回头看，2020-09-24记录

一个啤酒，十几个烤串，让自己哭的稀里哗啦

一直不知道支撑自己一天天熬过来的是什么，但我知道我不快乐

心情好起来工作再难也是自己喜欢的，情绪低落下来，再简单的事对于我都是难的

一直觉得自己有心理问题，但不知道问题到底在哪

不一定非要有个依靠才行吧，但最近真的希望有个人可以靠靠

想法无限却无力去实现，身体像被磁铁吸着不想走出这个屋子

我了解自己，但是不喜欢这样的自己，目前又陷入了无法走出这样的境地的情况

也许人真的需要一个心理依靠，一个让自己安心，强大的依靠

佛？道？法？又或者阿门？我知道没有自己我很难找到幸福

但有时候又真的需要一个人帮你找的到自己才行，让心踏实的落在一个地方

那个人你是谁？你在哪里？我是谁？我又在哪里？

也许是时候寻求帮助了，怀疑自己心理有问题和自己心理有问题是一回事

解不开这个疙瘩我心里就一直有扣，但如何解开我知道也许除了自己这辈子很难再有他人

累，是因为纠结，纠结是因为想的多或者不想去想

40岁，曾经以为到60岁就是我的终点，后来觉得70岁也挺好，但是现在我觉得这就差不多够了

不会享受美好，不会贪图美好，不会创造美好，我是谁

我想怎么样，我要怎么样，我能怎么样

大夫让我接纳从前，回到从前的家，但是我知道我没有能力

包括孩子送到保定我也是无奈之举

看不到希望，看不到未来，自己的

在父母面前装坚强，装能耐，其实很脆弱

很希望有人能看破我的脆弱告诉我，没事，有我

但，事实是一直没有

所以我一路坚强

着走到了今天

可是最近我真的坚强不起来了，累了

好久不哭了，没发泄没折腾了

安安静静的以为挺好，但这只是暴风雨来临前的静寂

寂寞吗？没觉得

孤单吗？没觉得

那到底我这是怎样的感觉呢

不知道

可能一个人撑久了，能量又没那么多所以撑不住了吧

那能量从哪里来呢

不知道

想骂个街，不知道怎么骂

不知道该指责谁

错的永远好像都是自己

这一路走下来都觉得好像都没把心里的委屈说出来就结束了

这一路走下来好像我才刚刚开始就结束了

心有不甘吗？似乎是有点儿？但那又怎样

这样的性格造就这样的结果

没得可抱怨也没的可遗憾

除了生活的苦我们还要吃心里的苦，但也许心里不苦生活也就不苦了

曾经总是吃个糖来缓解嘴里的苦，但现在生活的苦却不知道吃个啥

有些时候觉得不是钱的事，但想想就是钱的事吧

更多的是自己的事，不会享受生活，不会珍惜眼前所拥有的一切

这又是为什么呢

不知道

都是不知道

童年、少年、成年所有的伤不可能全部疗愈，不放弃所有的从前那又怎样

伤害的还不是都是自己

想的明白为什么就是做不到呢

勇气呢？冲劲儿呢

往回推，这个行业马上三年了，想想自己以前的经历

也许是到了一个倦怠期，但是我不想离开

为了自己更为了生活

瑜伽垫是为了练瑜伽的，我却躺在上边想歇歇

我不知道，哪个角落里有没有和我一样的人

曾经那么无助，却又那么不得不坚强着自己面对

现在也是这么无助，哭过，还是要不得不自己面对

爱情是什么我不知道，生活是什么我好像也没弄清楚

五月到现在一直没有进入到最好的状态

是身体问题还是心理问题不知道

但肯定是有问题的

翻看了一下草稿箱，这应该是我最低谷的那段日子，还好我自愈了，和自己和解了