发现优点的鼓励式教育

        “正面管教”创始人之一德雷克斯说过，一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子。受到鼓励越多的孩子，行为和性格会越好越健康。家长的鼓励，其实就是在教会孩子，如何从自己的身上找到力量，形成自己的胜任感，最终能够真正地形成自信的品质和自主的人格。

一、鼓励让孩子更积极的认识自己

        大教育家陶行知先生当校长的时候，有一天看到一个男生用砖头扔另一个男生，十分危险。便将其制止，并叫他下午3点到校长办公室。没到3点，男孩就到校长室门口等候，眼神迷离无光，情绪起伏不定，内心有能量在暗暗涌动。没发泄完的愤怒，错误行为的自责，面对校长责问的恐惧，同学们即将看笑话的羞愧，还有可能找家长的担忧，这些能量包围着男孩，不停旋转，形成强大黑洞般的引力波。对一个孩子来说，这情景堪比宇宙大爆炸！

        但是，这引力波发出的信号，被远隔千米的陶校长测量到了，他去小卖铺买了一包糖果，人类历史上最伟大的教育即将发生。陶校长准时回到办公室，发现男孩已经等在那里。笑着掏出一颗糖说：“这颗糖是给你的，因为你很守信，没迟到还提前到。”

      眼前的这颗糖像一颗炮弹把男孩打晕了，完全没明白啥回事。接着校长又掏出一颗糖，说：“这也是给你的，我让你住手，你就立即住手了，说明你很尊重校长，尊重别人是最重要的品质啊。”男孩被这第二颗糖彻底击晕了，随着那个卑微的自我的倒下，之前的那些情绪能量失去了中心点，四处飞散。陶先生又说道：“据我了解，你拿砖头扔同学是因为他欺负女生，这说明你很有正义感，我再奖励你一颗。”这时，几股奇妙的新的能量开始围绕着男孩旋转，越来越靠近中心点，良知之光越来越亮。男孩说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶先生在孩子开口前就收到了新的引力波信号，心花怒放的又掏出一颗糖：“你知错认错，实在难得，不得不再奖励你一颗。我的糖发完了，我们的谈话也结束了，回去吧！”男孩手握四颗糖，眼神里充满着一种前所未有的光。这光芒，一直延伸，照耀到很远很远的宇宙边缘。

二、鼓励和表扬是维持和发展儿童浓郁学习兴趣的动力

        鼓励是家庭教育中比较重要的方法之一，每个孩子都需要不断的鼓励才能获得自信、勇气和上进心，这就像植物必须每天浇水才能生存一样。清代教育家颜元说过："数子十过，不如奖子一长。" 许多家长经常不自觉地在行动和语气上表现出对孩子的不满意。如孩子自己用餐具吃饭，弄得满脸饭菜，有些父母干脆自己来喂。小孩子帮助大人收拾碗筷，不小心打碎了盘子，大人马上说："快离开，毛手毛脚的。"这些言行无疑使孩子心中刚萌生的信心受到打击，也阻碍了孩子尝试挖掘自我能力的意愿。同时反应出家长不相信孩子的能力，但是如果不让孩子去尝试和学习，孩子长大后也不可能会做事。因此，家长应该尽量避免表现出认为孩子是失败者。相反，家长必须明白；去做"和"作成功"是两回事，"失败"只是表示技巧不够熟练而不应影响“去做”的价值。家长对孩子"不完美的勇气"要给予不断的鼓励和培养，否则孩子会随时产生挫折感，影响心智的发展。

        儿童应多受鼓舞，使他们的学习心境保持喜悦。这是适应儿童年龄特点和遵循儿童教育规律的。实践已经证明，一个人在愉快心境中学习，无论是感觉、知觉，还是记忆和思维，都会处于活动的最佳状态。

        对于儿童的记忆，鼓励能使记忆得到强化。鼓励还能增强儿童的自信心，只有当儿童看到自己的力量时，才会产生积极活动的欲望和情绪，才能主动地去求知。及时、适当的鼓励，是对儿童努力记忆的报偿。儿童体验到记忆知识的愉快心情，就会强化记忆的效果。输出和输入信息，在鼓励的条件下能得到最大的畅通，对于12岁以前的孩子来说，就表现得更为明显。因此，家长对儿童坚持正面教育和诱导，以鼓励和表扬为主的教导方法，是维持和发展儿童浓郁的学习兴趣的根本原则。

