当我开始本真做自己

毕淑敏在《恰到好处的幸福》文集中分析抑郁的时候说，人活在世上主要有三种联系：与世界之间的联系、与他人之间的联系和与自己的联系。抑郁其实不会一下子来袭，而是不好的情绪积压在心，没能排解，最后溃堤。所以当你感到心情抑郁的时候，想想这三种联系你是否都有？

昨晚看了一个关注很久的学姐的公号文章，算来已经快三年，从她还是研究生到现在工作。她一直有着极高的斗志，勇敢乐观地对待生活。有着严重的腰椎病，要定期到医院做核磁共振，可她曾写下《身体有病？那就带病生存》的文章。然而昨天看她最近文章的时候，她说自己抑郁了，去看了心理医生，严重到了要吃药的地步。日期是2017年6月，是我经历了长达一个月的抑郁期后的一个月，蓦地昨晚我突然又一下子睡不着了，心疼她感伤自己。

没有睡意,索性看了自己所有的朋友圈，从大学开始注册了微信，开始在上面记录着自己的点点滴滴，记录着自己的小情绪和小确幸。才发现，原来的那个女孩一路上跌跌撞撞，竟也走过了四年的岁月。刚开始，懵懵懂懂，觉得自己什么都不会什么都不懂，却心里有股劲儿，至少要让自己显得不那么差才行。于是她在前行的路上诉说着自己被各种deadline催的岁月，分享着自己完成一项小竞赛时的小成就感。她懂得知足，在九龙湖畔背英语时她觉得天地广阔心灵宁静；她懂得感恩，在获得小小成就的时候感谢队友感谢自己的付出；她也曾难过，为自己的不定期头疼而束手无策；她也曾无奈，为自己纷乱不规律的生活；她更有坚持，她相信努力了就能让自己变好那么一点点。

后来，她变了，她似乎给自己设了很多限，她不再去发现生活中的小确幸，她不再在朋友圈诉说自己的小情绪，她只在完成一个小目标或有了一点点自认为的小成就的时候才发朋友圈，可是生活本该就是简单平凡却又有点儿随遇而安的样子啊。但她没有发现，她在渐行渐远，她更在意别人的看法，在意别人是不是不认可自己，她一直不断给自己设限又不断否定自己。直到后来，她不允许自己犯错，不允许自己失败，不允许自己不强大，害怕别人对自己的一丁点失望，可是人本该就是在试错中成长的啊。但她不知道，她失去了跟自己的联系，她已经很长一段时间都没有跟自己好好谈谈了，已经很长一段时间没有去抚慰心中那个胆怯的女孩了，她只给自己装了一个强大的外壳，却没有在意内心强大才是强大本身。

直到有一天，所有的负能量所有的情绪积累到一定程度的时候，她崩溃了，抑郁了，更加不断地在心中苛责自己。她觉得自己好软弱，好不堪，负能量满满。抑郁是精神得病了，可是她不愿意跟别人讲，说自己抑郁是难以启齿的。所以她把自己窝在一个角落，不愿意见更多的人，不愿意去做有意义的事，就这样她都不曾发觉她失去了跟他人的联系。以前爱看天看云看风景，爱闲逛遛弯压马路的她，觉得自己太不堪，不配拥有这世间最纯净自然美好的风景，就这样她失去了与世界的联系。在将近半年的世间里，她陷入了抑郁的泥淖，甚至在抑郁旋涡中挣扎了整整一个月，可她不愿跟任何人讲，承认自己精神上生病了，是有点儿困难的。

有时候，走的太急太匆忙，却不曾想自己已经偏离了原来的轨道那么久。曾经的那个女孩儿，一路上边走边感受身边的风景，与亲室友搞怪胡侃，与朋友畅聊欢笑，与自己安静相处。现在她似乎失去了所有与外界的联系，初到上海她什么都不适应，她朝家里打电话委屈地哭了一个小时，她觉得自己异常孤单，其实孤单远不止环境上改变的这些，而是她的心，失去了重要的联系。

前两天跟要好的朋友打电话，说一个人在魔都的这段时间已经哭了两场了。一直以来以为自己长大了，可以一个人浪迹天涯，却不曾想过自己其实一直只是在家人、学校和朋友的庇护下成长着而已。当有那么一段时间，失去这所有的庇护，便熬不过十天。

看朋友圈里记录的一个个温馨瞬间，跟班级同学一起在宿舍煮火锅，跑完800米室友给做的冰糖雪梨，室友阿姨做饭给我吃，跟雁行的挚友一起爬山吃烧烤，跟东大一高亲友团一起露营看日出（虽然最终没有看到）……只怪自己告别的时候没有用力一点，在那段抑郁的时间里，我一个人窝在角落舔舐伤口，可能也伤害了很多身边亲近的人，忽略了很多在乎的人，烦扰了很多真正在乎我的人，只愿你们还没走远，只愿我们还能相见。

以前的那个女孩儿回来了，她又回到了原来的轨道，她放下了很多刻意，只想用真心来感受沿途所有风景的美丽。