有一种心疼 叫不知所措

有一种心疼 叫不知所措

如果我可以不长大 那么你们可不可以不变老……《致父母》

（1）幸福如此简单 我却现在才懂

那些年 我还小 我调皮 我无理取闹 我总是惹你们生气 总是抱怨 总是认为你们不够爱我 那时 我看到邻家小孩穿新衣 我羡慕 看到他们吃好吃的 我嘴馋 我想 你们不爱我 每逢新学期 我看着同学们一个个崭新的书包 漂亮的文具盒 满是图画的书皮 再看看自己 背的是哥哥姐姐背过的旧包 用的是他们用过的文具盒 用报纸包的书 我想 你们不够爱我 不然 为什么不肯为自己的孩子花一分钱 让她也可以像他们一样炫耀一下心爱之物 也可以和他们站在同一行列中 去诉说那些快乐

渐渐的 上了初中 我懂点事了 没了与人攀比的心理 认清了现实 所以 一直努力着 但 虚荣心使我不得不去不计较 本以为 上了初中 就有了一定的话语权 但 我错了 那时 我想让你们给我买辆新自行车 但 每每话到嘴边就又被我活生生的咽了下去 就这样 我骑着姐姐骑过的那辆自行车 跑完了我的初中三年 新车旧车是没什么区别 但我的那两车 一是没闸 二是脚轮爱掉 偶尔还来个爆胎 烈日炎炎 冰天雪地 遇到这种情况 怎能叫人不气愤 回到家怎么又好脸色 但 那是我唯一欣慰的是一周可以五块钱的生活费包括寄车费 不多不少 刚够一周的 不能乱花 否则 总有那么一两个早晨 我就得啃冷馒头 那时 我学习挺好 也算是对得起自己 对得起你们用汗水换来的那五块钱了

高中 远离你们 我去了离家有一个多小时车程的县城就读 我兴奋 我激动 我终于摆脱了你们的束缚 自由了 新的环境 新的面孔 感受不到一丁点的温暖 离家的第一次住校 那一夜 我躺在宿舍的床板上哭了 那不是激动的泪水 更不是幸福的泪水 而是一个第一次远离你们温暖怀抱的女孩对家思念的泪水 那晚 我不知自己何时入睡 只是第二天起来枕头上多了几许地图 慢慢的 我开始熟悉这里的一起的 开始努力的让自己融入到这个集体 时间推移 我开始习惯了 开始喜欢了 开始学会了独立生活 只是偶尔有时间了去外面的电话亭给你们打打电话 说说话 聊聊天 听听你们的声音 讲讲我周围的人和事 高一 我两周50块钱的生活费 花的我不亦乐乎 我可以想吃啥就买啥 没有初中那般纠结 只是那时为了节省那10块钱的路费 为了能够有更多的零花钱 我两周回一次家 并且每次归来都是满载而归 会带好多好多馒头和咸菜 这样就可以少花点钱 所以 一直坚持到了高二 饭价也涨了 我的生活费也涨了 一周可以拿到100 偶尔 还有临走时 母亲背着父亲偷给的零钱 有时是十块 有时是二十 虽然 不是很多 但我知道这钱的分量 更知道那就是母爱 高三 学习压力大 开销也大 你们不会再像高一那样给我限定的资金 而是由我说了算 我知道 那时你们也听了其他家长的建议 说是高三要让孩子营养跟上 那样才会有更好的学习状态 所以 那一年 我幸福了一年 只是结果 换来的却是我一句不值钱的对不起 没能让你们扬眉吐气 没能对得起你们给的关怀 很抱歉 但 一切都那么无力

大学 本无心再上 却不料 命运弄人 报的学校录上了 新疆 美丽的戈壁滩 让我向往 让我憧憬 想看看外面的世界 12年9月 我深刻体会到了离别的痛苦 那天 我整好行李 拖着沉重的步伐踏上了去车站的早班车 天 灰蒙蒙 就像我的心情一样 上车的那一刹那 我没了回头的勇气 我不敢向外看去 是的 我在害怕 我害怕看到你挂着泪水的面孔 更害怕自己那不争气的泪水掉下来 但 我还是感觉到了那滚烫的液体 肆无忌惮的奔流而下 这一刻 正如我高中三年 母亲你送我去坐车的情景 每每在车发动之际 好想回头再看看你的脸 但始终没那个勇气 我怕忍不住 所以 当车 缓缓前进时 看着你愈来愈小的身影 心就会狠狠的痛一下 只是那时每一次的离别还有盼头 因为 至少 过那么几周 我还可以看到你欣喜若狂的笑脸 而如今 却不同那三年 新疆 那么远 我不知道自己的归期 只想说声 妈妈 保重 痛 仅一次 就足以让人窒息 何况再重温一次呢 那岂不……爸爸陪同我去了车站 是看着我坐上去新疆的长途列车的 在陪我去车站整整两个小时得车程中 我和爸爸几乎没说过几句话 就那样静静的坐了两个小时 直到下车 吃饭时 也就简简单单给我叮嘱了几句 依稀记得那场景 坐在对面的父亲没有任何的表情 亦没有任何的举动 只是一味的低头吃着碗里的饭 那顿饭 或许吃的我们两个人都心里不是滋味 但我还是努力的吃完了 吃完 父亲扛着我的行李箱走在前面 我默默的紧随其后 看着他微驼的背影 我告诉自己 要坚强 要无所谓 最起码 想哭 也不是现在 离别 总是那么伤感 那么揪心 坐在车上 隔着玻璃我看到了父亲含泪的双眼 和失落的表情 还有那只停留在空中不知所措的右手 瞬时 一切都变得那么模糊 只是一个转弯 那个身影就愈来愈小 直到下一秒 车缓缓的驶入高速 一股热流夺眶而出 外面的风景已成了我掩饰悲伤与落寞的伴侣 将近两天的车程 我没吃多少东西 只是看着那母亲煮的鸡蛋 不免多了些伤感 现在 你们在干什么 是否也像我一样没了胃口 少了几许笑容 是否 会在每个我所没能安全到达的夜晚 辗转反侧 难以入睡 又是否 会在某个白天期待着电话响起的那一刻 期待着那句 我已安全到达 务必担心的话语 或许 只有这样 你们才能把那一颗悬在空中的心放下 渐渐的习惯家里没有我的日子 最终 将那一缕缕思念 化作每通电话里的叮嘱与嘘寒问暖

