离不开的文字，放不下的情怀
自己在简书上的前一篇文章还停留在4月25日，离今天已经有18天了，这个节奏显然是出了问题。
从去年12月份开始重新在简书更文以来，一周至少三篇的更文节奏一直保持着，这是我除了工作，带俩娃和保证足够的休息时间以外能够给予这份爱好的最多时间了。这样的节奏让我的生活美好而充实。
没有文字的日子生活照旧继续，可我却觉得自己活得如行尸走肉般，没有流动活泛的溪水，没有沁人心脾的花香，亦没有生机勃发的活力，我的世界是灰色的，黯淡的。
有人该说了，你写呀，又没人拦着你！
问题就在这儿了，我不知道该写什么了！生活中每天看到的，听到的依然是那样纷繁多样，可是我的感受是迟钝麻木的，仿佛所有的存在都和我隔着一堵厚厚的墙，看不到形状，没有颜色，没有声音，一切都是苍白的，灰暗的，没有任何感情色彩的。我甚至失去了感受情感的能力，没有厌恶，没有喜欢，不知道世界上有没有“间歇性写作综合征”这种说法，我猜我是患上了这个病。
然而，实际上，这些天我似乎每天都在和文字打交道，都在写啊，思考啊。4月底到现在，虽然没有更新，但是我做了好几件与文字相关的事情：报送一个几千字的总结；帮孩子的老师整理修改一首用来六一时班级参加比赛的诗歌；帮助孩子完成一篇劳动心得感悟；帮朋友修改了一篇文章；帮着家人润色了一篇关于优秀妈妈的申请书。
虽然似乎每天都在与文字打交道，可是只是为了工作或完成任务，并非出于喜欢。直到现在，我依然清楚记得自己的写作初心，便是写在主页上的那句话：安放不安的灵魂，慰藉流逝的岁月。凡是不出于此目的的写作在我看来均是味同嚼蜡，纵然因为完成了任务而感受到一点点的成就感，但仍然稍纵即逝，没有在内心留下留下持久的愉悦。
但是偶尔也有偏离初心的时候，说不好是为了什么，好奇？挑战？或者是对自己的试探？
一直以来，我写散文，育儿故事，虽然格局很小，但是当那些发自内心的感受像溪水一样哼着叮叮咚咚的小曲儿从指尖缓缓流淌出来以后，那种满足和愉悦就像想吃果仁巧克力的时候恰巧零食罐里就摆放着果仁巧克力一样。
可是某一天，我突然不满足于抒发我的小情怀，我想在我的文字里描绘出一个更辽阔，更深邃的世界。
那段时间，给我触动最大的是我的一个同校师姐的文字，她的文字里既有鬼神世界的光怪陆离，也有现实世界的污浊肮脏，更有做为母亲的细腻和温暖……
那几天，我一直在研究她的文字。文字里那些丰富而恰当的用词，严密的逻辑，诡谲的想象力让我忍不住一次次拍案叫绝。我怀疑只要她想写，大概就没有她想不出来的词，描绘不出来的场景和想象不出来的人物。
在无限的羡慕和崇拜里我的情绪是极为失望和沮丧的，那来自于对自己写作才能的严重怀疑，丰富的词语也许可以通过阅读和写作不断地进行积累，包括编排故事时那严密的逻辑都可以通过练习获得，可是想象力这个东西，那是与生俱来的天赋和才能，而我写得越多越发现它是我只能仰望的星空。
除此之外，对一个人，一件事，甚至对所处环境的准确而又深刻的判断直接影响着我表达的欲望。我想，乐观点说，我是因为过多的思考导致了判断时的优柔寡断。悲观点说，我缺乏对万事万物的那种深刻的洞察力，而这在我看来也属于天赋的一部分。因此，无数个关键时刻，我无法确定自己的判断是否正确，表述是否有力量，决策对错与否……在这样严重的自我怀疑里，我竟然不敢去表达任何东西了，缄默不言对我来说竟然成了最舒适的状态。
直到前几天，我在梅姐姐的文章里看到一句话，那句话让我在心里默读了五六遍，那一刻茅塞顿开，柳暗花明，心豁然开朗了。
那句话是：“阅读和思考并不是把我的认知变得越来越确定，而是越来越不确定，可就是在不确定中，焕发出更多探索的激情。”
我因为对各种事物的不确定而对自己产生了怀疑，可是我只顾着沮丧了，却忘记了对于一个积极的人来说，不确定和困惑正应该是探索的开始，而不是思考的结束。
只是，我时常做不到那样积极探索，得需要某种鞭策或鼓励，抑或其他的偶然性因素来使自己醒悟，从而才有力量走向更高层面的试探。
今早，一家杂志社的编辑给我发了一条简信，说是看上了我的一篇文章，问能否刊载。后来加了微信，按照她的要求，我把文章电子版，个人简介以及银行卡号发给了她。那时的心情是愉悦的，重要的不是稿费，而是被认可的那份荣耀。
我想我还是脆弱的，需要外界的肯定进而来认可自己。我不喜欢这样的状态。我希望自己在写作上可以更强大些，强大到即使无人鼓掌和喝彩也依然能够充满勇气地在这条路上一直走下去，遇山开山，遇河架桥。
我觉得自己又是幸运的，每当在写作上开始沉沦的时候，总会遇到一些人，或者一些事，没有早一步，也没有晚一步，正正好出现在那个时间点上，把我从精神的困顿和泥淖中拉出来，让我继续充满勇气勇敢前行。
当然，我希望能把自己从精神的迷茫和困顿中解救出来的是我自己，是那份对写作的执着和发自内心的深爱，而不是别的什么。
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