被藏在时光里的亲情

成长的路上有几程曲折，                    曾历尽磨难笑过也哭过。

在客厅看着综艺，闻道空气中飘来浓香的味道，起身走去厨房，本想先去解解馋，但到门口的时看着那专注忙活的背影，倚在门边停了下来，心中五味杂陈，选择回到了客厅。每次一起吃饭，我洗手回来座位上总是摆着一碗热汤，小堂哥的好就是体现在这些细节上，细腻而温柔，从小到大给了我无限的宠爱。

伯父辞世后，小哥愈发沉默，每次见面我都能感觉到他的思念，我心里总是泛酸，后来才知道那种感觉叫心疼。伯父离开后我好像也是一夜成长了，出来工作后又是二次成长，体验了酸甜苦辣的我才知道真正意义上的心疼。

本就和母亲感情不深的小哥越来越沉默寡言，伯父的离开让他和伯母的隔阂更深了，他和我说了，“我感觉自己没有家了，冰冷空荡的房子我不想住，我才觉得生活有温度。”

“为什么我感觉二伯母都没关心过小哥，也难怪他们越来越陌生。”我曾在母亲面前说出自己的感受。然后被教育了一顿，母亲和我说：“你没有资格说出这种话，你们还年轻，不懂得为人父母的感受，没人哪个父母想和自己的孩子成为陌生人，且不说你伯母有没有为哥哥考虑，就算她真不管，你也没有资格去说什么。”当时我被说得满脸尴尬，之所以我有这种感觉，是因为当时伯父去世后，二伯母在第二年跟着已成家堂姐去外地生活，一直到现在，八九年的时间里，她每年回一两次家，每次不超过一个星期，匆匆忙忙，甚至都不怎么会的过问小哥的事，以致让我觉得她好像从不在乎她儿子过得怎么样。

直到母亲和我说，伯母和她说，她不想待在家里，因为一个人的时候总会胡思乱想，小哥本就和她不亲，而且也出去工作了，加之伯父的离世让她难以接受。那时我才明白，我是自私的，我只看到了表面，只考虑到哥哥的感受和处境，却从未为伯母考虑过。回想起伯父生前，他对伯母的爱应该是到了极致吧，从小到大，我几乎没见过伯母进过厨房，扫地拖地的永远是伯父，冰箱里的水果大都是伯母喜欢吃的哈密瓜和梨，偶尔伯父和别人搓麻将被伯母知道，不论输赢，总是道歉的那一个……姑妈和我说，你二伯是真的疼你伯母，几十年如一日。那时我才知道，可能她心里的创伤到老都无法再愈合，因为最爱和最疼她的那个人，不在了。

大学毕业那年，我爸说：“你自己找个好工作，自己存钱，不需要给我们，有能力的话帮着你弟弟一点，我得帮着你哥，他什么都没有。”那一刻我不知说什么，就回了一个字“哦”。

去年过年，父亲说：“我帮哥哥把房子装修了吧。”因为疫情，找不到人，小哥也没回几天，所以就没成。今年过年，父亲说：“今年要把哥哥的房子装修好给他，一直拖着到什么时也不知道。”其实我看出来，母亲是有些无奈的，我可以理解，毕竟她现在相当于养着两个儿子，加上父亲的年纪也越来越大，也有吃不消的时候。小哥是大年初一回来的，初四又回去工作了，姑妈和二伯母说，你晚一点再出去吧，三弟和清平（母亲的名字）要给林子（小哥）装修房子，林子没空，你作为母亲，留下帮你弟妹做做饭菜给大家，她不至于那么累，他们夫妻俩已经够好了。所以今年过年是伯母留在家里最长的一年，装修是父亲找了几个做建筑的朋友和姑父的朋友一起帮忙的，大是老一辈的友谊很感人，我听到父亲打电话和他们说的时候，叔叔们的回答基本都是“可以小事，过年刚好有时间，哪一天确定了你说一声我就去。”“过年中啊，不过备上好酒好肉。”我回归工作后，之后打电话给母亲，她说：用了一个星期的时间，八个好友给整干净了，你伯母也回去了，你们就安心工作吧。

这段时间，我想了很多，说什么难不难，无奈不无奈，到底还是放不下，可能这才是亲情最难能可贵的吧。我想想，如果我是二伯母，我可能也会如此，毕竟一个人独守一个长达几十年的回忆真的令人恐惧；如果我是母亲，我不知道会如何，也许我做不到母亲这般，毕竟有自己的亲生儿女，超负荷的付出可能令自己喘不过气来；如果我是父亲，我大概也会这样做吧，毕竟侄子也是儿子。