开不了口

认识你，在夏天过去的第十一月。

在千里之外，在随时可能错过的网上人海。

我们的第一次相遇，起源于一场游戏和当时幼稚的我。

你也知道，王者荣耀这款游戏，每到深夜，就会有很多男男女女消耗着背包里的喇叭喊着cpdd，好像永远都不会觉得疲惫。

当时我换了一个又一个cp，每一个过不了一个星期。其实现实里的我虽然偶尔冲动，但对于恋爱的态度始终都很认真，每每都是抱着一种只要不出轨、有底线，就有得谈。

那一周我偶尔在世界里cpdd，后来倦了，换了个词：排位dd  好几分钟 没有动静的好友列表突然加了好几位数字，一眼扫过去，清一色的男孩子，其中有一个名字叫：佩奇。

就是你了，是我加你的开始，遇见你的开始。

那段时间我很消沉，我最好的朋友误会我，我喜欢的人不喜欢我，其实我有点儿恋爱脑，困在喜欢的局里很难想通这是为什么，然后因此难过，又会想着做一些和自己初衷违背的事情，比如说，在网上，找cp，好像这样就可以掩盖我没法让喜欢如愿以偿的事实。

然后那阵儿特别迷茫的时候，我遇到了你。

那一天，因为你好听的声音、不好也不坏的游戏技术、对于沉浸难过的我不屑的言语，让我冲动地想把你绑来做我的cp。

脑门一热，就和你说了，结果话题被你给转了，我也就没再提。

后来你和我说，当时你觉得我这人太随便了，对待感情真是一点都不认真，才认识多久就那么想，当然，这都是后话。

那天过后我想了想这样还是不好，就和你解释了其实我不是那样的人，那么做，仅仅是因为当时被一堆事情影响所以给你表达了冲动的想法，听我那么说，你很认真的和我说，行，我相信你不是那么随便的人。

后来好几个月，我们俩每天都聊到很晚，从南到北，好像想着通过每一个晚上把对方了解到渣也不剩。

后来我在想，是不是当时不应该聊得那么热烈，不然如今有时候也不会无话可说。

其实，以前不应该背锅的，后来的我们，发生了很多曾经觉得永远不会发生的矛盾，印象深刻，后果也深刻。

你说，你以为我再怎么生气也不会夺门而出，我也以为，你会在我和你说我特别难过的时候，留下我，甚至气不过和你朋友说，你都不留一下我，说我自己去酒吧之类的话，现在想起来，觉得你过分的我，好像比你好不到哪去，甚至更不好。

那一刻，我们都忽略了对方的感受。

再到后来，你带着我去和你朋友和朋友的女朋友一起吃饭。我知道你和我说过，希望见你的时候大方一点，不要害羞，内敛，但是我在不熟的人面前，确实挺怕生的，你一遍一遍的和我说，不要那么放不开，我当时在想，你是不是会因为这个，突然发现我一点都不好。

心开始，乱了。

后来在地铁上，你让我坐着，你站着。后来有一个我以为的空位，然后我发现你还是站着，我突然就很生气，觉得你是故意的，但是当时我忘了和你说我自己的想法，我只是盲目地觉得，你一定是故意的，所以后来你朋友叫你过去，我看着你做到他们的身边有说有笑，就觉得很难过，想的都是，不是应该，陪着自己的女朋友吗，明明这边是有位置的。

过了好几站，你在的那一排多了好几个空位，你看着我希望我过去，我扭过头去不看你，心里越来越生气，后来要下车了，你过来找我，我当着那么多人的面，以及你朋友的面，和你一句话也不说，冷冷漠漠，离你离得特别远，后来想起来，想不到我为什么生气要这么对待你，也很难过。

后来，我才知道，这件事情影响得这么深刻，可惜世界上没有后悔药。

回去以后，我难过在没有你在的地方，又觉得你没有感觉到我不一样的地方，突然又发了脾气，晚上十二点的时候，和你说，我要出去，不管你说了多少担心我的话，我一句都没有听。好像是个木头，什么都听不到。

也就是那个晚上，我第一次真真切切的感觉到了那种要失去你的感觉。

那天晚上你说了很多我从来没有听过的话，把离开的意思表达的明显得不能再明显。

我才突然发觉，我和你闹那么多次，甚至情绪上头和你说再也不烦你了的时候，想的都是，不要吵架了，不要和他闹别扭了，好好的吧，能走多远，就走多远，虽然真的很想陪他很久。

