那段患重度抑郁症的时光
(一）
“在我心中，曾经有一个梦，要用歌声让你忘了所有的痛，灿烂星空，谁是真的英雄……”
清晨，在朦朦胧胧的半睡半醒状态中，我聆听音乐的节奏被室友连续的叹息所打断：“唉!美好的一个青春，充满无限可能的一个生命又没了……”原来是某高校的一位大三在校男生，因经受不住生活和学习的双重压力与打击，从十几层的高楼一跃而下，把人生最美好的年华，永远定格在落地的瞬间。
每当听到这样的消息时，我感伤的心情久久不能平静，在对逝去的生命深感无限痛惜的同时，也对未知的人生涌现出更多新的思考。
那段患重度抑郁症的时光
很多时候，生活的艰辛，总是远远超出我们的想象；而人生，也远比我们预料中的不尽人意。但是，无论人生面对怎样突如其来的打击，或是生活陷入怎样猝不及防的窘境，我坚信，只要我们都怀有一个纯粹的梦想，然后坚强的活着，世界又何尝不会充满精彩呢?
我很喜欢矛盾文学奖得主，现代著名小说家麦家先生的一句话：“人生海海，敢死不是勇气，活着才需要勇气。”我们每个人来到这个世上，其实都是很幸运和极其不容易的：从母亲艰难的十月怀胎，到痛苦的一朝分娩。我们在人生第一次啼嗒的哭声中，来到这个充满新奇与挑战的世界。然后再由父母历经千辛万苦，携我们走过无数的伤寒病痛，慢慢把我们悉心抚养长大……
既然来到这个多彩的世界，是如此的不易而又幸运，我们为什么不能好好把握自己，在美好的年华里，尽情释放自己廉价的活力与关怀呢？为什么不能为了父母和自己，痛痛快快的活它一遭呢?而活着，我们又有什么理由和借口，不坚强、不满怀梦想呢?
那段患重度抑郁症的时光
(二）
没有梦想真的很可怕，它可以让一个充满活力的人，产生对生活和学习的迷茫，继而逐渐坠入绝望的深渊，然后在颓废的地狱里，让本该精彩的人生万劫不复。我曾经也经历过没有梦想的时光，它让我变得颓废不堪，在不知不觉中，把本该奋斗的青春年华所虚度，甚至让我患上了两年的抑郁症：
自从高考失败后，我变得一蹶不振，曾经勉强入目的成绩与高考的失败形成鲜明对比。这莫大的人生落差，如晴日霹雳，打得我措手不及。因为有愧于父母，我对自己彻底绝望。于是，我把坚持记了三年的生活笔记，悄悄扔进了家中的火炉。曾经大笔写下的梦想和感悟，现在如同一把把锋利的刀片，割据着我失落的心。同时也把我曾经写下的希望，一同燃尽在熊熊的烈火之中……
因为害怕面对我曾经挚爱的一切，所以在填志愿的那一天，为了逃离我生活了二十年的地方，我没有参考别人的意见，也没有经过理性的思考，就斩钉截铁的填上了北方的普通院校，最后“如愿以偿”。
在将要开学报到的时候，为了减轻自己对父母的愧疚感，我订了火车站票。最后独自一人，带上三十多公斤的行李，还有高考失败后那种七上八下的心情，和被巨石般碾压着头脑的感伤，一同挤上了从南方开往北国的列车。
对于从小就晕车的我来说，从南到北，这五千多里的车程也确实让我尝到了一些苦头。
上车不到半小时，由于受不了车里闷沉般胶臭的气味，再加上自己繁杂的情绪和脆弱的身体素质，我开始晕车直至想呕吐，肚子也紧跟着疼痛起来。于是我急忙请求旁边一位正在欣赏窗外风景的乘友，让他帮忙照看行李。然后自己拼命挤过车道里拥挤的人群，冲进摇摇晃晃的车间厕所，痛苦的上吐下泻着。完事了之后，又拼命的挤过人群，回到自己的站位。
接近五十个小时的车程，因为是站票还有晕车的原因，我不能睡觉，也无法在拥挤的车道上坐着休息。我甚至没有多余的空间用来打开行李包，去拿出一瓶水漱漱自己充斥着臭气和干瘪的嘴唇。
一路上，我没有心情去观赏沿途不同地域的风景。也没有精力去聆听同车厢里，那些送孩子去上重点大学的家长之间的对话，和他们对彼此孩子的夸耀……我只是低着头，用右手使劲按住太阳穴，忍受着肚子里阵阵涌动的腹痛，然后努力地使头重脚轻的自己站稳。我也极力克制着自己眼里灼热打转的泪珠，生怕它流下，而被那些疑惑的眼光捕捉到。