12年9月8号 我在姐夫的陪同下到达了学校 又是陌生的环境 陌生的面孔 不同高中那年的是 同学不若那般朴素 每人都是一道亮丽的风景线 潮流时尚 从我脑海中一闪而过 我想 或许 这就是外面的世界 这就是所谓的大学 初来乍到 每个人都说着那所谓的普通话 但于我而言 那么简单却又那么的不习惯 有时 想表达的意思不知该怎么表达 开始讨厌 开始变得沉默 听着她们买东西时叔叔阿姨一声一声得叫着 嗲声嗲气的说着 叔叔阿姨再见时 那么的不自在 那么的鄙视 或许 这只是为自己不能融入到这个环境中的那种烦躁心理找到借口吧 但 现实征服了一切 后来的日子 我也变成了这样 那时 才懂 这不仅是一种礼貌 更是一种可以拉近彼此距离的润滑剂

军训了十天 我的生活已完全步入正轨 没了出到那份落寞与伤感 只是依旧没有那份给你们拨通电话勇气 我在害怕 害怕就在电话拨通的那一刻 不知所措 害怕 听到你们的声音 让我那颗好不容易安定的内心又开始变得波涛汹涌 其实 那时 始终都有回家的念头 只是 我知道 这个念头对你们的打击有多大 所以 我学会了说 我很好 一切都很好 你们不用担心 就这些话 在电话的这头 我一直说了一年 不过 确实 我真的很好 不缺吃 不缺穿 不缺爱 比起姐姐她们 至少 我真的很幸福 因为 我有你们给我的那无私的爱与充裕的物质生活 我感谢你们给了我生命 给了我温暖 给了我从未有过的幸福 我爱你们

一年后 也就是 13年1月10号 我坐上了回家的列车 全家大团圆 那种心情 令我无比激动 那种场景 让我无比向往 终于 我带着愉悦的心情踏上了回家之路 接我的是爸爸 整整一年 除了鬓角多了点白发 额头添了几许皱纹 并无其它什么变化 只是整体显得更年迈了些 虽是归来的喜悦 但 更多的还是心疼 到了家门口 同样是一个人开的门 只是这个人不再若那三年那么强健 黝黑粗糙的皮肤 深陷的眼睛 单薄的身影 显得格外苍老 生活的重担使你完全变了模样 妈妈 我该怎么帮你分担 该怎么才能让你不再这么劳累 该怎么才能让你们幸福

幸福 那么遥不可及 却又那么触手可及 你们给的幸福 我到现在才懂 幸福 不是每天穿漂亮的衣服去到处炫耀 更不是每天都有吃不完的零食 亦不是骑上一辆崭新的车子奔跑与学校之间 幸福 就是每天上学时你给的叮嘱 每天放学后吃到热腾腾的饭菜 每晚回到家钻尽温暖的被窝 身边还有你的陪伴与轻轻的抚摸 幸福 就是打通电话后亲切的问候与关怀 就是偶尔的一句钱不够用 就给我们说 别在外面苦了自己 那么温暖 那么贴心 幸福 就像那定格在记忆中每个人的笑脸 就是那一张足以证明幸福的全家福（二零一四年正月十二）

（2）心疼你们的付出 却不知所措

如今 面对现实 面对未来 我没有一丝一毫的把握 眼看着学校的招聘会顺利的进行着 我却无动于衷 空白的纸张上 始终没勇气去填写自己的辉煌 一份简历 仿佛没了可以填写的内容 这一年 我都干了些什么 时间又都去哪了 一日一日 过的好像不是我的生活 就这样 看着年迈的你们 为生活而拼着命 而我 心疼 却不知所措 真希望 下个公司 可以把我带走 不说是挣多少钱了 算是慰藉一下心理的空虚与愧疚 不再靠你们给的血汗钱 而奄奄一息的活着 我 必须要强大 因为 我 不想 再像三年前一样对你们只留下一句不值钱的对不起 亦或许 我害怕一切都来不及 来不及等我出人头地 来不及等我尽那份孝心 岁月就残忍的拒绝了我 那时 或许 我就真没了动力 就真该不知所措 一片茫然 谁与我同在