毕业一年时，回想起我的大学四年

2017年7月2日，距离我大学毕业，不过一年的时间，我却觉得自己像重新活过一样。

当我静下心来回想大学时的自己，脑海里浮现的是一个完全陌生的自己。

我都想不出应该用什么词来形容那时的自己，一句话概括就是：活的完全没有自我。

其实上高三的时候，我明明有很多想做的事，那时候我想啊：等上了大学，我就有时间可以做自己的事情了，写作或者读书，闲逛或者恋爱。

但事实是，等真正上了大学，所有的一切都变得不一样了，我时间确实有很多，但却从没好好做一件我曾经想做的事。

很多我想做的事情，都败给了一个又一个的“但是”。

我想学跳舞，但我没这个天赋啊，放弃吧。

我想学画画，但是我从来没画过啊，算了吧。

我想出去旅游，但是没钱，那就不去了吧。

我想去招兼职，但是现在骗子可多了，还是别去了吧，又挣不到钱。

我想好好学习，但是手机真的好好玩，床真的好软好舒服啊，先睡一会吧，再玩一会吧。

我去过很多次图书馆，但大部分时间都是期末考试之前，为了突击强迫自己在图书馆预习。

我也借过很多次书，可大部分时候都是借来的那一个小时翻几页，几个月之后原封不动的还回去。

我也会去认识新朋友，但那时候自己充满偏见，所有我没有见过的世界，所有我没见过的人和事，我的第一反应总认为那是不好的，所以其实也很难真心交到几个朋友。

我的生活圈局限在小小的宿舍里，幸好我们宿舍大家的关系还不错。可仔细想想，矛盾其实还是有，也有互相看不顺眼的，只是大家都没有公开撕而已。

放寒假就回家，暑假曾经做过实习。

在银行实习了两个暑假，那时候还老想着毕业考银行，可是等真正考的时候才知道，笔试不仅难，而且它只是万里长征的第一步，后面的面试一轮接一轮，都是我招架不住的。

那时候的我害怕所有的事情，害怕与别人不同，看到那些活的潇洒的人，也会心生羡慕，在那么一两秒之内暗自发誓要怎样怎样，可是三分钟过后，所有的一切就当没发生过。

当遇到一个漂亮的女孩，我夸赞的话还没说出口，身边就有人说：她一定怎样怎样。那句哽在喉咙间的话，再也没机会说出口。

看到有人写优美的文字，配上漂亮的图发朋友圈，刚点完赞，就听到有人说：这谁怎么这么装B啊，还发这么文艺的话，真是。。

我本来是准备打算效仿，可听到这句话，我再也不想发朋友圈了。似乎不加修饰的才是最好的，尽管它没什么特色还很庸俗。

就像那时候素面朝天的我还曾经看不起那些化妆了的美女，莫名有优越感，觉得别人是因为化妆才美。天哪，真希望当时身边有一面镜子，能让我看到自己的丑陋模样。

我曾经还试图减肥，跑步节食跳减肥操打羽毛球都试过，可没有一个坚持到了最后，嘴巴倒是一直没停过。所以最后拍毕业照时，还是一脸委屈的说：哎，我怎么这么胖啊。

以前，很多事情在我眼里是不务正业的表现。那时候，我老觉得规规矩矩每天上课就是好学生，我一直这么欺骗着自己，即使事实是我不过是换了一个地方玩手机。

每次看到有人没来上课，就觉得人家怎么样怎么样，可其实他/她可能做得事情更有意义，只是这些，我从没有意识到。

又或者其实我意识到了，只是不愿意承认而已，毕竟在那，大家的差距没这么明显，我可以假装自己是好学生。

那时候的我害怕孤独，更害怕独处。又一次放假，当舍友全部都离开之后，我一个人在宿舍，感觉待一个小时都待不下去，因为太孤单，那时候的我找不到一件事情能让自己开心起来。

但是现在，我一个人待一天完全没有问题。我是什么时候开始回想起这么多小事的呢？是在晚上睡不着的某个瞬间，是在看完一部电影之后，是在看到一本书里的某句话时，那个稚嫩又满脸傻气的自己就这么出现了。

我不知道当时的自己在别人眼里是什么样子，一定又土又可笑。现在的我，也过得很糟糕。

拿着很低的薪水，感觉每天都在为“怎么挣钱”发愁，每天都在想为什么别人的生活可以那么美好。

可是现在，我也过得很好。当我发现自己所有的问题之后，我会反思现在是否也是如此。

那些我错过的美好东西，现在开始弥补，不管是读书，还是做人。

现在和每个朋友聊的时候，大家过的似乎都不好，无外乎就是工资低，工作不好。有一心要考公务员还没有考上的，每天在家不知道自己要干嘛；还有考进去的每天抱怨工作太累，上司太奇葩；

也有换了好几家公司的小伙伴，换来换去还在实习期，工资依旧很低的；

我前段时间也非常迷茫，在犹豫是否要换工作，可是现在自己在干的事情又是比较喜欢的，有一个朋友对我说：你不知道，现在光是找一份自己喜欢的工作就有多难。

这句话，我深信不疑。花了一个周末的时间把这件事想清楚，最后决定不换工作，起码现在过得开心，有时间做我想做的事情了，而且它不断带给我惊喜。

它让我不断意识到自己的这里有问题，那里做的还不够好，这才是成长的开始吧。

起码现在，我知道自己想要的是什么。这是我以前从来不曾明白的问题，其他的，就交给时间吧。

也许现在的我在一年后的我眼里，依旧很幼稚呢。