三、鼓励式教育比棍棒底下出孝子更符合现代社会需求

        在老一辈的教育理念里他们不太轻易表扬和夸奖孩子，怕夸多了孩子会骄傲。今天年轻的父母，已经越来越认同赏识教育的理念，认为“好孩子是夸出来的”。可是，夸奖的功效真如我们想的这样吗？在老一辈的教育理念里，可能还会信奉 “棍棒底下出孝子”，“孩子不打不成材“，觉得惩罚才能树立孩子的良好行为，他们也不太轻易表扬和夸奖孩子，怕夸多了孩子会骄傲，但棍棒下的孩子缺乏创作力和冒险精神。而今天年轻的父母，已经越来越认同赏识教育的理念，认为“好孩子是鼓励出来的”。比如孩子表现出了学习进步，钢琴弹得不错、帮助家长做家务等等一些好的行为，父母就会不吝夸奖，会跟孩子竖起大拇指说“你真棒”，“你真是太优秀了”……。的确，如果当孩子出现了一些家长期待的行为，这时候，家长能及时跟上一些鼓励，就能够更好地塑造孩子的好行为。这也就是心理学里经常使用的行为强化法。我们夸奖孩子的目的，是为了激励孩子，当出现了好的行为时，可以保持和进步；当遇见了失败和挫折，可以不灰心，不气馁。

四、鼓励与表扬的区别

        鼓励和表扬有着本质的区别，表扬更多的是对孩子外部的评价，这样容易导致让孩子依赖外部的评价；而鼓励则是对孩子内部的激励，这样能够让孩子学会自主的评价自己。鼓励，即夸奖孩子努力，会给孩子一个可以自己掌控成功的感觉。尽可能具体、客观地描述孩子值得鼓励的行为和成果，细节很重要。要夸那些成长性的特质，而非固定性的特质。

        舟舟一次数学没考好，变得有些悲观和消极。舟妈为了鼓励孩子，帮助孩子提升自信，于是开始使劲夸孩子。舟舟英语单词背完了，舟妈夸孩子特别聪明，背单词背得快；舟舟作文写的不错，舟妈就夸孩子文笔好，将来一定能当作家。某天又数学测验了，妈妈问他考的怎么样。舟舟不情愿地说：考了82分。 舟妈听了，说：“这次能上80了啊，真棒！”可没想到，舟舟听了妈妈的表扬却生气地说：“你一天就瞎夸我，知不知道我这次只考了班里倒数第6，有什么好夸的，你的夸奖就是在骗我，我不想再听到你的表扬了。”乐乐一家都很信奉赏识教育，无论是爸爸妈妈、外公外婆、还是爷爷奶奶，都把对乐乐的夸奖挂在嘴上。只要乐乐有一点点进步，就会夸乐乐是最棒的，最优秀的。但是最近乐乐妈却得到老师的反馈，说乐乐这孩子抗挫力比较差，和同学一起玩特别输不起，而且经不起老师的批评。阿华从小在父母的夸奖中长大，一直觉得自己特别优秀，心高气傲。大学毕业后，同班同学都找到工作了，但是阿华却一直在家混日子。混了多年，他父母终于按捺不住，问他为什么不找家公司从基层做起，先学习学习？他反问：“什么叫基层？做销售？还是打杂？在你眼里你孩子就这么没出息？我是靠脑子吃饭的，不是靠劳力吃饭的，那些工作配不上我的脑力，我为什么要去做。”他父母愣是找不到反驳的理由。

      以上三个故事，都与过度表扬有关，故事中孩子的成长轨迹却并没有如家长所愿，没有往好的方向发展。只是为了夸孩子而夸孩子，却没有弄清楚夸奖背后的原理，这会带来几个结果：

1、孩子心知肚明，你是骗他、哄他的，他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人；

2、过度表扬让孩子变成温室中的花朵，从来没有经历过什么挫折，因此变得特别脆弱，抗挫力很差；

3、对自己的认识和定位不够清楚，自我膨胀，但是眼高手低，能力配不上自己眼光，生活也过得不尽人意。

        而想要让夸奖变得更有效，首先需要区分两个重要概念：鼓励和表扬。 我们前面说的“夸奖”，其实是一个比较笼统的概念，指的是当一个人表现出良好的行为后，我们对他的行为肯定的言辞。夸奖具体可以分为两种：鼓励和表扬。但是大部分的家长，却不知道他们之间有什么区别，而把他们当成了一回事。鼓励和表扬，都是对孩子的行为作出积极、肯定的回应。但是鼓励和表扬，却也有着本质的区别。

1、表扬指向是人VS鼓励指向是事。表扬的指向对象是人，例如：“你真是个好孩子”、“你很优秀”；而鼓励的指向对象是事情，例如：“这件事情你干得真不错”，“这个比赛，你投入了很多”

