假装，放下一个人
如今，自己总喜欢说随缘、随缘，那是因为爱情，有时候就是如此：离开了错的人，才有可能和对的人相逢。
缘分真的自有定数！它遣散了两个曾经相爱的人，一定是要给予他们更加重要的东西，没有会真的在离开另一个人之后就孤独终老，总能遇见的，遇见那个陪你携手一生的人。
我们总是在开始的时候信誓旦旦，却终究抵不过结局的花开两朵、天各一方.
只有真的爱过一个人，才会懂得分开的那些日子到底有多难熬，可也是这些才带给了我们最真切的成长。
想起了自己最近的一次分手，大学最后一次的恋爱，也是又一次学习吧！
分手以后，我表现得可以说真的和平时没什么两样：常常还是会在双休没有工作的情况下，懒在床上一小天；还是准时的上课下课，和朋友逛逛街、哈哈大笑；还是努力完成着自己的实习工作；还是会在下课后和朋友一起吃饭，边吃着食物边聊天、打趣；还是会在闲暇的晚上去操场跑步，大汗淋漓之后洗完澡听着歌回寝室睡觉；还是偶尔会和室友抱怨工作的疲累，偶尔加班到很晚；还是有充实丰富的朋友圈，转发自己喜欢的歌，晒出美美的自拍……
有人说，我表现得根本不像是一个刚刚结束恋情的人，更像是，我的生活里从来没有出现过这样一种爱情。
我想，只有我自己知道有多少说不出的疼痛。
除了正常的上课，我主动负责了很多采访工作，几乎每天都要跑出去参加活动，再奔波赶回来写稿，没给一点可以停下来瞎想的时间；
如果有事情出去的早，可能会在路上喝杯粥、吃个鸡蛋，要是来不及可能会在回来的时候，边忙边就个面包或泡面，每天只吃一顿饭甚至算不得饭，总是说着不饿或是没时间，结果导致健身那么久没瘦几斤，却这样一周瘦了十斤；
不管是在路上，还是在躺着不知道干啥，永远插着耳机听着歌，觉得这样就占着头脑；
我变得害怕在校园中走太多路，特别是有曾经共同回忆的地方，迫不得已路过也是驻足一下便有冲上来的伤感，最过分就是路过寝室大门口时，会加快脚步赶紧上楼……
满满的不在乎，只有我才清楚的知道：我分手了，我结束了一段恋情，这一切对于我来说并不是云淡风轻的，我有多想逃离，逃离那座有你的气息的城市。
分手之后，有些人看起来轻松、看起来无所谓的样子，其实也只是看起来而已。
我们每个人治愈伤口的方式都不一样，有的人歇斯底里、有的人纠缠不放、有的人郁郁寡欢，而我都没有，我选择了安静地忍受痛苦，假装自己很快乐，有时候甚至可以假装到自己都以为那是真的。可是每当夜里，静得只能听见呼吸的时候，翻来覆去脑袋空空却依然睡不着的时候，悲伤，还是会瞬间爆发。
在朋友看出我的强装时，劝我没什么大不了的！慢慢再找一个就都好了。
我问她：你知道曾经深深爱过，后来却不得不分手的感受吗？
分手这件事，听起来好像挺容易的，不过是两个人回到最初互不相识的原点，重新开始生活罢了。
可，所有用力爱过的人才会知道，分开的那种感觉就像是少了一个亲人、像离了一次婚、像突然被剥夺了最美好的回忆、像把呵护了很久的东西一下子摔碎在地板上。
呵，但是，那又怎样呢？
第二天的我们，还是要打起精神的去工作去学习，还是要吃饭，还是要讲话，还是要努力生活。
只有心会觉得，突然间空落落的，突然间就不知道所做的一切到底是为了什么？勾画好的未来一下子就变了，想要发泄却不知道该找谁。
我们害怕自己变成了一个笑话，所以尽量活得光鲜亮丽一点，尽量假装自己根本对这一切都不在意。
在失去这件事上，我们好像真的没有办法保持理性。好像这个世界上的很多事情，本身就是徒劳无功的，就像我花了三天时间看了一本小说，没有看到结局，作者就不肯写下去了。
好像总有人特别大度的会说：不追求结果，过程才最重要。可其实我们心里都特别清楚，我们所经历的一切过程，付出的所有感情，都不过是想要一个两全其美的结果
要怪就怪我们没有人能预知结局，也没有人知道感情会在什么时候突然画上句号，所以我们面对每一段爱情都以为那是最后一段，都用尽了全力，却不一定得愿吧。
我们都是成年人，谁都明白好聚好散的道理，所以一旦分开了，再难过也不会去纠缠，再疼也能自己承受。
后来我问自己：我后悔过吗？我的答案是“从未”。要说后悔，我只后悔在那段在一起的时光里，没有让他喜欢到最好的自己。
其实，在一段感情里，失去并不一定是最差的结局。
至少曾经存在过，至少在那些相爱的年岁里，我们彼此坦诚、彼此真挚；至少你们怀着未来的期望，共同走过了一段路；至少回忆起来的时候，不至于有太多的遗憾和苦涩。
分手，从来都不是容易的，可是我们也应该知道一切都是公平的，这就好像是我们买了一张机票的延误险，结果航班并没有延误一样，你当然不会责怪没有拿到蝇头小利的薄利，你只会庆幸自己没有因为延误而耽误更重要的事情。
爱情，有时候也是如此，离开了错的人，才能和对的相逢。
我希望，希望你在失意的时候有人陪，得意的时候有人笑，一生都被世界温柔对待，永远都不要再体会分手的感受。
如果有一天，你不小心失恋了，也希望你明白：最适合你的，一定还在等着你；只要，你别放弃。
