我要很好的活着

你说：让我死去吧！你还说我是多余的人！

我知道你看不上我，所以看不起我，也就不会尊重我，更不用说喜欢或者爱恋！所以，没有爱情的婚姻是可耻的！最好的途径就是分开。老死不相往来。正所谓，相濡以沫不如相忘于江湖！

我上周的时候，看见了一个令人恶心的同事。他出轨了，又娶了一个自己的学生。这个男同事，又黑又高，与又黑又矮又丑的前妻是包办婚姻，他一直不满意。先是找了一个地下情人，后被情人老公狠揍了一顿，后又转移目标。本想玩玩腻了就放手，谁知道情人认真了，怀了孩子，还是男孩。所以就和前妻离婚。前妻是一个很要面子的传统女人。知道他出轨后，不让他进家门了。想治一治他出轨的毛病，但是，这个出轨，可能正如有的情感专家说的，只有零次和无数次。如果我是他前妻，我一定狠揍小三一顿，甚至给她毁个容什么的，敢抢我的东西。不让我好过，姑奶奶我也不让你好过。但是，也不知道他前妻怎么处理的，很聪明，守口如瓶。他们真的离婚了！他的前妻，像变了一个人一样，原来，只是忙于家务，不舍得买衣服化妆品，现在，对自己下手狠了…

我的同学小婷离婚了！在外打工的老公傍上了一个富婆。小婷当年嫁给她前夫的时候，她前夫家什么都没有，是全村最穷的破落户。父母又年迈多病。迫于父母压力，小婷的前夫才和小婷结婚。小婷只是贪图她前夫的外表，再加上甜言蜜语的哄骗。结婚两年都没有孩子。后来终于有了孩子，老公却说要离婚。小婷坚持把孩子生了出来，成为了一个单亲妈妈。

我的朋友圈很小，朋友几乎没有。这都是因为一心只为了养小孩，疲于奔波。而我又是这样一个平凡的女子。我不是人民币，做不到人人喜欢。只是我的家人，我的孩子爱我喜欢我就足够了…

你说我多余。我怎么感觉自己那么重要。我是很敏感，捕捉到了别人嘲笑鄙夷的眼神。但是嘲笑鄙夷我的也未必比我优秀多少！

我也想享受别人认可，尊敬，敬佩的眼光。可是，我更想做一个真实的自我！

结婚六年，认识八年了。（刚才把了俩娃尿，忘了想说什么）没有功劳，也有苦劳。作为在外住楼房，开豪车（相比我这个在黑夜中瞎行的三轮车）不用管父母孩子的你，有什么资格对我指指点点？如果，真的为我好，请用合适的言语，温和的语气！

如果咱们离婚了，大概我又被他们讨论嘲笑一番，我已经习惯了。我就是这么厚脸皮的人！我发现，脸皮厚了会少点受到伤害。

如果爱我就别伤害我。如果不爱，可以假装很爱，毕竟人生苦短。本来就有那么多恶心人的事，我们不要再自找麻烦了，好不好？

其实，离不离婚，我心理都做好了准备。

大恶魔，冷血。是我在上高中的时候，暗恋一个老男人。老男人好色，而我没有色，所以很受伤。他又是我的班主任，管制我们，所以感觉他很恶！给不了我爱与温暖，所以是冷血。

大恶魔冷血，多么形象生动的名字。受你控制，又被你冷落。

你看不起我这样的人！我想知道，还有比我更让人恶心的人吗？

我这样情商低，不会说话，整天胡说八道，被同事要掌嘴的人！

就是这样一个破落户，我仍然要坚强的活着！我等着那个欣赏我，宠爱我，不打骂我，一切都顺着我的爱人出现，即使没有，我仍心存希望！

希望两个孩子不受我情绪的影响。能够享受一点点可怜的父爱。

我要好好活着，看看我生命中最后一个男人到底是什么样！我还期待那一百万呢！当然，一百万与爱我相比，我觉得还是一百万重要，随便你给！