2、表扬看重结果VS鼓励看重过程。表扬更看重结果，例如：“你考了第一名，你真棒”；鼓励更看重过程，例如：“你的成绩是你努力的结果”，“在这个过程中，你收获了什么”

3、表扬是评价的语言VS鼓励是指向成功原因的语言。表扬时，家长的语言往往是有评价性的，比如：“你这样做很对”，“你的表现很不错”；鼓励时，家长的语言更多的是自我指向，比如：“我很感谢你的努力和付出”，“我很欣赏你认真付出的样子”

4、表扬是夸耀VS鼓励是夸努力的过程。表扬时，家长的语言更多的是夸孩子的人格，比如：“你很漂亮“，“你很聪明”；鼓励时，家长的语言更多的是夸孩子努力的部分，比如：“你态度端正”，“你认真练习”

        总结一下的话，表扬更多的是对孩子外部的评价，这样容易导致让孩子依赖外部的评价；而鼓励则是对孩子内部的激励，这样能够让孩子学会自主的评价自己。

五、鼓励比表扬更持久激励孩子

        斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克曾经针对鼓励和表扬对孩子的影响，做过这样一个实验。他们对纽约20所学校，400名五年级学生进行了一项关于鼓励和表扬的长期研究，而实验结果，也改变了更多家长对鼓励和表扬的认识。这个实验是这样的，首先，研究人员让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。孩子们被告知这是一个智力测验的任务。孩子们依次单独的完成拼图。每个孩子完成测试后，研究人员会高告诉孩子测试结果，并附一句夸奖的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，第一组是表扬组，这组孩子得到的是一句关于智商的夸奖。比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。另外一组是鼓励组，孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”而这个实验设计有趣的点就于，孩子完成任务后，只给一句夸奖的话。一句话足够呈现出孩子对表扬和夸奖的区别是否敏感。被夸奖与被鼓励，接下来的行为大不同。随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，第一种简单一些，和第一轮的难度差不多；第二种难度更大一些，但是可以学习到一些新的知识。孩子们可以自由选择参加哪个难度级别的测试。

        结果却发现，在第一轮那些被表扬聪明的孩子，这一轮大部分都选择了简单的任务。而那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，却有90%选择了难度较大的任务。而由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。为什么会这样呢？德韦克教授在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，如果想保持聪明，就不用冒风险犯错误。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避不再聪明的风险。测试继续进行，结果越来越出乎意料。接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种难度的测试。这次测试是初一水平的测试，难度很大。所以，孩子们没有通过测试。但是，在第一轮任务中，分别得到鼓励和表扬的，他们面对失败后的归因，却有了巨大的差异。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。但是他们在测试中，却非常投入，并努力尝试运用各种方法来解题。而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直表现的很焦虑，挑战失败后，整个人都显得很沮丧。接下来，德韦克教授又给孩子们做了第四轮测试。这次的题目的难度和第一轮一样简单。而那些被表扬聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，退步了大约20%；而那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数竟然比第一次提高了30%左右。四轮实验结束后，德韦克教授对这样的实验结果这样解释道：“鼓励，即夸奖孩子努力，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们，成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”当家长们看到上述实验中，夸孩子时用鼓励和表扬两种不同的方式，对孩子成长所带来的影响有如此大的差异，应该以后也会多用鼓励的方式来夸孩子。

六、如何用鼓励的方式激励孩子

1、具体、客观地描述孩子值得鼓励的行为和成果

        比如孩子培养孩子弹钢琴的兴趣，很多父母在孩子弹完一首曲子后，可能只是一句赞美的话带过：“宝贝今天的曲子弹得真不错！”其实这样的夸奖，并不能充分调动孩子的积极性。我们应该给表扬赋予鼓励的力量，比如这样表扬孩子：“今天的曲子弹得非常熟练，中间没有什么间断，而且弹奏的时候特别带有感情，让人觉得特别有意境。”又比如，孩子一直比较自我，但是这次家里来了客人，孩子把自己的零食分享给了小朋友吃。你可能只会说：“孩子，你真棒！”。这样的话对孩子来说，也就敷衍而已，并无鼓励作用。如果我们这样肯定孩子的表现：“宝贝，我看到了你今天主动把你很喜欢的食物分享给小朋友哦，你学会了如何和别人分享真的是一件很了不起的事情，你让我很欣赏。你看到了吗？小朋友吃到你分享的食物，也会很开心。”所以，每次要表扬孩子的时候，我们一定要尽量说出他值得表扬的细节，也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。

