跳出来了

2019年12月陪冰姐去北京看医生，晚上回到旅馆看见一位堂姐发来消息，意思大概是我的父母在乡下过得有些凄凉，让我去关心关心他们，对他们好些。当时回了她一句“家家有本难念的经，冰冻三尺非一日之寒。”

面对误解，我很难做到置之不理，总想要去解释一番。

记得有一次过年期间，母亲在我们面前诉苦，我听得实在受不了，直接回怼她：“为什么都说是父亲的错，从来不去反思你自己的问题。”

同时在场的大姐和老弟都惊讶地看向我，气氛变得尴尬起来，母亲被我怼得一言不发，灰溜溜走开了。他们后面小声跟我说，这样跟母亲说话，万一她想不开呢？

在冰飞刚生病的那个月，母亲打来电话，但不是关心我们怎么样了，而是继续向我诉苦，说身体如何不舒服，照顾父亲如何辛苦之类。那天我再也压不住心中的愤怒，气她只记得索取，忘记了我们也需要关心。于是我气呼呼地说：“我听够了，别给我打电话了！”

话音刚落，电话就断开了。我冷静片刻后，怀疑自己把话说得太重，吓得母亲挂机了，担心她可能会想不开，于是立马回拨过去，提示无人接听，再拨也没接通。其实，在婚姻里坚持了那么久吃了很多苦的母亲没有想象中脆弱。

那天以后，母亲就真的很久都没再打来电话。从这个角度看，我的愤怒无意中给自己筑起了一道屏障，暂时无需接收母亲的负面情绪。

可是，我同时也承受着被误解带来的痛苦。很长一段时间都听不得任何消息，只要传来一丁点信息，我便会落泪不止。

直到接受了心理辅导，咨询师告诉我，你可以去恨父母的，这并不代表你不爱他们。那一刻，心里堆积的怨恨才有了正当出口。

也是那时，我知道了自己与母亲的关系存在错位。我从记事开始就学着懂事乖巧，尽量替母亲分担，除了农活家务活，还会依照母亲的状态小心行事。

自己的真实感受则一直被压抑着，有时憋不住就在夜里偷偷哭；要是有值得高兴的事情，母亲情绪不好的话也不能表露出愉快的心情。

母亲常说，生养我们吃了很多苦，嫁给父亲受了很多委屈。听多了，也看多了以后，我几乎没法否认她的痛苦。可是，年幼的自己能做些什么呢？只能一直听着，然后变得更加懂事听话。

工作以后，我开始劝母亲离婚。然而，她诉苦的目的可能只是希望从我这里找补关注，并不是为了解决问题。最后，我不仅没能将母亲拯救出来，还因为她没完没了的诉苦产生了巨大的无力感和愧疚感。

怪自己没有能力让她脱离痛苦。

由于年幼的我和长大的我经常需要照顾母亲的情绪，久而久之就将自己变成了拯救者。错位的关系将我们一起推向了痛苦的深渊。

有人对我说过，等你当了母亲就会懂得她的不易。可是，明明就是因为太懂了才会陷入拯救者角色，也因为太懂了才对婚姻和生育过度谨慎。

除了被人误解，内心还经常处在冲突状态中，认为我应该感激养育之恩，说服自己放下怨恨。与被人误解相比，自我攻击的伤害明显更大。

近两年重新联系家里人之后，因为共情能力太强，我仍然会时不时陷入拯救者角色中，直到最近一段时间，我才能主动觉察到这种情况，然后提醒自己去筑起屏障，当然不是用愤怒的方式，而是尽可能婉转告知。

这是为了保护自己不受到过多负面影响，毕竟我还没有强大到可以完全消解他们传递过来的所有情绪。为此，我创造了一句魔法咒语来提醒自己“他们的人生是他们自己的，与我无关，他们的痛苦也是他们要去经历的，我不能替他们痛苦。”

虽然这样看起来有些冷漠，但是必须承认自己当前没有能力提供情绪价值。只有做到时刻觉察且不再陷入拯救者角色的时候，也许才可以去充当一个恰当的倾听者吧。

心理咨询师说过，旧有的心理模式和糟糕的状态可能会反反复复，这都是正常的。只有一次次去觉察，不断跳脱出来，才有可能减少这种情况。近期一些经历让我意识到了这点，也是第一次觉察到了自己的状况，并跳了出来。

接纳自己能力不足，也允许自己被人误解，自此我似乎拥有了被讨厌的勇气，做到了接纳真实的自己。

这意味着我在重建内核的方向上有了一个新的里程碑，并且往自洽自处的道路上又迈进了一步。

我为自己感到高兴。