辞职后，请不要再让自己憋屈的屈从

递上辞职报告的那一刻，突然觉得前所未有的轻松。

辞职，这件事真的是拖了很久，年初的时候就萌生了这个念头。

有人问你，你怎么忍到现在。

是的，我怎么忍到现在。

曾经的我，也和你一样，任性骄纵，此处不留爷自有留爷处；世界之大，人生之短，随心所欲。而对这一份工作，我一直不开心，一直忍着，却没有在自己想离开的时候而离开，为什么呢？

原因有时候就是借口，人们对外宣称的无外乎是对现实的妥协和对未来的迷茫，以及对自己的不自信。

我亦然。

做着自己不喜欢的工作，每天要面对老板无下限的加班，所谓的双休日变成了待着随时候命幌子；别轻易去约朋友，因为你无法确定下一秒是不是要加班。觉得自己身处于一个牢笼，周边全是沙漠，只有自己踽踽前行，却看不到路在何方。

一个人在沙漠里久了，总想找到绿洲；一个人在牢笼里久了，特别渴望自由；

我很明白，这不是我想要的生活，所以年初就已萌生退意。你看，彼时的我，还是一样，有着磨刀霍霍向猪羊的孤勇。

看着银行卡里的存款，开始谋划着新的生活。

但是生活往往在你得意忘形的时候，给你当头一棒，让你明白什么是现实？什么是屈从？

接到父亲电话的那一天，我特别紧张。并不是我有什么未卜先知的能力，紧张是因为我们父女俩已经好久没有说过话了。自从大学毕业后，没有听从父亲的教诲考研，也没有满足父亲的期待考编，父亲对我早已满是失望。而我，一意孤行，没有活成自己期待的样子，也没有颜面和父亲畅谈。在我忧心于父亲将如何如何苦口婆心的时候，父亲说“你奶奶生病了，挺严重的，在县城看了建议去市里，你看你这两天什么时候有空去挂个号，问清楚一下情况”。我说好，然后再向父亲打探了一下奶奶的病情。转到市里以后，奶奶的病很严重，医生一度不肯医救，叫我们回县城打消炎药。事关生死，我问了很多朋友，以及朋友的朋友，病情凶险却也不是毫无办法。也不知道在重症病房里待了多少天，只记得恍惚之间，奶奶的子女都已聚集在ICU病房门口。

家里本已外债累累，身压重负的老父亲，早年仅存的风骨也荡然无存，佝偻单薄的身躯，是一个农民百姓无能为力的沧桑。那时的我，还有什么资格谈梦想？还有什么资格去谈新生活，我将所有的积蓄都拿给了父亲，身上仅留下几百，等着下次不知何时会发的工资。

我也曾想向命运抗争，我也曾想父亲的愿望去努力，我曾想拿着存款好好准备考编，你看，命运就是这么爱开玩笑。当你好不容易下定决心的时候，它给你当头一棒，叫你别挣扎。

辞职，被赶下架，我又得继续着这份工作。没有财物，于你自身而言，即是没有安全感；没有财物，于梦想而言，都是泡沫。

离开，是迟早的事。于是，我开始谋划，在没有离开的日子里，除了工作，我还要做什么。

我不再想着出去约朋友，不再想着出去旅行，我变得更安静，更孤单。但是，就在上个月，我拿到了教师资格证，也考完了驾照，存款里也有了小小的积蓄。

命运下一次不知道还会开什么玩笑，但是我却不想再让自己继续深陷于失乐园中，我知道无法抵抗现实，但是我不能屈从得那么憋屈。我们得沿着自己的心，向着自己喜欢的前行，命途再多舛，星辰抖擞，总有一颗会照亮你我。

总有一颗星辰，刺透黑夜