亲密关系谱系:为什么进入爱情这么难

2021-12-06  本文已影响0人  方所

作为一个母胎solo的人讲这些似乎底气不足,不过我要分享的不是我自身的经验,而是我学到的知识。

沈奕斐老师在《为什么母胎solo很难进入爱情》这一讲中,非常清晰地为我展示了这个问题的社会背景和深层原因。

我们这一代人大多是独生子女,独生子女身上的特点是,从小就会接受到家里所有长辈对你的爱,大家都是围着你转的,我们养成了接受爱的能力,却不懂得如何去给予爱,也就是说,我们只会被动地接受爱,却不会主动地施予爱。而恰恰爱情中非常重要的一个特点就是给予爱的能力。

老师讲的第一个进入爱情的途径是“一见钟情”,可是我们的文化常常会让我们贬低自己的性魅力,觉得自己不应该性感,觉得自己不够好看。

在西方,“搭讪”是一个比较中性的词,而在中国,“搭讪”就是带有污名化的词,人们会觉得他只是喜欢我的外貌而已,就会对这类人十分警觉。

我们会将外貌与灵魂对立起来,事实上,外貌本身是我们不可分割的一部分,它就是自我价值里面的一部分,可是我们常常不愿意接纳它。

第二个途径叫做“日久生情”。在这个版块里,我们常常出现的误区就是——将爱情与友情对立开来。

这就是我今天要讲的重点——亲密关系是一个谱系,爱情里有非常强的友谊成分。什么是谱系?我们中学时学过光谱,从红光到紫光,光的频率是由低到高的,亲密关系也是这样。

很多人会不相信男女两性是存在纯粹的友谊的,在青春期的确很难有,因为受基因的影响,会去寻找配偶,但随着年龄的增长,当然会有朋友。

沈老师说:

“区分友情与爱情,标准在于是否有性唤醒。当你跟一个人时间长了以后,你需要考虑一下,我是不是跟他是爱情,还是友情,这里面只有一个标准,就是这个人我愿不愿意去跟他身体有紧密的接触,我对他有没有这种渴望,这才是去区分的。”

随后老师强调:亲密关系是个谱系,爱情和友情之间并没有严格的分界线。在谱系的一头淡一点,在另一头浓一些,你还要知道,爱情可能并不是亲密关系里浓度最高的,中国古代的兄弟情,浓度要比爱情高多了。

你完全可以打开对亲密关系的想象力,任何一种感情都有一个日久情更深的过程,友情有可能走在爱情前面,爱情也可能是浓度最高的亲密关系,它们都是受不同因素影响的。

所以没有必要去区分友谊、亲情和爱情,在某种意义上,只是成分不同而已,爱情里面加了承诺和激情,亲情里面加了血缘和很难切割的联系。

当我们能够真正地意识、领会到这一点,那么我们就能够明白,爱情并不是说我们占有了一个人。我们经常会认为,我拥有了一棵树,就放弃了整片森林,但其实不是的,每个人都是独立的个体,你并不是占有了一棵树,只是与一棵树结成了连理枝,形成了更强的链接。

这也是我很大的一个认知误区,我一直认为爱情是具有排他性的,两个人结成伴侣,那么就得跟其他的异性保持刻意的距离,但这样的说法是不成立的,因为谈恋爱不影响你去欣赏整片森林的美,不影响你去与其他的异性结成友谊。

沈老师说:

“我们并不能拥有一个人,同样,我们不能因为有了爱情,我们就放弃了其他所有的亲密关系以及其他的友谊。”

此外,她还讲了另外的两条途径,一种是相亲,一种是网恋,我就不展开叙述了。其实“为什么母胎solo很难进入爱情”,归根结底,是我们缺乏交朋友的能力,在任何场合学会交朋友,因为亲密关系是个谱系,没有绝对的界限。

相亲也好,网络也好,任何感情都是一个日久情更深的过程,就像我在《害怕与异性交流怎么办》里面提到的:走出爱情的第一步,是对不同的个体都有好奇心,学会与不同的人交朋友。

要把每个人都当作一个具体的去看待,然后去交朋友、去了解,你才有可能进入到一个美好的爱情当中。

最后,我想说,爱情其实是一个我们走向自我完善的一种很方便的途径,爱情能够带给你的,你也可以找其他方式来替代,只不过代价会更高,尽管在一定意义上说,它不是一个必需品,不过我仍然鼓励进入爱情,因为它的确非常美好。

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读