突然想卸了微信，关了公众号
我是基本不看朋友圈的，一直活在自己世界的，还有好几篇文章没写，kendle里下载了好多书没看，野蛮行走的素材还未分类整理，自己一堆事忙的要死，拒绝别人的纷纷扰扰。
直到刚刚在朋友圈看到些东西，心中隐藏的感觉又重新复燃，特么的想卸了微信，拒绝跟外界的联系，做回那个只关心自己内心的那个张明。
这几天在卢旺达直播的朋友家懒着，之前还有不走的理由，因为要等布隆迪签证。现在也走不了，是因为要《野蛮行走》的视频采访，一直拖着没录，这次真的不想再拖了。赶紧录完之前的内容，发给旅游卫视的朋友搞，能上就继续录，不能，那就准备该干嘛干嘛。
其实挺后悔这次再从家里出来的，从埃及搭车去南非这事吧，虽然已经完成了一半了，但是挺费心的，这一路发生的故事虽不少，但是挺分心的，我是个旅行者没错，但是要时刻分心保持着一个记录者的状态，因此就少了全身心的去感受，因此就没那么纯粹的享受当下，因此就伴随着跟同伴的争吵。
野蛮行走
真的，就连写公众号都不那么纯粹了，当你读者累计到一定的程度，什么样的人就都来了，鼓励你写的更好，抨击你的标题党，不要带坏国内的旅行小白，太多的人打你的主意，想着能不能打个广告，分流量的一杯羹。
对，我是文采慢慢好了，读者也近七千了，但我再也不能随心所欲的表达自己的想法了，也不能说写到一半突然不想写了就不负责任的发表了，刚刚在文章里释放了点人性的小邪恶，后台就骂声一片：你是个公众人物，不能这样，不能那样…
有时候好想骂回去：去你妈的，道德婊，去你妈的，公众人物…
但是理性告诉我，我不能，我不能骂回去，这样他会蹬鼻子上脸，这样他会得到他想要的存在感，这样显得我太在乎。
其实我挺在乎的，别看我脸上不屑，嘴上不要，很多时候真的你再正能量，到了夜深人静的时候，那个白天被扎的小小的刺，会慢慢放大，慢慢放大，有时候会充满你的瞳孔，包裹你的鼻子，撞击的大脑皮层，压着你心喘不过气来。
这两天有时候聪弟忙的时候，我会插科打诨的给他直播一下，哪怕我再怎么的笑脸迎过去，也立马不明真相的人进来说，大舌头，这年头什么人都能直播了，你能闭嘴不说话么。我插科打诨的回，小时候喝水被烫了一下，就这样了。紧接着就又有人攻击我的头发，这个辫子真他妈的丑，能滚么。但是没人知道，我是鼓了多大的勇气才尝试非洲这个主流的发型，虽然不被中国那边的审美所理解，虽然第一时间我妈就发微信来骂我，虽然我爸不再接我的视频聊天。
其实大多数的人是nice的，但是你不能否认那些刺眼的字，就像一颗种子，白天你笑脸迎过去了，但当你给了它黑夜的土壤，它立马发展成毒瘤，让你自我怀疑，让你埋怨自己的不完美，让你心情就这样的down了下来。我突然了解那些人前显贵人后受罪的明星们，享受了多大的荣耀，就要抵得上多大的诋毁。但是，我的荣耀呢。
我环球旅行就是想着拿出一年的时间，出来看看走走，理所当然的浪费下时间。但现在周围越来越充斥着太多的声音，都希望你走过这一趟，能出点成绩。看看什么项目能做，搞搞自媒体啊，要不要做个代购挣点钱啊，周围的人都那么上进，显得我是多么的坠落。
从埃及到现在，见得中国人太多了，我记得上趟旅行从东南亚到中东，我是特意避开那些中国人的，因为总是有人给你灌输所谓的成功学，总会让我觉得我现在享受当下的每一天都是在浪费本该属于奋斗的年轻。我开始认识了太多牛逼的人，从此再也没有碰到有趣的对象，就连聊天也变得没有了激情，反正每个人都在自说自话，然后关闭耳朵，低头继续玩手机，我再也没有遇见一个词叫倾听。
每次找不到人说话的时候，我总是拨通父母的语音电话，不管他们多忙，都会放下手中的活，听我分享每一个瞬间，多唠叨都不嫌弃。可，这次，弄完头发的这次，父亲不再接我的电话。母亲说，你爸不喜欢你弄的这个头发，又弄洋相。后来，好说歹说，父亲终于说出了心声：你说一年的时间就回来，这快五一了，你说话不算数，我不跟你说话，你赶紧挂了吧。
我赶紧解释，这不在做一个项目的嘛，这几天在补后期采访，如果《野蛮行走》能搞的好，之后能挣一笔钱的，你先别担心。其实，我心里明白，父母是想我赶紧回去找个人结婚，在农村年纪大了不好找对象，再加上我耳聋嘴歪，在父母眼里或者在农村人眼里，我就是个残次品，被挑剩下的那种人。
每次聊这个话题都不是很开心，凭什么我这么努力还是逃不过父母的那种不信任的担心，想当初父亲对我的全部期待就是毕业后能在工厂找到份维修的工作自己养活自己；还有凭什么我这么正能量，行走，支教，环球旅行，还是第一眼听到我的大舌头判断我丑就应该不是什么好人。哪怕我再强大的内心，也会有莫名其妙的低落，不知道找谁说一说。
父母一聊天就往那方面靠，不想每次聊天都自找不开心，pass；好基友只从去年十月份结婚后，再联系都变了，也pass；那些说过友谊地久天长的同学，自从散落东西之后，轨道变了也慢慢淡出了视线；身边这个能说话的李新咏，最近整天抱着电脑手机，拒绝聊天，终极pass。
所以，我想起了我女神米米说过的一句话：我近两年有种强烈的感觉，我每向前一步，身边就会有人离去，有些人被时间阻隔，有些人被空间阻隔，儿有些人单纯是因为不再有共同的认知，失去了赖以沟通的基础。
所以，这次又想把自己藏起来，躲避这些纷纷扰扰。
也许睡一觉就好了，明天醒来：这是哪个傻逼发的唠叨。
也许是夜的手，梦里敲打着键盘，留下这些内心深处的声音。
谁知道呢，哪个是真的我，哪些是真的情绪，哪些是真的想法。
就这样吧，就不检查了！
