，些许水果。这是我常买的，百吃不厌的，又或者是除了这老四样，我根本就不知道爱吃些什么。

像往常一样，买好菜，回到家，拿起iPad，玩消消乐。

今天有点儿郁闷，投在简书上的文章又被拒了，屈指可数的阅读量，让我很不好意思发到朋友圈。

作为一名文案，我发现我依然不会写故事。

胖胖回来的时候，我刚看完由倪妮，霍建华，王大陆主演的《28岁未成年》。

我在想我28岁的时候会是什么样？

和胖胖结婚，生了宝宝，每天被家长里短的琐碎事情弄得抽不出身。

又或是穿着睡衣游荡在菜市场，想到这，我不禁打了个冷颤。

这种生活一眼便可望见尽头，太可怕。

胖胖给我带了一只Holle Kitty的蛋糕，随便尝了几口，便觉得甜腻难忍，丢在一边。

转身躺在胖胖身边，我说：“胖胖，我不喜欢现在的生活。”

胖胖宠溺的看着我说：“那宝贝喜欢什么？”

良久的沉默之后，我不知道我喜欢什么？

似乎明明知道自己想要什么，似乎又真的不知道。

2、

你看，女人是有多么可笑，可怜到有点儿可爱。

在爱情的温床中，我磨圆了锋芒的利刃，变得只会撒娇卖萌，像一只宠物等待着主人的宠爱。

虽然我知道胖胖并未这样想过，他也曾多次鼓励我去做些自己喜欢的事情。

我开始怀念大学时的自己，那时候的我有多拼，只有自己知道。

到公司去做兼职，参加社团工作，把每一件事都做的有声有色。

穿着高跟鞋，穿梭于校园的各个角落。脚累，穿不惯的高跟鞋，让我不知从楼梯上摔下来多少次，可一层也没喊疼；

起身拍拍灰，离开。仿佛刚刚从楼梯上跌下来的是别人。

脚上的血泡磨成了厚厚的老茧，一层又一层；

寒冬的周末他人都在暖和的被窝里做梦，我已在去兼职公司的路上。

深夜里借着小台灯的微光做方案、、、啪嗒啪嗒敲字。

这样打了鸡血的日子太多太多，每天睡眠不足却又都干劲十足。

看着银行卡日益增长的数字，买的每一件衣服都变得心安理得。

我不是聪明的女孩，但我不留余力且自知。

有的人像家雀儿，不愿挪窝；有的人像候鸟，永远在路上。

现在的我换上平底鞋，沉醉在爱情的蜜罐里，不愿挪步。

可是此刻，我开始厌恶自己在年纪轻轻的岁月里，一成不变。

经营的公众号在角落里积满了灰尘；

学了一半的日语早已扔到九霄云外；

修了几年的设计软件，只记得Ctrl+v，Ctrl+c；

还有压在柜底的画笔及画本。

就像某一天这些画本被胖胖无意中翻到，还不忘嘲讽你还会画画呢！

我已忘记了，我会些什么。

总要干点什么，去打败懒惰的自己吧，我可不想在28岁的时候憎恨如此不努力的自己。

3、

就像此刻，我端坐在电脑前，审视着我的2016愿望清单，嘴角在微微上扬。

当很多人都在新一年的1月份狂立flag的时候，我却固执的认为只有过完农历新年，2016才算真的过完。

我想这样，我就还有些时间，去完成余下25%的2016愿望。

给自己列一个愿望清单有多好，我只能说虽不是天天看着清单行事，但这11个愿望时时刻刻都在我心里反复提醒，不曾遗忘。

不用10条锦鲤庇佑，这些小愿望也都在逐个实现。

在2016年的圣诞节前夕，我睡眠质量极差，每天被牛鬼蛇神的噩梦缠绕。

在又一个被噩梦惊醒的早晨，我坐在公交车上发呆，我想我要发个朋友圈，看看有多少人也在做这些可恶的噩梦。

结果，我坐在电脑前噼里啪啦的把这些文字记下来，我忘记了梦的可怕，感到文字的美好，像完成了一件大事一般畅快。

治愈我，从那天起我不再做噩梦。

那之后，我陆续把我2016写的文章整理出来，发在简书上，同样被拒，同样少的可怜的阅读量。

说实话，直到现在我还有些迷茫，我该如何才能写的更好。

我像一个手持放大镜的检察官，不放过一篇阅读的宝藏。

我也曾在那些成千上万字的总结前，默默自我剖析。

就像你听了那么多的道理，却依然过不好这一生，我告诉自己，走好每一步，别急，你想要的，时间都会给你。

我是一只颠簸在路上的候鸟，步履蹒跚，却又勇敢执着。

我在想如果我坚持每日一更，2017年底做到300篇。那时候的我会是怎样？

不用抓耳挠腮便可洋洋洒洒，挥毫泼墨；

不用累死累活，解决温饱；

不用每日翘首期盼，也不会郁郁寡欢。

谁知道呢？

但这种对未来的美好想象，就是现在支持我一直写下去的动力。

期待4年后的自己！