原谅我这么心急地想追求一份真挚的感情

时隔一年再加回傻大个的微信，再打他的电话，我以为我已经可以控制自己的情感，不再是当初那个容易陷入温柔陷阱的小朋友，而我之所以要从拉黑清单中加回他，是因为我可以从他老司机的种种里习得恋爱的技巧，catch到一份真挚的感情。结果嘞，我为了他痛哭三次，在寒冷的街头大声哭泣，完全不顾旁边路人奇怪的目光，嚎啕大哭，泪水一度模糊视线，要不是旁边的小伙伴牵着我的手，我可能都看不清路。

人贵在自省，我想整理我们的种种，让一切打包封存，迎接更好的明天。有点难，但是我尽量。

傻大个长得真的不好看，比普通人还差一点的样貌，优势的地方大概就是身高吧。第一次见他是在公司的活动上，我看着这个财神扮相的同事，说话老练，我在想他应该孩子都抱了几个了吧，结果发现他竟然比我小。不知道怎么的，我们就加了微信，开始时不时的打扰，怪我过分轻敌，他时不时的关心和问候，那些晚上1个小时更多的电话粥，还有他给我的单独的杨梅礼物，在同事们的嘘声中，我觉得他喜欢我，而我，不知不觉陷入了他对我的关爱里。我们一起看电影，在去电影院的路上，我们肩并肩，我站在路边的侧石上，我们才差不多高，我们在电影院里说悄悄话，他理我那么近，有时候会害羞得推开他，事后想想又觉得自己不解风情。好喜欢跟他一起看电影，除了闺蜜之外，他是让我觉得最舒服的电影小伙伴，我那些无厘头的问题，他都会耐心地跟我讨论，我们可以说很久很久的话，都不会累。当然，也有小不满意的地方，看完电影他不会送我回家，我们各分东西，我做地铁，他自己打车回家。现在想想，其实这些都是线索，只怪自己当初没有看清。之前和公司的一对小情侣一起吃饭，他们俩一直想撮合我们俩，他全程一副不开心的脸，跟我说下次再也不会参加这样的局，只是怕我生气所以才没有半路走人。天晓得，那时候的我，以为他是笨男生，不知道我喜欢他，看不出我的心意，现在才知道，人家是老司机。

后来还发生了很多事，印象比较深的是有一次他中暑，我去他办公室看他，他确实很难受的样子，我想试着安慰他，给他拿点水，帮他刮痧，他很不耐烦地看着我，不知道说了什么话，看着他办公室的其他人，我有些尴尬，我不知所措，为自己不能好好帮他减轻痛苦，自责了很久。

第一次为他奔溃大哭是在图书馆，那时候不知道抽了哪门子的风，又想跟他一起看电影，在被他拒绝多次后，我和我的执着又一次出击，希望和他来一次美好观影，结果又悲剧了，好伤心啊。我在图书馆里忍不住抽泣起来，一起来的共同认识的小伙伴N（后续还有很重要的情节）不知所措，在旁边说了我这辈子都忘不了的话，“我觉得我要跟XX学怎么做账”，当时的想法就是，我在哭，你怎么还在关心财务做账的问题，好吧，大概吓坏她了吧。这次过户，我以为自己心死了，后来在运河边，我和N散步的时候，我突然想被果断拒绝，N就帮我打电话给傻大个，问傻大个喜欢我么，“不喜欢啊”傻大个说，我错愕了一会，他们还在打电话，我走到旁边，自己胡乱得唱歌，我不知道怎么做才能显得我一点都不在乎，怎么做才显得我OK，可以的，确实不知道，我知道的是内心苍凉。而且N和傻大个聊的很开心，电话里的傻大个根本没有停下来的意思，跟我一样啊，我还以为他只对我说这么多的话。我拿出手机，拉黑了他所有的联系方式，QQ、微信、电话，不要再联系了吧。

