我不要体验无爱的感觉

今天早上，我正在饭桌上吃早餐，早餐是儿子送给我的中大自制月饼，心里正在慢慢体味这份难得的幸福，默默的酝酿着朋友圈的内容，我必须把这份爱传递出去呀。

这个时候，老妈冷不丁问我：你在群里问他们来不来吃饭，他们没有回应你？

她指的是我在家人群里邀请妹妹一家参加中秋聚会的事。她简直就是哪壶不开提哪壶。

本来对妹妹一家的事情我已经完全不放在心上了，她无论有礼还是没礼，我都不会计较。无论是妹夫退群的事也好，还是请他们聚会不回应也好。反正我请家人朋友吃饭，只是我的心意，我表达我的心意，接受不接受都是他们的事，再说我太知道，无论他回应不回应，到时吃饭他们准会来的。

可是妈妈提了之后，就让我再次看到了他们不回应我的无礼，让我看到了他们对人的不尊重。

心情瞬间就变得糟糕起来。

我感受到了自己在节日来临之际，我还是对节日亲情的相关事情起了反应。亲情，是一个不团结的家族中人最深的痛。

什么时候开始，我感觉不到亲人的存在了呢？昨天说要给小姨寄盒月饼，妈妈告诉我不要寄，说小姨亲口告诉她，广州月饼还没有老家月饼好吃。这样我还寄个什么寄呢？

每次给妹妹的小孩买衣服，妈妈告诉我，你买什么买，她又不穿你给她买的，一句话仿佛让我如骨鲠在喉。

昨晚吃晚饭，她又聊到小姨，说她用原本种菜的地种了芝麻卖钱，没有菜吃，经常去邻居家揪人家的南瓜和其他，却不告诉人家。被左邻右舍指指点点。我为有这样的亲人感到耻辱。

从小到大，妈妈和我聊我的家人的时候，都是在控诉和揭发她们的不好，他们种种的不仁不义，一次又一次掐灭我心中对亲人爱的火苗。后来不止是亲人，还有朋友。

看到自己的受伤，我调整好自己，第一次用很坚决的态度对妈妈说了一番话。

我告诉她，以后不要在我面前说家里人的不好。因为我是一个善恶分明，爱恨分明的人，只有和奉献、真诚、宽荣、内心有爱的人在一起才能让我得到滋养，我不喜欢不仁不义不忠不孝的人，所以请以后不要在我面前说亲人们的坏话，如果是我自己感知到的那是我的事，而我不希望从你那里传递给我。

当我说出这番话后，我感觉搬开了一座大山一般的轻松。

这么多年，母亲用她的观念和她的爱恨情仇绑架了我几乎大半辈子，而我为了她的情绪和快乐，从来不知道，我其实完全可以告诉她：

我不要！我不要你再在我耳边告诉我亲人们的缺点，我不要这种家族无情的耻辱，也不要这种没有爱的感觉！

不可能所有的亲人都不好，一定是哪里出了问题。