我和愤怒的对话

看着熟睡的孩子，听着他微微的鼾声，而我却翻来覆去睡不着，越躺越生气，愤怒的大火仿佛要将我吞没。

我决定开始用文字来疗愈自己。

大儿子今年10岁，下学期5年级了，学习成绩很糟糕，几乎是倒数的吧。

我和他爸都是典型的通过学习知识改变命运，走出农村的人，特别能理解学习的意义。而大儿子完全没有遗传到我俩的优点。

相反，对学习毫不在乎，经常喊口号，我要考进多少名。每一天的学习需要我催催催，只图完成任务，做了不检查，很多字不会写，今天忘记这个字，明天忘记那个字，一篇日记里很多乱七八糟的拼音，也不知道自己去查字典，书写更是一团乱……，稍微有点难度的题，直接放着不做。甚至在期末考试，语文题都没做完。

无论是好好沟通还是打打骂骂，最多能管半天。长期如此，我们对他和他对我们都有很大的意见，我们很难和睦相处。

不管他吧，真的怕他学习不好，以后的日子难过。管他吧，不知道怎么去沟通，有时候我会非常生气，开始骂他，打他，甚至威胁他，我也怕他承受不住压力，心理出问题，所以也请心理咨询师给他帮助。

我也尽量的满足他对我们的期待，比如，想和我们去露营，想要一个小天才手表电话。

我确定我很爱他，他是我的孩子，他是我一天天爱大的孩子，我愿意为他改变。

可是一看到他的作业，我依然控制不住体内的怒火，真的太难受。

我用萨提亚模式问问自己：“愤怒代表什么？”

一、愤怒代表焦虑，从小到大，我的婆婆和爸爸总是告诉我，如果不好好学习将来就要面朝黄土背朝天，吃苦受累，我必须要好好学习。

对于没什么学习天赋的我来说，学习很困难，是一件不得不坚持的任务。转入重点初中后，我常常因为跟不上学习进度而失眠，睡不着的夜晚在路灯下看书，却一个字也没学进去。

一方面是学习的重要性，另一方面是无能为力的自己。我非常焦虑和压抑，现在我把这种模式带入了我和孩子的场景里，看到他就像看到那个无能为力的我。

二、愤怒代表被嫌弃，小时候家里贫穷，吃穿用度上面受限，在小伙伴面前唯一能炫耀的就是成绩，如果成绩不好，那我就没有炫耀的资本。没有炫耀资本，就得不到小伙伴和家人的认可，所以我必须要努力，用好成绩让邻居高看我一眼：没妈的孩子也能很优秀。

其实我是平凡而普通的人，我没那么表面上那么完美，却不得不努力装出我很优秀的样子。

三、愤怒代表我很讨厌自己躺平，不改变不良习惯。我明知道自己有很多缺点，比如，不爱打扫卫生，不爱动脑筋，有严重的拖延症，不喜欢读书，不喜欢动脑筋，对生活没有太多的追求，对自己没有太多的要求，不爱锻炼，不会结交新朋友，爱抱怨周围的人，容易冲动，做事情容易放弃，不是长期主义，没有事业目标。暴脾，我容易急功急利……，但是我就是改变不了这些臭毛病，我很讨厌躺平的自己。更是讨厌孩子的这一点。

四、愤怒代表我不值得被爱，不值得花钱在我身上。小时候，后妈嫌弃我太废鞋子，故意给我买高跟鞋，以至于后来我不得不求着爸爸把鞋跟弄断一节。以前每次要交学费的时候，总是要鼓起勇气找爸爸和后妈要。我感受到的都是他们的不情愿，我觉得我是他们的累赘，我不愿意向他们乞讨学费。

谢天谢地，我终于活过了那些难熬的日子，这些苦难的日子成就了今天的我，至少我有一技之长，在经济上我能自给自足。我也成了家，还有2个娃娃。

也正是曾经的经历，深深的影响了今天的我，需要我用一生的时间去疗愈曾经的那些伤痛。尽量减少复制原生家庭不合时宜的模式，把对孩子的伤害降到最低。

我可以这样做：当我感受到愤怒和难过的时候，我要更多的觉察愤怒和难过来自哪里，当我准备把有毒的剑射向身边的人的时候，我要告诉自己，活在当下。

我现在生活在我家里，我的工作中，一切都刚刚好，我是安全的，我是被爱包围着的，我是值得被爱的，过去的苦难已经结束了，我不需要后悔过去，也不需要焦虑未来。

过去的模式已经过期了，不再适用于现在的生活工作场景。我可以用文字记录下每一次觉察。

孩子，始终是我的孩子，于我而言他们都是独一无二的礼物，他们值得被我们深深的爱，与成绩等无关。

就像孩子爱我们一样，并不会因为我们有多少钱，有什么社会地位，他们都一样的爱我们。

从今天开始，我要尽力做个情绪稳定一点的妈妈，给予孩子们更多支持和帮助，为他们的生命赋能，减少焦虑，减少过高的期待，一切事在人为。