没有挽回，就这么沉寂了，偶尔，我会在N那里听到他的消息，后来听说他回老家了，挺好的，应该不会再见面，再有联系了吧。

我偶尔会跟N说想把他从黑名单中拉出来，想跟自己说已经不介意了，有过几次加回，又觉得没意思拉黑了，我现在才发现，我从手机里把他拉黑，却不能从心里真的抹去他。还记得他的生日，从N那里要到他的电话，给他发过生日快乐的短信。记得因为他，我丢了我的杯子，让N转述，请他还我一个杯子，结果他给我和N各一个杯子，给我的杯子，异常小个，一点都不喜欢，我跟N开玩笑，她那个杯子看起来好很多，送我的杯子这么丑，真当是没有把我放在心上过。这些细节我之前都没有注意过，现在想想，我以为自己在他心里是特别的存在，现在才知道，我可能还没有N在他心里重要。

流水账的种种，都从记忆里被翻出啦，我们直说最近发生的事好么？

好。

我从N口中知道他从老家回来了，圣诞节前夕，抱着跟老司机学习的态度，我跟他重新联系上了。我们还是能说很多的话，我们还在圣诞节一起去了西湖边，那时候11点了，所有的圣诞树都在拆，我们愉快地走在西湖边，他被西湖边卖花的阿姨追着买花，我跟阿姨大喊：“他不是我男朋友，是我弟弟啊”，在旁边笑出眼泪，他快被阿姨挤进旁边的花坛，赶着大概有20米，没有买花。我跟他说：“阿姨是今天唯一让你脸红的女孩吧。”他说是啊。我们走在街上，他站在我旁边，说我长高了，帮我戴帽子。经过奢侈品店，我说你现在身上有奢侈品么，他说：“我的奢侈品就是你啊。”我大概也是脸红的。

我们打电话，我说要学习怎么撩汉，他说最好的办法是实战，他问我要不要实战。我半晌没说话，他说：“大不了不碰你嘛。”（那个时候，我为什么不敢说好）

我说刚在公车上看到奶茶妹妹款的小美女，好喜欢，他说，他不喜欢这样的，他喜欢脸上有高原红的（我就是在湖边冻红脸的高原红本人）。

我说头发剪了，脖子很冷啊，他说：“我给你买围脖啊。”“不要了，我自己有。”（我依然是当初的害羞女孩）

他来我家接我，我们一起去找N，一起吃火锅，我会介意，为什么N会在他说自己头发自然卷的时候摸他的头发，为什么他总是夹菜给N吃，仅仅是因为他们都吃辣锅？

我们一起去肯德基喝饮料，他认真看着我的脸，说为什么我的脸两边大小不一样。

他喝酒完给我电话，说他刚差点撞到一个跟他侄子一样大的小孩，说他惊魂未定，我耐心听他说他前任的故事，说他女朋友怎么跟他分手，而他多么难过，我心疼他的难过，谢谢他信任我，只把这件事告诉我。我会介意，希望他早点走出来，装作漫不经心，满嘴不在乎，只想了解他更多。

他拍了自己吃橙子的照片给我，我说我也要，他说他下次会送我一箱桔子，会在他心情好的时候，带我去吃好吃的。

他会发抖音视频给我，我不会吃辣，他很喜欢吃辣。他发了一个情侣在隔壁店家吃饭，一个吃辣，一个不吃辣，一起视频通话，遥望着就餐的视频。我在想，他是不是暗示我们也是这样的。

他说以后养个小女孩，我跟他说女儿都像爹（暗示长得不好卡），他说想打我，他说他的女儿也会遗传他的高鼻梁，免烫大波浪头发。我很想跟他说，我小时候也是很可爱的。

重点来了。昨天和N聚餐完，喝了点酒，N跟我说起了以前不知道的事情。比如，她从上海回来，没有车，和很多人群发了说晚上车会晚点，她男朋友说不等她去睡了。傻大个问好了时间，从很远的地方，开车大半夜过来接她回家。我听的时候，掐着自己的手，不想让自己去感受自己的难过。N跟我说，她跟傻大个因为是同一个地方的，所以有很多共同语言，他们有一次从老家到这边来上班，在我拉黑的那段时间，他们有一起单独吃过几顿饭，她强调我拉回他之后就没有此类事件发生。她想跟我说，她曾经也差点迷失在这种温暖的依赖中，他是一个很好的朋友，他就是就这样，对谁都这样。