所以那天晚上，在我冷静下来和你说希望你相信我最后一次以后，我放下手机，抱着被子想了很久，脑袋里放映着从遇见你的开始到最后闹的这场矛盾，每一个细节，反反复复。

我在想为什么会这样

我在想为什么我明明想好好的，但是会给你一种很不好的感觉，甚至，不想继续了

我在想为什么可以好好的 却会闹的这么僵

我在想我明明确定我不是那么冲动的人，却好几次失去了理智把彼此都弄的遍体鳞伤

我在想为什么明明希望开心 却好几次都是不好的句号

后来想通了一点 是不沟通 是都觉得没什么 是觉得说不说都无所谓 是觉得说了也没什么用 是觉得事情只要发生过 就一定会重演

所以，谁也没有提，所以即使一直和你说要沟通的我，后来生气的时候，也没想起来几次先跟你说，再想想要不要生气，有没有必要和你生气。

还有啊，那些没多少波澜而且很小但是不应该忽略的小事情 我忽略太多次了 不知道是因为你不说 还是我气的把你误会了所以心安理得地犯错 也许是这样吧

比如我没必要在鸡毛的事情上生气，我没有做到。

比如我不应该在生气的时候和你说一些特别特别伤人的气话

比如我不应该在情绪不对劲的时候把你想的很坏很坏然后不去考虑你的感受同时和你说你为什么不考虑我。

比如我不应该在和你闹别扭的时候，不冷静的时候，和你的朋友说，把两个人的事情，变成了第三个人的事情。

……

后来 我让你觉得 我冲动 我脾气不好 让你害怕

今天你和我说 你感觉线上的我好懂事 线下的我好幼稚 经常发火

我和你说，其实我每次生完气 都在自责 觉得明明可以不用生气的事情就是为什么要这样

和你说 那天晚上我想了很多 我很确定我真的不会再这样了 即使你不相信我我也是相信我自己 但是我希望你相信我 这最后一次

你和我说 相信也会害怕 毕竟当时你特别担心我的时候 我根本就没有好好听你的话

的确 做过的事情没法忽略了我从你的语气有听到你不太相信我的态度 我竟然一点也不生气

我知道 有我的错

能好好和你说的时候 我选了好几次的冲动

你默默的给我了好几次机会

我明明和你说你对我有多重要 可一周好几次 让你那么难过

还不能好好睡觉 想起和你说的监督我不要熬夜 今天听你和我说 总是不让你好好睡觉 当时我就挂电话了 不是生气 是真的想你好好睡觉 即使烦你多久也觉得舍不得

你知道 我喜欢你的一点是什么吗

我不知道为什么 有一天和你聊完以后

心里的小火苗突然发了一点点光

它和我说的去做自己想做的事情吧 不要怕

本来就挺难的 如果怕 要怎么起来呢

我是有经历过不好的事情

我十几年的最好的朋友离开我

我父母在我童年的时候当着我的面吵架

我连我最爱的奶奶最后一面都没有见到

中元节那天我哭了一个晚上然后梦见奶奶回来了，十二点眼睛一睁开看到地板上的影子飘着飘着飘出了卧室

我喜欢了三年的人最后出轨并离开了我

好像是挺多不好的事情吧 但是我没有抑郁

只是可能 和我之前冲动的脾气 有关系吧

因为那些 有时候遇到我很在意的事情 我不能保证每一次都会理智地想该不该怎样做

遇见你的时候我想了一遍我不应该被过去影响到脾气

那一天晚上以后我在想如果我知道我是怎么样的 我该怎么做才会让我自己觉得我比较好 或者说 相对满意

所以当时我和你说 我相信我自己不会再这样了 是真的想通了我向往的是什么 想表达的是什么 不应该做的是什么

另外我一直很想感谢你 是你在我迷茫且自己在不停的想该怎么样做的时候 给了我一记光亮 虽然 不完全是你的原因

我更深刻的在想 想做一件事情的就不要怕碰壁吧 这有什么呢 没啥 我以为只有我是这么想的

没想到 遇到了和我一样认同的你

你就是 很重要 一直都是 对我来说

我也一直都想和你沟通 虽然我吵架过 闹过 怀疑过

也感觉到你想离开过

但是我想说一遍 就一遍

如果你真的决定相信我

也像我一样希望能好好的在一起

我会记着我做过的冲动的事情 也不会忘记闹过的不愉快

我会让你知道 我们之间 是可以不吵架 不难过

开开心心的在一起的

那些不愉快 给我的最大的感受就是给我上了一课 告诉我合理表达自己的感受有多重要 不合理后果多严重

所以我理解你说我幼稚 理解我为什么为此不生气。

喜欢的，就去争取。

想做的事情，就去勇敢的做。

能好好说，就不要吵架。

能理智，就不要让感情支配了所有，在吵架的时刻。

所以，也是你，让我多了一点点转行的勇气，虽然我没有这个经验，但是，我可以自己学，不是吗？是啊。

越来越觉得，如果想出去闯，就不要犹豫。

另外 关于你

如果你心里 觉得 我不管说了再多

不管怎么做

你都无法释怀 或者说 如果你认为

没法好好的了 这次 别拥抱我了 我怕我舍不得

真的希望你好好的

这次来 主要也不是为了见你

我没有冲动

今天和妈妈也聊了很久 如果有很想要的工作机会想去面试

那就去试试 万一有机会了呢

大学没能学文学 我希望在我还能给自己一些时间闯的时候 能够努力到尽量圆满这小小的遗憾

人生的遗憾挺多的哈 虽然我只活了短短二十多年 都觉得有了不少遗憾 不过更应该 尽量少点遗憾 不是吗

另外对于和你

我希望这一份喜欢 是相互成长相互理解的过程

我有机会 看见你成熟 你也有机会 看到我不再让你觉得幼稚 我希望我们都希望见证对方有这样的时刻

希望都觉得认识一场挺高兴的 结局无论如何都不负遇见

虽然 无论如何都不想错过

也很想对你说：亲爱的 如果即使你见到那么冲动、脾气那么不好的我，也还是希望我们俩能好好的 那抱抱我好吗