快一年了，您在天堂还好吗？

姥爷，快一年了，在天堂，还好吗？

这两天正值考研，让我更加思念天堂的您。我想余生的每个考研日我都会想起您，冬日，我想知道您在天堂是不是暖和，是不是开心。曾经想要忘记去年那个冬天，却怎么都办不到，每每想起总是会泪流不止。

那个寒冷的深冬，我还在济南为自己的梦想奋斗着，暑假回到家里呆了几天，觉得考完研我肯定会去看您的，就马不停蹄地回到了济南，结果，等我再回来时，就只能看到您的遗像了。

我后悔自己没有在暑假去看望您，我恨自己为什么如此懒惰，恨自己没有意识到您的身体已经承受不了太多的岁月。

直到现在，我还清晰的记得我是怎么知道您离开的。那天，就是去年的第一天考研，上午刚考完政治，我回到宾馆，准备复习英语，这是最重要的科目，我紧张到吃不下饭。我想打开手机，看一看kk老师有没有发新的预测，想让自己慌乱的心稍微平静一下，当我还没来得及看的时候，我的扣扣收到了一条信息，我表姐说：姥爷走了，你不回来吗？

不知道为什么，我迅速地关上了手机，把它扔到了桌子上，好像这样就可以掩饰姥爷您已经离开我的事实。我不相信这个事实，可是到了洗手间里，再也控制不住的眼泪告诉我，姥爷已经离开我了。我知道爸爸早已知道这个消息，只是怕影响我的考试才没有告诉我。所以，我也只能偷偷的躺在床上哭，不让我爸爸担心。下午，英语，我不知道怎么进的考场，也不知道怎么答的试卷，我只是感觉只有一根麻木的神经在死撑，然后铃声响起，我走出考场。

走出考场的那一瞬间，我一抬头，最难的一场结束了，可是再一低头，眼泪早已模糊双眼。我在心里告诉自己：姥爷走了，再也见不到他了，再也见不到他了。

我好难过，我都已经回来了，可是我还是不能再见您最后一面，我都已经回来了，可是我只能带着遗憾去参加您的葬礼了。我好想找一个无人的街头放声痛哭，可是我不可以，我知道我还要准备第二天的考试。

那天晚上，我没有再开手机，我害怕知道别的消息，虽然已经没有可以让我更难过的事情了。那天晚上，我吃了两口饭，流着眼泪，看着专业课，想着时间慢一点，也想着时间快一点。就这样，可能是紧张已经让我筋疲力尽了，我在泪水中睡去。第二天早上，我睁开眼睛，大脑中的第一个念头就是：姥爷离开我了，第二个念头就是：这不是真的。

终于，考试结束了。爸爸已经先离开去帮着办丧事了。姑姑姑父来接我，告诉我姥爷去世的消息。我说我已经知道了。我把头看向车窗外，想着可以快点回到家。

那天晚上，因为太晚，只能第二天回去。躺在床上，我流着眼泪一遍一遍地质问自己：为什么暑假不去看望姥爷，为什么你不知道姥爷已经到了随时可能会离开你的年纪，为什么你不懂“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。那一瞬间，我好恨自己。

回想着姥爷在世时的点点滴滴：姥姥早早去世，他一个人生活了快20年，晚年，大舅先姥爷而去，让他白发人送黑发人。这一生，姥爷都很不容易，想着哭着，哭到让自己不敢再想。

小时候，每当周末，我就会和妈妈一起去姥爷家。那时候姥爷身体还硬朗，能自己照顾自己，偶尔还会出去给人看大门。

他会把他攒的硬币装在罐子里，我会翻箱倒柜乐此不疲地地找；他会去小河边给我去抓蝌蚪，装在大大的玻璃瓶里；他会带我去小菜园浇水，而我只负责调皮捣蛋。他还会给我买好多好吃的。

记忆最深的一次，家里因为有事，有好长一段时间没有去看姥爷，结果去了之后，姥爷就拉着我说给我买了好东西。我兴奋地去翻柜子，可是看到蛋糕已经长毛了，姥爷说：“都怪我，也没来回打开看看。”其实，我知道那个蛋糕很好吃，是别人买给他的，可是他舍不得吃，想要留给我，结果因为时间太久坏掉了。

从那天开始，我在心里暗暗发誓：等我工作后我要好好挣钱买好多好吃的给我姥爷吃。

可是，现在也只能是遗憾了。直到姥爷离开我都没有工作，那些我想要为姥爷做的事情再也没有机会了。

今年，我走入工作岗位，有了自己的工资，我终于可以为我姥爷买好多好吃的了，可是我姥爷再也不会回来。

有多少次，当我坐在车上，我都不敢睁开眼睛，因为我怕看到客车经过我姥爷生活的村庄，我怕自己会忍不住泪流满面。

有好多次，我在睡前祈祷，我希望姥爷能走入我的梦中，能跟我说说话，告诉我他在天堂一切安好，也要告诉他我很想念他。

然而，每次我都不会梦到他。我曾经想：可能姥爷在怪我吧，因为我没有回来看望他。但是，姥爷，我想你也在想着我们对不对，你想要我们好好的生活，不再为你离开而悲伤，所以才狠心地不走进我的梦中，对吗？

可是，姥爷，我还是很想您。

当我看到花圈，看到您的遗像，我哭倒在你的灵柩前，我才真得意识到，我再也见不到您了。

我始终不敢走到你生前睡觉的屋子，我固执地认为：只要我不进去，您就还在炕上睡觉，只要我不进去，您就还在这世上。

姥爷，明天就整整一年了，你在天堂过得好吗？

您可否走进我的梦里，告诉我您过得好不好，我们都很惦念您。