嗯嗯，我知道，我知道他不喜欢我，我知道他还在他前女友的影响力，我跟他说过：“如果你给我一个苹果，我会很开心，但是当我发现你给其他人也有苹果的时候，我就不要这个苹果了。”他说：“我没有这么多苹果。”我以为他懂，看来不是这样。我难过的大概就是，半夜接送我回家的人，这样的人没有。我也从来不敢奢求，我也不会让谁来送我。我会自己坐公交回家（感觉安全），实在不行自己打车回家。谁说我不想这样的温暖，我也想啊，可是，朋友，我是不会这么要求他的。那个好像就是界限，男朋友我才可以提出这样的要求吧。我没有想到，他会为N做这个，我还以为我稍微重要点呢，哈哈哈，好尴尬。

妹妹打来电话，我眼泪突然流出来，因为觉得很委屈。眼泪就想开闸了，控制不住流出了。我给他打电话，要跟他潇洒地说清楚，请以后不要再给我无畏的关心，不要给我语音，不要给我电话。他在那边沉默不说话，我挂掉电话，N挽着我，我在路上时而哭出声，时而抖动，觉得自己很酷，痛快哭，痛快笑。

我又拉黑了他的联系方式，在拉黑之前说了很多的话，说一句撤回一句，我知道他在哪里看。我说：

再见啦。

我差点喜欢上你。

以后我还是会勇敢跟喜欢的人说喜欢。

我不想祝你幸福。

希望你身体健康。

。。。。。

后面已经忘掉了，一边哭一遍发消息，感觉眼睛都要被哭瞎了。

后来听了朋友的劝告，我又把他拉回了。

他说：

“我不太会安慰人 虽然嘴乱说 我还是说服不了我自己 你又哭了 我太任性 我这样的人 我连我自己都搞不懂自己 想跟你开个玩笑 讲话没个数 对不起 女的应该是最讨厌这话的吧 小朋友 你性格很直接 敢爱敢恨 我就很羡慕你这性格 可你得注意这一点 不管结婚谈恋爱 女的总是在弱势

年轻总得经历 冲动不是错。”

我想知道最后一句话什么意思，给他打了电话。他跟我说了电话，大概就是告诉我男女之间的事，告诉我他没有心思谈恋爱。聊天的时候，我还装的很开心，我想着以后还能做朋友吧，就是心里要设起防线。不再轻易因为对方对你好，就陷进去。我还担心他会因为我这样而害怕，不敢 再把我当成朋友，现在想想有点不可思议。

我还是有点难过，N联系我，我没有接电话，我不想表现得不难过，跟她笑，加深我的鱼尾纹，因为我确实还有点难过。可我也不想表现得难过，这好像也不是一件大事，我可以自己走出来，如果一直自怨自艾，也太怂了。

所以啊，真挚的感情啊，真的好难啊，像我这样一根筋的人，要怎么绕开这么多的拐弯。现在的我，真的好心急，是因为家里，是因为朋友么。是因为我要27了，我还没有开始一段成熟的感情？老天爷说我会遇到很好的人，琴瑟和鸣，我的MR RIGHT你在哪里呢。

未来的我啊，这是我走过的弯路中的一段，原谅我，耿直、死脑筋，不知道遵从自己的内心。其实傻大个并不是理想的人选，我只是想要开始一段美好的关系，我也希望我可以正视和异性的关系，坦坦荡荡的，对陌生女孩和陌生男孩，我都可以勇敢、不畏畏缩缩，打开任督二脉。

未来的我啊，我会开始收收心，不那么心急得寻找另一半，我会努力充实自己，我们都要有信心，等待着金风玉露一相逢，胜却人间无数。如果你是对的人，晚一点来也没关系。好的，加油啊。不要哭了，宝贝。