江歌案:原谅幸存者,做一个内心柔软的人

2017-11-16  本文已影响0人  痕星

刘鑫是幸存者,是江歌用生命救下的人,是江歌生命的延续。我希望刘鑫能活得好, 连江歌地那份一起活,而不是被口诛笔伐。

江母,为什么你的委屈要让所有人都知道?你想要一个什么样的结局?江母我可以替你回答,答案你也会满意。“为了替女儿伸张正义,让凶手付出应有的代价。”那么问题又来了,“你觉得刘鑫是凶手吗?”这我就不能帮你回答了,我只能猜测你的答案:“跟凶手有关系”,我会继续问的:“请正面回答我的问题,你觉得是还是不是?”这就像视频里你质问刘鑫跟凶手有没有关系一样,而江母你最后的答案我猜也会是是。因为这就是你不放过刘鑫地根本原因,你无能为力让陈世锋接受真正的审判时,你只能逐渐开始审判刘鑫,所以视频里你要求刘鑫坐低一点接受你的审判,你内心的魔鬼不停地在咆哮,在对刘鑫呐喊:都是为了你才死的,都是因为你,你也是害死我女儿的凶手。我不会让你好过的。因此你曝光刘鑫家的信息,让她不能正常地生活,让她不好过。

你有一个好女儿,江歌像你一样坚强,但你根本不像你女儿一样善良,你自私并且心理逐渐扭曲,你在逼那个你女儿用生命救下的人逐渐走向自杀。你只觉得刘鑫害死了江歌。却永远不会懂刘鑫是江歌生命的延续。

你笑镜子里的你也笑,你哭镜子里的你也哭。

江母曝光了刘鑫及其家人地信息,造成刘鑫一家人不能正常地生活。工作丢失,熟悉地人会流言蜚语。尤其电话、微信等通讯工具的泄露,造成很大的骚扰。当我看到那些人同情江母给刘鑫发各种恶毒地诅咒信息时,我仿佛看到了这世界最恶俗最伪善的一面。你们这是在逐渐把一个幸存者逼到死亡地悬崖边啊,如果刘鑫真的跳了,你们的良心会安心吗?

有些时候,换位思考,内心会变得柔软一些。江歌案,刘鑫也是受害者。而刘鑫被人肉,更是受到了非人的待遇。有人不理解刘母,痛骂刘母骂恩人十分恶毒。事件发生之后地一段时间,刘家确实应该心怀感激与歉意。

但这种事情发生在一个女孩子身上,她是近乎奔溃的,作为母亲,只能安慰这件事情警方会处理好,你不要露面,事情会过去的,多休息之类地话。而江母却不停地骚扰,同时制造网络舆论攻击刘鑫,刘母发火再正常不过。日本警方又不是没录过口供,中国警方如果调查也可以配合,但是陪你江母出庭?需要出庭几次可以撼动日本的法制这件事能够解决?案件特殊性或许无数次也解决不了。刘母只希望息事宁人,全家好好生活。江母非要闹到网上人尽皆知口诛笔伐不止,刘鑫丢了工作,全家人被熟人闲言碎语说三道四,站在网络地风口浪尖之上。刘母骂人,真的算轻的了,毕竟在电话里。

也不知道为什么同一个视频,我和很多人的感观却不一样,视频开始,刘鑫叫着阿姨逐渐哭着走到江母身边,要知道,那么久过去了,还能为江歌哭不是很大的歉意吗?而江母的行为是要凳子,让她低一点。如此绝情。

刘鑫说,阿姨我以后会去看你的。江母,多久看一次?刘鑫,不知道。我觉得刘鑫的回答一点问题都没有。我以后会去看你,这是贴心地客套话。江母回答的应该是谢谢,而不是问多久看一次。这就像镜子,你笑镜子里的你也笑,你哭镜子里的你也哭。

我假设了一种恐怖的对话,“我会永远怀念江歌的,”“真的是永远吗?”,“嗯。”“你说的,既然永远怀念,从此以后,每天你就别给我笑,别吃大餐,别理发,别娱乐,别旅游,别让我看见你开心地样子………”

说到底,就是江母唯一疼爱的女儿死了,而且是为别人而死,放不下。其实不管是谁都难以放下的,但江母会逐渐扭曲,正常人想不开都会的扭曲。我女儿本来好好的,都是你刘鑫来避难害死的。刘鑫你也是凶手。然后躲在暗中窥视刘鑫的一切。“我女儿为你而死,你还有心情烫头发”,“我女儿死得那么惨,你竟然去聚会玩”,“去旅游笑得那么开心,啊,我不会让你好过的”……于是,网上多了一个怨母,刘鑫被口诛笔伐,生活悲剧了。

要知道,时间是最无情的。觉得刘鑫这样做不对的人,我冒昧地问一个问题,你的亲人比如爷爷奶奶,有去世的吗?有的话从此你就不笑不打扮不游玩了吗?比如你笑,你爷爷死了,你怎么笑得出来?(即使死了很多年,这么说有毛病吗?)你会反抗我然后说我爷爷已经死了很多年了我还不能笑吗?不会,因为我已经站在了道德地高点。

逝者已逝,愿我们带着他们珍贵地回忆活得安好。

看完这些有的人会觉得我绝情吧,说一个那么坚强地母亲不是。我自觉的我可能不算一个善良的人,但我敢说我内心柔软。

大学期间,有一次下课我打包好饭盒回宿舍,学院门口有个老奶奶乞丐,我路过放下我的饭盒,然后转身重新去打了一份。回来再次路过,老奶奶边吃边哭,我没有再做任何事走回宿舍,但看到老奶奶哭我回去地路上泪流满面。

前几天,傍晚我去面包店买面包,回去的路上,一只流浪狗跟了我几步,因为这狗有些丑恶同行女生吓得半死,我转身扔了一个面包给它,它吃完远远地继续跟着走,女生说,都怪你,还跟着,它还想再吃。我说出了连我都不敢相信的话:它想吃就跑我身边来了,远远地跟着它只是想送我回家。

我经常想起最疼爱我的爷爷,尤其听mariah  carey的bye bye的时候,那年我寄读于学校,放假刚回家,见了爷爷问候了几句,就跑海边玩,而等我回家的时候,爷爷已经去世了。我问过自己为什么爷爷会在我正好回家的那天去世?我痛恨过自己为什么没有在最后的时光陪伴着他。我永远不会忘记有次吃鱼地时候爷爷问我,阿展,你知道鱼最好吃的是哪里吗?我想了下,鱼尾吧。爷爷,为什么?我,因为鱼一直游,鱼尾不停摆动,所以鱼尾最嫩。我自己都觉得机智。爷爷,不错,然而动最多的不是鱼尾是鱼鳃,鱼鳃的脸颊肉最嫩最好吃。说着他把那块我从不曾注意地脸颊肉夹给我……抱歉,我已经不知所云了,但要相信,此刻我是泪流满面的。

逝者已逝,愿我们带着他们珍贵地回忆活得安好。

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