最后，我忘记了自己是如何带着两天两夜的困意和饥渴，如何忍受着呕吐过后所产生的持久腹痛，和天摇地转般的眩晕到达终点站的。我只是清晰的记得，到达终点站时，我只剩下了用手机给同乡师姐回几条消息的力气。
出于对我这位新学弟和老乡的关心，师姐叫上了两位同乡师哥，早早赶到车站接我。把我送到学校后，他们顶着热日的烘烤，帮我拖着厚重的行李，领着我辗转于不同的教学楼之间和不同的楼层之间。陪我办理好所有有关入学的手续后，他们又拖拉着我的行李，提挎着我在学校宿管处新买的床被，马不停蹄地赶到我所在的宿舍。顾不上擦拭额头上的汗珠，他们又连忙把我的睡床铺设好……这样的温暖，一直记在我脑海的深处。
其实痛也罢，苦也罢，自己所经历的这些，同父母的艰辛比起来，同世界上各行各业拼命工作的工人比起来，其实都是极其微不足道的!
那段患重度抑郁症的时光
(三）
也许是自己习惯了曾经成天和众多朋友嬉嬉闹闹、有事没事就到处瞎逛的日子。也习惯了在家时听父母不厌其烦的教导的生活，甚至是习惯了亲近故乡的山山水水、一草一木……所以突然一个人来到北方后，对所有的事物都显得那么陌生和格格不入。或许是南北文化的不同，也或许是北方和南方，在气候、地理环境以及饮食和人际交流上的巨大差异。
来到大学后，我以为自己可以忘记以前所有的不堪与痛苦，让自己浮躁已久的心归复宁静，同时也能重新开启一段新的人生之旅。但是由于自身原因，没能好好把握自己，把一段充满无限可能的大一时光，过成了我人生中的另一段噩梦
由于不喜欢自己所学的专业，也不适应北方的生活，我开始有了退学复读的想法，并且这种想法随着我对学校无休止的抱怨，表现得越来越强烈。但另一方面，我唯一仅存的理智又在时刻敲打着我的良知——体弱多病的父亲和母亲，为了自己已经够折腾了，我不能这样做。
但这样的理智却不足以挽救已经抑郁了许久的我，一方面想着用退学复读的方式，来打消自己的不甘和抱怨；另一方面，又在家庭的问题上万般顾虑和愧疚。就这样，我每天都在这样的心理矛盾和大脑闪现的种种选择中来回苦苦挣扎。
自己不满于现状，却又不去作出任何实质性的改变。于是我开始讨厌自己，在堕落的路上越走越远——旷课、睡懒觉、无休止的熬夜，用手机来打发所有不上课的时间……最后索性放弃了学习，放弃了对生活的信心，甚至想尽快逃离自以为很绝望的世界。
那段患重度抑郁症的时光
(四）
本以为自己会在重度抑郁的深渊里，一直堕落下去、然后万劫不复。但直到大二上学期，我在偶然间翻看到手机“书城”上，一本有关梦想的励志散文时，才彻底改变了自己——这本书让我知道，只有拥有梦想，才能让一个处在生活低谷的人浴火重生。
于是，我彻底打消了自己曾经可笑的抱怨和不甘。在以后的生活中，我逐渐戒掉自己熬夜、旷课和玩手机的坏习惯。然后开始制定一些小小的计划和目标，并尝试着培养各种爱好，来填补自己千疮百孔的人生：
比如坚持每周都跑上几次步，在增强自己体质的同时，也可放松心情。每天都写一段话，不去考虑该写什么，也不管写的精彩与否，就随心所欲地去写，久而久之就有了写文章的灵感。也逼迫着自己在空闲的时间练练字，最后喜欢上了书法……
但有一件事，我必须每天都要做，那就是读上几篇有含金量的文章，有关生活的，有关旅行的，有关人文或是时代焦点的。因为书中的某段话，总能给我很大的启发；也可以在某个我低落的瞬间，给我心灵上最大的触动。
当然，写这些东西，不是为了表达自己曾经可笑的经历，也不是为了得到别人的同情。我只想与每个处在人生低谷的你，共勉——我们可以一无所有，但决不能没有梦，对自己的梦，对人生的梦，对世界的梦。有了梦，我们才会强迫着自己去活得自律、真实。
那段患重度抑郁症的时光
让我们一起回首往事，扪心自问：我们现在是否还坚守着最初激昂的梦想。如果是，我们又是不是为了梦想，拥有一个积极向上的生活态度，然后为了去实现她而义无反顾?
