相守到白头

我还没缓过来，刚才那个不顾形象站在大街上呕吐的人一定不是我，我时常告诉自己，连在一起吃顿饭都成了我们之间无比奢侈的事情，所以，我怀着感恩的心，去城市的另一头见你，从起点一直站到终点，加上心情郁结，吐，也就理所当然了。

我的两面性来自于我的多愁善感，上一秒是开怀大笑的，下一秒就可能嚎啕大哭，大多敏感细腻的人都有如此特性，当然，我也是不大喜欢这样的自己的，这样的人有她的好处我们不可否认，但敏感到极致也是一种病，这种病遇到你之后有了解药，我突然想起大半年前的那许多个晚上，躺在你身边老是心慌，不安，焦虑，甚至被迫的还去看了心理医生，医生说有轻微的抑郁症，甚至两周左右的时间，我要靠安眠药才能入睡，但基本也只是睡了两三个小时，我记得那时候你的表情是无语，我都心疼自己，当然更多的怨恨自己，神经怎么可以脆弱到那地步，现在，时不时还是有些夜晚睡不着，我去问医生，我那抑郁是不是一直好不了了，他说，其实也没什么，就是自己给自己心理压力过大，我没有告诉别人，甚至连我闺蜜都不知道，我觉得我那么乐观积极的一个人怎么可以抑郁，抑郁，我把它当成了一种病。

后来，我知道了，它的症结所在，我也一直在努力的战胜它。

回想起来，太不容易了，前不久，我们专门庆祝了我们在一起一年，在别人眼里，人家结婚十年八年的都没我们阵仗大，我们都是小儿科的作，秀，但没有几个人知道，这一年，我们是怎么到今天的，那天我发了朋友圈：一路走来不容易才会格外珍惜，这一路的不容易我都不知道怎么去回想，我从未想过，今天的我们。

很多人告诉我，放下过去才能更好的拥有未来，我何尝不知道，我那么聪明的一个人何尝不知道，但我的努力有没有人看到，我要么是自作自受，要么是被捧在手心里，直到遇到你，我想，那是我的劫，我这辈子不会轻易的渡劫，所以，我受够了世间所有能想到的来自在意的人的伤害，那些伤害是我用无数深夜痛彻心扉哭过之后去释怀的，你时常说，我太耿耿于怀了，那是因为你感不同身不受，谁都有资格说，唯独你，不可以，你想想曾经和她分开，你所经历的，你所痛过的。

我啊，患得患失，自作自受，忐忑不安，抑郁，沾沾自喜，言不由衷，深受其害，放开，吐血，挽留，惶恐，卑微，茶不思饭不想，悲哀，可怜，那一系列的经历，我怕，我再过不了那个坎，神经衰弱，敏感怨天尤人，看不到希望，这是我得不到你时那复杂的悲哀的感受。

不容易才会格外珍惜。

到今天，我才慢慢的让自己走出来，不再去依赖药品，不再惶恐不安，从你回南川准备去大足那天，我经历了我目前最大的大悲大喜，从地狱到了天堂，这么形容是不为过的，虽然说法不好听，但至少你给了我重生，你说，不想留有遗憾，想我们好好在一起，这回头草我吃的没有一点犹豫，有一个朋友说从我们分那天他就知道结局不会是那样，我想，他太了解你，太了解我。所以那结局是他想的那样，而我也在努力，见了你的家人，一起经历了很多事，我也相信了那句话，一起经历风雨才会有彩虹，我的直觉是准的，准到，我们心连心的一起走下去。

有些不堪的日子，我告诫自己，要做好你随时离开我的准备，我那么的不相信自己，那么的不相信你，找了个自以为完美的借口，因为伤的太深，所以要有准备，我这样的女孩，真的让人又爱又恨，伤的一塌糊涂，还飞蛾扑火似的勇往直前，敢于面对未知的，是梁静茹给了我勇气。

这段絮絮叨叨，来自于在微博看到了一个话题。

我可能最大的优点是敢。

敢去爱敢去恨。

敢不顾一切的去拥抱你。

相守到白头 相守到白头