中国式的亲情，存在哪些误区？
老公最近比较烦恼。烦恼的原因竟是因为表弟借钱，而且一借就是50万。数目太大，我们实在拿不出，跟表弟解释了，只能提供部分的帮助，无法达到他的要求。从表弟的反映来看，显得非常的不满意。这下，变成老公的烦恼了。不理解也就算了，关键是，我们答应提供这部分帮助，也还得想着办法筹措。愁。
这是中国式典型的亲情关系：爱面子，不懂说拒绝。
轮到我的不理解了，本不是自己的事情，为什么要揽下来自己扛呢？我们自己都还着房贷呢。每个家庭都有自己的生存环境，自己的生活模式。每家也有自己的开支计划。我们这样的小家庭，不可能有几十万的资金在手头周转，更不可能留一大笔钱在身边睡觉。
现代社会，经济这么活跃，人们也都有了融资，投资，理财的概念。就是不懂理财的人，也被支付宝余额理财概念带进了实践。只要有属于自己名下的余额数字，每天都会有相应的收益，而且这还是理财领域里的小儿科。所以，借钱这种行为，从经济学理论的角度上来讲，是在利用亲情的筹码进行融资。特别是这种亲情援助的借钱，实际上是把别人资产增值的机会，据为已有。
这种亲情筹码份量有多大，就得看人与人之间的相处，关系是否对等，别人愿意不愿意，但绝对不是强迫的和必须的。
古话说得好，亲兄弟还得明算账。为什么现在社会，还有许多人以亲情的名义，对别人提出诸多要求。倘若达不到要求，就是不给面子；倘若达不到要求，就进行舆论谴责，进行道德绑架，弄得几方都心里不痛快。
这就是典型的中国式人情关系，以亲情的名义，绑架亲情，滥用亲情，来挽取某种符合自己的某种利益，陷入情感误区。
一、不懂拒绝
这是典型的死要面子活受罪型的。中国很多人有这方面的特点，对别人的要求或者请求，碍于亲情，不懂拒绝，甚至是没有拒绝的能力，特别是性格直爽或者是善良的人。比如那个让人印象深刻的小品，《有事你说话》，就是死要面子活受罪的典型。
我们所说，赠人玫瑰，手留余香，那些都是举手之劳的事情，我们是提倡相互协助和参与的。但是，有些请求，或者要求，完全脱离了自己的能力控制范围之内，如果还要强撑，应承下来，必然会给自己带来诸多的麻烦，甚至是身边一切关系的受损，把别人的压力、矛盾转接在自己的身上，这是担当还是蠢？
适当拒绝，告诉别人，我们并没有那么强大，我们帮不了。人也不是菩萨，有求必应。不要让感情主宰着行动，感性操纵着理性，到头来，为难的还是自己。
理性地处理一切事情，才是一个成年人应该有的担当。承认自己某方面的弱势，其实是客观公正地认识自己，拒绝一个让自己为难的要求，其实并不丢脸。相反，更证明你的强大。至少这证明，你有一个理性的头脑，有客观认知事情的能力，而不是被动陷入了亲情的怪圈。
二、亲情辜负
老公最近在耍赖，什么开支费用都从我这里支出，刮得我所有卡里数字都凑不出几万。我知道他在干什么，他在拆东墙补西壁，目的是为了不辜负表弟借钱的亲情。对他这样的行事，我是反对的。如果借的只是一点点，影响不了我们自己的日常周转，也影响不了我们的心情和生活质量，也就罢了。可现在是我们马上要出门旅游，要有一笔开支预算，可这些预算，全被老公扣走了。而我们出门旅游就只能缩手缩脚，不敢购买了。
老公这种因为亲情，却偏要死扛责任的人，他以为，他是在尽力不辜负别人，他却想不清楚，我这个与他是直接经济共同体人，因为他的死扛，也要承担连带的责任，有没有辜负呢？我怕这个道理他永远不去想，也不懂。
这种辜负，永远是建立在至亲人的宽容和包容之上。其实，这是在透支感情和信任，如果常期存在这种关系，却没有足够的亲情可以修复，许多家庭之间的矛盾大概也就是这样形成的，严重的甚至有的造成离婚。
三、道德绑架
以亲情的名义进行道德绑架。越亲的人，大概绑架值就越高。
就拿我们家来说吧，老公家族亲戚不算多，家族观念非常强。偏偏我们家又有一个老爷子，什么事都愿意一肩扛。关键是，他自己扛不动了，还不肯罢手，要转接下来交给两个儿子扛。就是这样的观念，在别人的意识里，以为扛起来也是理所当然。
那天，老爷子就借钱这件事，在电话里就说，没办法，要帮，谁叫太亲了。哈哈，典型的道德绑架。
融合关系，和协邻里，促进交流，中国人提倡互相帮助。这种帮助是互帮互助，有来有往的，而且是简单能力范围内的。可是在亲情中间，永远都是强者帮助弱者，有来无往的。而且这种帮助似乎也是理所当然的，如果有一次没有帮上，弱者不自觉就站在了舆论道德的至高点，进行亲情绑架。
如今，人情关系越来越表面化，观念也越来越开明，人与人之间的关系，特别是利益关系会越来越淡薄，这是社会文明发展的必然趋势和方向。有人帮你是你的幸运，无人帮你是公证的命运，每个人的人生都得靠自己打拼，才是正常的社会秩序。不知道，这种中国式道德绑架，还能绑多久？
四、边界不清
所谓的边界不清，太多是因为情感的边界不清，导致到财产或者其它的界限不清，不把自己当外人。这种关系的相处，除非都是些不计较的，肚里能撑船人，否则，可是人际关系的大忌。
很多有家长作风的家庭，这种情况最为严重。条件好的一定要帮差的，伸手要起来似乎是理所当然。老人也会以亲情名义，来均衡个体之间的差异，不付出，便分享别人的成果，只能造就更悬殊的差距，因为让某些人觉得世界唾手可得，又何必要努力辛苦去挣？
我一直认为，没有辛苦的创造，便一定不会成功。可不付出的人，有什么资格坐享其成？
亲戚朋友之间，也忌讳的就是这种关系。往往，发生一件事情，总喜欢以自己的意愿，强加到别人身上，替别人做主，不闻不问别人的感受，就替别人决定了事情。这便是边界不清。拜托，每个人都是独立的个体，都有决定和处理事情的权力，请不要自我感觉良好，以为自己的决定，就是全世界最正确合理的选择。
再亲的亲人，都有自己的家庭，自己的空间，自己的想法。边界不清，替别人做决定了，接受，那是别人尊重你，别人不接受，也是正常不过的事情。请不要以亲情的民义，替别人做决定。
一个处理不好边界关系的人，久而久之，总会诸多的不满，也可能引发矛盾。
这便是亲情关系处理不好存在的几大误区。
有一种说法，最好的关系是建立在对别人爱远胜过对别人的索求之上。我以为，中国关系里，最好相处的一种关系便是君子之交淡如水。没有任何的利益牵扯，便没有压力，也没有企图，人与人之间的关系便容易了。
不用敷衍，不用带面具，最重要的是没有负担了。相交，或转身，全凭心意，付出给予，也凭意愿，便是最轻松的一种交往方式了。人也最舒适。
我一直认同这样的一句话，有人帮你是你的幸运，无人帮你是公正的命运！这个社会没有谁欠谁的，别让自己陷入了亲情的误区，枉自嗟叹，怨天尤人。