在人生百味的坎坷中，我们又是否依旧勇往直前?如果不是，我们又是不是太过于在乎别人的眼光，在所谓的保留面子的心理泥潭里越陷越深，一步步把自己本该美好的人生，断送在退缩和迷茫的深渊里?又是不是在日复一日的堕落中，让自己的身心万劫不复，却为自己的无知和懦弱找各种各样的借口，还诠释得感人肺腑，心安理得?
或许你经历过生离死别的痛苦，也忍受过太多的冷嘲热讽，但这又有何妨。这些能改变四季的更替吗，能阻挡江海河流的运转吗?不，不能!但如果我们经受不住打击，它就能摧毁一个人的意志，吞噬一个人的梦想。
或许曾经你也热衷于运动和读书，有理想，有抱负。但是当你看着别人，每天更换着各式各样的衣装革履，在灯红酒绿的聚会中交友无数，在百花齐放的节目表演中展现得鹤立鸡群时。于是你看着热烈的掌声和欢呼声，你开始心动了，也开始心慌了。
也有这样的人，人家每天陪着自己的爱情伴侣，出入各种浪漫的场合，于是你开始眼红了，用‘没有恋爱的大学不是大学’来拷问自己的内心。还有这样的人，人家想买什么昂贵的消费品，只要给家里一个电话，就能对所有自己喜欢的东西信手拈来。而你可能为了买几本自己喜欢的书，每个周末得拼死拼活的做着兼职……
曾经，或许你也对所有无法触及的物质类的东西完全不屑一顾，因为人不能忘本的教导深入你的骨髓。而面对灯红酒绿，你的初衷与原则也依然不被动摇。你也这样坚受着自己的本心，保持着自己的爱好——聆听经典老歌，练毛笔，学写诗歌，读课外书，跑步，做兼职或者努力学习……你独来独往地坚持了很长一段时间。
但突然有一天，可能很要好的朋友开玩笑说你活得很老套。然后你当真了，你开始怀疑自己的能力、怀疑自己的生活方式，开始对大学学习的作用产生质疑。于是，你焦急的审视着自己的爱好，在心底无数次拷问自己——是不是上网，K歌，约会，聚会和好好的打扮自己，才是年轻人该有的样子。你的这种怀疑和自卑，在你没有及时调解过来的情况下，日复一日的积累，加重……
终于，在夜深人静的一天，你所有积累的焦灼和无望，还有徒增的自卑，如山洪般从压抑已久的心底爆发出来，在你以后的生活和学习中一直滔滔不绝。它冲破了你的初心，吞噬了你的梦想。你不再为了去做自己喜欢做的事，而时常独来独往。但你却开始狼狈般的主动靠近别人，想方设法的去讨好别人，倾尽所有的时间去扮演别人眼中的社交达人、合群高手。因为如果不这样做，你害怕别人给自己挂上“低情商”、“社交障碍”和“心理缺陷”的勋章。
但是合群之后，你又可能会突然发现，这样的社交表面上看起来很热闹，但是却不是你想象中的那么令人畅快和舒服。因为，如果不伪装自己，你在与群体的交往中，就很容易得罪别人和受到排挤。于是，在人群中你又变得畏畏缩缩，不敢表达自己真实的心声，不敢发表自己另类的看法，因为你怕别人笑话，怕被别人误解与否定自己。
你索性习惯了逃避，无视一次又一次的失败，但是却越来越好面子!终于，你曾经独立性的思想已经被世俗完全褪化，然后控制着你看似很光鲜，实则无意义的行为随波逐流。
