面对女儿的高考，我错了
高考后等待的心情伴着这几天淅淅沥沥的小雨变得异常的烦闷。分数像小雨点似的压的让人无法呼吸了，女儿也很焦虑了吧。好或者不好我们都像商量好似的都不愿去提及，静静地等待分数线出来。 其实我也希望慢点出来，因为我害怕听到不好的消息。
可现实总是在向自己靠近，不管你是否能承受。二十四号下午分数线出来了，我带着女儿在同学家聚餐，大家都在讨论分数的问题，我也想知道，但我不想去问，女儿默默的在看手机，也许是在查自己的分数吧，同学的儿子考上了，我们都说恭喜了。意识到了女儿的表情，我下意识的不去问，我怕她在这么多长辈面前难堪，我估计是没考起了，心里隐隐作痛。
回到家里，我就毫无顾忌的开始了我的问题，女儿冷冷的说出了383分，我的心一下子就瓦解了，我什么话都没有说把包一丢，眼泪像断了线的珠子再也控制不住了往下掉。我拿出手机下意识的发出了自己此刻的心情，想哭……
朋友圈里的朋友们立马就回复我问候我，要我好好安慰女儿，不要去说重话，和她好好谈谈下一步的打算，心平气和的去说，不要去怪她，没考起没关系，可以选择去读专科，还说女孩子高考没考起不要紧，还有第二次的选择机会就是嫁一个好婆家。太多的道理我听多了，到觉得麻木了自己的神经。我吸了吸气，对自己说，好好和女儿谈谈，没考起没关系。我把女儿叫到客厅里坐到沙发上，等她坐好了，努力控制自己的情绪，酝酿自己的语言词汇，在大脑里搜索最美的安慰人的语句，也许此刻大脑短路了吧，怎么也找不到最好听的语言。反而去努力的游说着让她去读专科，去读财务会计科了，我把这专科说的要有多好就有多好，连我自己都感觉自己是那个学校招生部门派来的老师来招生的。我以为我成功地说服了女儿，我对她说你考虑一下吧，可女儿冷冷的回复我两个字：复读。我看到她那种冷冷的表情立马就来火了，顾不了朋友们的千般嘱咐，我和女儿开始了言语上的对战，各自坚持各自的观点。吵了一会儿，我意识到了自己的错误，怎么能在这个时候讨论这种事呢，说好的安慰怎么成了辩论大赛了，我挺后悔的。也许此刻女儿的心是崩溃的吧但她不会表露出来，女儿一向好强从不露出柔软的一面。我恨不得抽打自己的耳光，在女儿最需要安慰的时候我却伤害着她，我到底怎么了，我自己都说不清楚，我只是觉得我一直的骄傲和希望就在女儿的高考失利而败得一塌糊涂。我连我自己都说不清楚我对女儿的期望到底有多高，我只知道女儿没考起的那一刻我心里有多痛，我整整哭了一个小时。我努力去雕刻她，去想象她，只想让她成为一个优秀一个完美的女子，就像从书里走出来的女子一样，就像林徽因那样的才情横溢，我这要求是不是过于愚昧了。也许是这种愚昧促使自己变成了一个毫无温柔的母亲，看到女儿的一点点不满意我就会烦会发脾气，达不到我理想中的那个样子我会喋喋不休。以至于我和女儿成了有代沟的人。
第二天晚上，我们又就着高考失败的问题开始了争论，我要她读专科，因为我害怕她复读再失败，我怕她承受不了压力。说了太多的话语但我尽量别开那些伤人的语言，可我还是不经意间说了那句：望女成凤不成凤。女儿哭着对我说：妈妈，世界上有那么多凤又成了多少的金凤凰呢？我只想走自己的路而已，我自己的人生我自己做一次决定好吗？因为我不甘心所以要复读，我会努力的，失败也好，未来的路有多难走也好，我自己愿意去尝试，因为我不害怕，因为我坚强，我没有你想象的那么脆弱。我没考起没有表露出难过，因为我害怕你看到我难过的样子你更难过。听到女儿这番话我有点懵了，貌似女儿不是小孩子了，她有权利做出自己的选择，我应该支持才是。我在她高考失败的情况下又做了什么呢，不是鼓励不是支持，反而是自己的一厢情愿自己的思维自己的各种理由和借口去强行鞭策她的人生路。如果我再这样一意孤行的支持自己的观点，那么我和女儿的争论会成为经久不息的战场，会硝烟四溅，伤害的不仅仅是我们母女之间的情感，更也许会让女儿怨恨我一辈子。
朋友的电话和信息时时提醒我，要我支持她的选择，尊重她的决定，理解她的心情，平时的温柔怎么在女儿面前就消失得无影无踪了呢？我挺懊恼的。
其实女儿有多优秀我是知道的，也许我是对她的期望太高，一旦高过于顶峰时，就无法去接受意外的失败。就算心里有多少鼓励的话语，当真正面对女儿想说时，那些鼓励的词语却在大脑里拐过了一个弯变得不再温和不再好听，刺激了女儿和自己的心平气和的神经，两个人就自然而然的处在了“代沟”这个通俗易懂的词上，而我们也总是在不经意间错过了最完美的最温柔的“越沟”那条平和之路。
这次高考失利了，女儿并没有垂头丧气，反而像弹簧一样充满信心地对我说：“这次失败了又怎样，我可以复读一年，我还年轻，还有潜力，还有上升的空间，因为模拟从来没有考过那么低的分数，我不甘心失败。你怕什么呢？”是啊，我怕什么，女儿远远超出你的想象，女儿坚强'勇敢'果断，我担心什么呢？女儿的成长自己看在眼里的，只是自己的要求过于苛刻，女儿的优点被自己过份的要求一点一点的被踢掉了。
记得 她十四的时候家里房子搞装修，每天有三四个师傅要陪中午饭，我为了要上班，她爸就把这个煮饭炒菜的任务交给了女儿，她每天都欣然接受高超的完成了任务，每天中午炒出了四个菜，每个菜不咸不淡刚刚好，连师傅们都表扬她。其实我没有教她，只是在炒菜的时候下意识的喊她来厨房看看，以为她只是看看而已，没想到却成了我的大帮手。心里有多高兴，但从没有表扬过。十岁的时候，我潜意识里往她身上“下套”，女孩子不仅要学会洗衣做饭还要读书能干。从那时起自己的衣服总是自己洗，自己叠，自己的事情自己做，有时还帮着我洗碗扫地。我每天上班白天没时间，她利用周末的时间帮我把家里的被子衣服都洗干净，地板也拖得干干净净，厨房里的抽油烟机都会清理好。可我从没有表扬过她，包括她从学校里带回一张张奖状，我只是会心一笑而已。表扬的话快到嘴边了又咽了回去，怕她骄傲。可这句怕她骄傲的理由而错失了我们母女之间最美的情感交流。
我一味的觉得女儿不够优秀，不够优雅，不够温柔，不够诗情画意。可女儿对我说，你的女儿只有一个那就是李洁，你女儿就是一个普通平凡的女子，别把我想象成另一个人。难道我错了。放下所谓的高于一切的要求吧，世界上只有一个林徽因，世界上也只有一个李洁。女儿有她自己的个性和立场，她内心的强大远远超过自己的想象，何不放手让她一搏，成功抑或失败她自己有勇气去承受。选择支持和鼓励吧！
再过几天，就去复读学校报名了，但愿那天一片艳阳……