2、夸那些成长性的特质，而非固定性的特质。所谓固定性的特质，就是说一个人身上固定不变的特征，比如：聪明、漂亮，这些固定的部分也有一个特点：大部分都是先天的。而一个人的努力、坚持、认真、负责任等能力，却都是非固定性的，是能够后天提升的，如果刻意提升和加强，这些特质也可以不断地成长，因此他们也被称作成长性特质。这也就如上文中德韦克教授的实验中那样，当孩子挑战成功后，把孩子成功的结果归因为努力，即使下次挑战失败了，孩子也会认为是自己努力不够，因此会更加努力；而如果把成功的结果归因为聪明，如果挑战失败了，孩子会认为自己不再聪明了，因而变得灰心沮丧，不再愿意面对挑战。无论鼓励也好，表扬也罢，我们夸孩子的最终目的，还是希望孩子未来能够成为一个自主独立的人，他能够内心有力量，能够有能力对自己做出评价，能够在遇见困难和挫折的时候自我激励，而不是总是依赖于外界的评价。

七、不能过度赞美。过度的赞美，为孩子生成了一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。过高的期待，则让孩子面临着一个难以企及的目标愿景和难以回报的父母恩德，随之而来的就是失望与失落、自责与自怨。这种大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽热忽冷，让孩子幼稚的头脑天旋地转，幼小的心灵无所适从。

1、为什么孩子容易玻璃心？

因为他们过的是假生活。最近收到一个妈妈的留言，说自家的儿子有颗「玻璃心」，遇到事情不如意就哭，一句话说重了，眼泪就在眼眶打转。所谓「玻璃心」，就是说人的心理脆弱，得像玻璃一样，稍有不顺就会变得粉碎。孩子心理脆弱，已经成为一个显性的社会问题。大多数玻璃心的孩子，都是遭受两头挤压的「三明治孩子」，一头是家长在往上捧；另一头是社会在往下压。双重挤压，让孩子柔弱的心灵不堪重负，变得像玻璃一样脆弱和易碎。有人说，如今很多孩子都患上了「表扬依赖症」。孩子刚会笑，就大加赞赏：宝宝笑得真好看！刚呀呀学语，就又不失时机地夸奖他：宝宝真聪明！过度的、不切实际的赞美带来的严重后果就是：孩子只愿听好话，不面对任何现实的打击。在赞扬声中长大的孩子习惯了一马平川、一帆风顺，禁不起一点儿的挫折，一旦遭遇逆境，很容易变得消沉。另一方面，孩子又承载了太多的重托与厚望。现在大多数的孩子都是独生子女。一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的都给他，这六个人也都会对他有期望。六个人爱一个孩子，这个孩子会是什么感受呢？不止幸福，更多的是压力。除此之外，随着应试教育的起跑线不断前移，今天孩子的学业压力也是空前大。过度的赞美，为孩子生成了一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。过高的期待，则让孩子面临着一个难以企及的目标愿景，和难以回报的父母恩德，随之而来的就是失望与失落、自责与自怨。这种大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽热忽冷，让孩子幼稚的头脑天旋地转，幼小的心灵无所适从。

2、捧杀和碾压，都是孩子自信心的大敌。陶行知说，生活即教育。真实的生活，才是培育孩子抗挫力的沃土，滋养孩子自信心的春田。只有跳起来，才知道自己能跳多高；只有跑起来，才知道自己能跑多快。一个孩子，只有知道了自己身体能力的边界，确信能够掌控自己的身体，他才能建立「身体自信」；只有知道自己思维能力的边界，确信能够掌控自己的大脑，他才能够建立「大脑自信」。而这一切，都建立在一个前提之上——孩子需要试错，大量、主动、频繁地试错。没有比试探和出错更加有效的成长路径。有这样一则故事：一位女士去一位美国老师家做客，她看见老师不满3岁的孩子，正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和协调性都不够，怎么也打不开。这位女士连忙走过去想帮助他，却被老师阻止了。老师说：「不要去打扰他，让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了!」果然，孩子折腾了很长时间后，终于将门打开了，他开心地拍起手来。这个孩子在多次试错后终于打开了门，在这个过程中孩子不断试错、不断调整、不断纠错，这是一个自我学习的过程，也是一个增进自信的过程。相比之下，旅美教育学者黄全愈教授讲的一个故事则具有另外一种启发意义。他小时候，有个同学叫「菜包子」，其父是领导，这孩子四处放风自己的棋艺如何高明，他让「车、马、炮」三子，都能杀得他父亲以及父亲的秘书丢盔弃甲。结果到同龄人中一比，他只会哭，因为在班里下棋，他谁也下不过。这就是所谓的捧杀。