最后你浪费了青春，荒废了学业。而你自己本身，就像被别人抛入狂风中的一张白纸，行走的方向和速度，完全由社会的浪潮和自己的无知所支配。风大随风飘，风停随处落，于是你成为了生活中的“孤魂野鬼”……偶然间，你才发现，原来过去那些独立的生活和学习时光，是如此的真实可贵和让人畅快。
那段患重度抑郁症的时光
(五）
所以，带上我们纯粹的梦想，做一个真实的自己，这比什么都强。
你可以每天早起，一个人去自己喜欢的场地跑步，没有什么不好，你不必为了去博取别人的眼球，而花费大量的精力装扮自己。
你也可以利用空闲的时间拼命兼职，然后带上自己的穷游梦，去自己想去的地方。在沿途，有陪你逐渐明澈的清晨，有向你逐渐明亮升起的暖阳。对了，在这个芬芳的四月，还有大自然为你一路安置的鸟语花香。
如果跑步和穷游都不在你的计划之内，你可以抱着自己喜欢的书本。可以是一本散文，一本诗歌或者一本感人肺腑的励志文学，你可以在每个清静的地方打开它，让自己尽情陶醉在文字的海洋里。
当然，你也可以在一个静谧的黄昏，伫立在高高的海岸线上，凝望着充满夕阳无限好的远方，不管开心不开心，也不用去理会路人疑问的眼光，然后对着海面突然激起的浪潮大喊几声，心里的畅快是不是就会随之而来。
你也可以在没有学习安排的晚上，每隔几天给家里淳朴善良的父母亲打上一个电话:问问他们吃饭了没有，问问他们最近的身体状态，问问他们家里的小牛长大了没有。或者，找不到话题聊的时候，你就一直把电话贴在耳朵上，不管通话时间过去了多久，也不用去管手机欠不欠费。更不用去想那位来找自己闲聊的朋友还安静的坐在床边，等着你通话结束。在将要挂电话的时候，你也总是能习惯性的强忍着眼泪，叮嘱一句俩老在家里不要吵嘴。
看吧，这些都是你可以立即实现的小梦想，它们是如此真挚和可贵，但却触手可及。
你也可以在经历过无数次学习和生活的打击与失败后，找个没人的地方，或钻进被窝里大哭一场。哭完了之后把脸洗净，然后在心里坚定的告诉自己，失败又何妨，世界那么精彩，你有的是重来的勇气。
如果还是难受，那么请你去看看那些没有双手或失去亲人的孩童，看看他们是如何满怀着梦想，把生活过成自己想要的样子。或者去看看那些风餐露宿的工人，是如何在阴冷的矿洞中浸湿全身的；也去看看那些长期工作在危险高架上的电工们，看他们是如何扛运着线圈跋山涉水，却依旧一路欢声笑语的……
所以，我想与每个处在人生低谷和迷茫的你共勉、奋进。我们不能祈祷自己可以被这个精彩的世界温柔以待，但善待自己，善待生活，我们一定可以做得到——抛开一切世俗的眼光，做回真实的自己。“爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”在幕起幕落的人生中，勇敢的去迎接和面对那份属于自己多变的命运，并为了梦想，一路披荆斩棘。
那段患重度抑郁症的时光
正如伟大诗人泰戈尔所言：“世界于你而言，无意义无目的，却又充满随心所欲的幻想，但又有谁知，也许就在这闷热令人疲倦的正午，那个陌生人，提着满篮奇妙的货物，路过你的门前，他响亮地叫卖着，你就会从朦胧中惊醒，走出房门，迎接命运的安排。”
愿我们都带上自己纯粹的梦想，陪这个无情却又多彩的世界，一同高傲的活着……
文/栖浪影
