愈加平凡的我

            小学，大家夸我唱歌好听，就像百灵鸟一样，一直担任班级文娱委员的我每天中午上课前可以站在讲台上，指挥带领大家唱歌。上音乐课我总会很早去到音乐教室，只为弹一弹老师的钢琴。虽然没有学过，但是跟着音乐书简谱，还是能笨拙地弹出片段。音乐课上，我永远是唱的最大声的那个。音乐课的期末考试，我还记得我选了一首最长的歌，站在老师边上大声地唱了出来。我还记得当我声音一出，我明显感受到了大家投来的目光。那个时候，我想当音乐老师，因为音乐老师长的好看，还会弹琴唱歌。这大概就是是我最初的梦想吧！

            初中，我依然是班上的文娱委员。由于一些原因，寄宿在姨妈家。一个周末姨妈带我去舞蹈班试课。我还记得那天，我第一次穿上红舞鞋，兴奋地进到练功房，在老师的带领下，我首次了解了舞蹈基本功，并且在压胯的时候流下了眼泪。痛是真的，但是我喜欢舞蹈。所以在姨妈问我要不要报班学习的时候，我坚定地点了点头。那天离开的时候，路过一个房间，门敞开着，里面是一架钢琴和一个练琴的小姑娘，琴声悠扬婉转，流淌进了我心尖。那时候因为羞怯，没有告诉姨妈我也想学钢琴。在姨妈家寄宿了一年半，后来转校去了其他地方。我的舞蹈学习进行了一年，也在这里走到了终点。

            后来去到的学校，我仍旧选择了当文娱委员。好像成了一种使命，一种这个职位就该我来当的使命。对舞蹈音乐方面的东西反正就是喜欢，也说不上个由头来。但是从小到大，父母也没有说带我去报个兴趣班什么的, 以前有跟父母说过一两次吧，都退脱了。说实话就是家里的经济条件并不允许我这样做。所以那时候有个好朋友说让我陪她去琴房练琴的时候，心中也是慢慢的羡慕。那时候的我想考音乐学院。现在想想就挺天真的，家里的经济情况哪里会允许我走艺考这条路。

            高中，可能为了以学习为重, 只有高一一学期有音乐课。还记得有一次上课，老师让我们听乐器的声音，然后猜乐器名字。当时是一首古筝曲子，我是第一个人猜出来的，随即受到了老师的表扬，虽然说在别人看来可能挺微不足道的，但那让我收到挺大的鼓舞，让我觉得我在艺术方面可能还是有点天分的。然后有一次学校合唱节目选人，我十分自信的报了名参加，但是在选拔过程中，选的歌没有唱上去，直接垮了。那时候没有意识到自己是变声了，以为是太紧张了没发挥好，也还是挺沮丧的。后来初中同学聚会的时候，朋友们说了之后，我才意识到，原来真的是变声了。

              到了现在大学，大一班干部竞选的时候，特别骄傲地告诉大家我小学初中高中都是文娱委员。承蒙同学们的信任，我又一次顺利当上了文娱委员！但是，进入大学后的我发现，身边的人真的都比自己优秀太多。我去面试文艺部，才艺表演唱歌的时候，我又一次唱垮了。然后和我一起面试的同学，一首英文歌俘获了在场老师以及同学的欢心。当然最后的结果是我被刷下来了。后来学校举办外语歌王大赛，我又一次报了名！我不明白自己是怀着怎样的心情写下了自己的名字。这项比赛是需要提前筛选的。我下来选了好久终于选定了自己唱的歌，然后在寝室不断地练习。但是越练我就约觉得自己好像真的唱歌不好听了。选人那天晚上，我没有去。我发了一条消息告诉工作人员，撒谎说自己发烧喉咙发炎去不了了。自此以后，我就真的很少唱歌了。也就是说我在大学里，真真正正就是个平凡人了。外语晚会的排练，本应该由文娱委员组织安排，但其实到头来，一系列的工作都是由班上另一个极具表现力的同学来完成的，而我全程就好像一个群演，努力地配合大家完成演出。于是大二换届选举班委干部的时候，那个同学来顶替了我的位置。我没有跟他竞选一番，一方面是因为我觉得他确实会做的比我好。另一方面是我根本没有自信去跟他竞争。这时候的我其实心里蛮崩溃的，但我在“离职”讲话的时候还是要祝贺他走马上任，而我光荣退休。我感受到了自己的声音有一点点哽咽，却拼命地掩饰这样的尴尬走下了台。

          直至现在，我好像变得越来越沉默了，上课不再举手发言了，说话也越来越少了。有一次一个人走在路上，有人过来问路，我脱口而出的一句“不好意思，不清楚”，声音竟让自己都感到陌生。

          可能我写的就是自己的自信是如何消磨殆尽的吧，也可能是自己梦想慢慢陨灭的吧。但是说白了，哪有那么糟糕。世上这么多人，谁还不得有点挫折性的回忆，我只是其中一个。大不了学《我和我的经纪人》里乔欣那样的豁达――我从来不缺从头再来的勇气。写的很乱，只是闲来无事，将思绪理一理，以便重新审视自己。

以上

                                                                                            2019.4. 20