你遭遇“渣“男/女，他们就不知自己“渣”吗？？

导读：

回避型依恋者给人感觉就是“渣”。当初有多热情迷人，后来就有多么冷漠无感。

正文：

旧时代的重男轻女思想下，会出现这么一种现象：最初对重男轻女思想所束缚的女子，开始时对这种思想抵御排斥。长期的环境潜移默化影响后，在男女选择的表态中，最初抵御者，最终会变成了坚定的拥趸。

这种看似荒唐的循环，在回避型依恋者身上也有出现。之前提出，亲密关系初期的模型，是异性亲子关系。在早期的亲子关系中，儿童有情绪体验，缺乏逻辑支撑。换句话说，在亲子关系模式下的亲密关系最初建立时期，儿童只有被动接受的能力，没有分辨能力，没有屏蔽不良模式的形式。当出现父母中，有回避型依恋特质时，儿童虽然很排斥这种相处方式，可由于自身逻辑和认知没有完全建立，他们只能痛苦地接受。

当有一天，儿童经历成长，变成成人，建立自己的逻辑体系，认知体系后，亲密关系的相处模式，也已成型。其中，成型的亲密关系相处模式，如果是继承了来自成长体验中的回避型模式，在成年恋爱中，他们会情不自禁地选择回避型依恋的相处模式来对待另一半。

好了，解释除了这种继承关系，我们再回过头来看一下，回避型依恋者种种异于常人的相处模式，到底形成原因时什么？

亲子关系这种形式中，亲密关系双方具有天然不对等型。把回避型依恋者放在儿童视角来看，比较容易解释后期问题形成的原因。有一种生物观点来看，儿童大大脑袋，纤细躯体，从视觉上来看，更为可爱，从而间接保证了在自身没有生存技能的前提下，通过获得成人宠爱，从而获取生存资源。假设这种观点是正确的，回避型依恋者采取的亲密互动关系，就是很成功的儿童生存策略。这种模式的特点是：情绪感知能力强，情绪表达能力弱（或者刻意对外表现得弱），外在行为中理智性远远大于情绪。儿童很容易体验出父母对自己的喜爱或者厌恶，这个本领超强。可是，对自己情绪的表达，却刻意屏蔽。这种刻意的背后，源于对于亲子关系破裂的恐惧，最终形成了回避自我感情，无视自我体验。在行为上，儿童永远是听话的标签。在父母看来是省心的，在同龄人比较时，明显时提早成熟的。用个不恰当的例子来看，儿童种种思维和行为，恰似自我虚构除了一个“监督者”，“监督者”指导自己感情、思维、行为。这个“监督者”和儿童自己一样，慢慢成长，直到有一天，儿童变更成成人，“监督者”变成了回避型依恋。换句话说，最初面对这个世界时，“监督者”帮助了回避型依恋者度过不适期。当然，后期它应该慢慢消失去，可是它却如同影子般跟着回避型依恋者，并在他们自身毫无意识到的情况下，操纵着他们亲密关系中的一切情绪思维行为。

有了以上铺垫，回避型依恋者的最初热情，后来冷漠，背后的逻辑就比较容易解读了。在回避者儿童时期，当儿童体验到亲子关系不稳定时，应对分两步。第一步，自我暗示不需要亲密关系，从自我孤独感中获得安全感舒适感。第二步，自我切断亲密关系，进一步避免亲密关系带来不确定的伤害。这两点最初的反馈模式，在成年的亲密关系中，一旦遇到伤害（即回避者自认为是伤害时），回避就会出现。正是由于这种反应模式出现背后，情绪和感情体验被过分压抑，可是压抑并不意味消失。可这种情绪，被回避者强大的“监督者”——理智外表，完全给切断，不与对方发生交流。

回避型依恋者本身天然具有相对于普通人强大情绪感知能力，当遇到自己心动的人时候，充分敞开自己情绪体验，给人留下良好的印象，相处体验。特别时遇到焦虑型依恋，这种充满彼此吸引的双方，很容易产生一见难忘的体验。在回避者的情绪反应中，吸引阶段，情绪交流表达时开启状态。面对分歧（即隐形伤害）阶段，情绪交流表达为切断状态。切断情绪交流是第一步，第二步就是行为疏离，第三步就是开启新的亲密关系。这三步，在回避者本身看来，都是潜意思的自然而然动作。所以，当普通恋人还沉溺在失恋悲伤情绪中，回避者的新恋情已经成功开启了。于是，浅层认知中，回避者会被贴上“渣”的标签，贴上标签的原因就是，他们在亲密关系中，太特么理智了。

当初热情，后来冷漠，你只看到了行为，却并没有捕捉到他们的内心变化。当然，对于非回避者来说，内心变化实在过于复杂，难以捉摸。可是别忘了，这种细腻敏感的情绪体验，恰恰是最初回避者充满吸引力的因素之一。