熬夜

        最近总是熬夜，没有忙到焦头烂额以至于不得不占用深夜，也没有失眠，更不是咖啡和茶的作用。只是，不想睡？嗯对，就是大脑没有在合适的时候收到睡觉指令。

        说实在的，黑眼圈快挂到满整张脸了，又因为多日不见阳光，面色很是难看，黑眼圈显得更加突出，大眼睛塌和鼻子谁也比不过它强眼。被疫情突然造访的庚子年，我已经好些日子没有出过门了，近日疫情好转又恰逢降雨不断。南方的城市，总爱下雨的。我想我现在的脸应该挺吓人，我自己都这么认为。每天睡前到卫生间洗漱，嘿，这卫生间的灯就是亮啊，抬头看看镜子里的人，差点就脱口而出一声阿姨，哦，原来是我自己。都说人看镜子里的自己会比实际好看，那实际是什么样了？可以直接到晚上喧嚣的广场和白天养生的公园里边儿认兄弟姐妹了吗？我说，我可正值花季，刚刚好十八，不多也不少。

        每天不睡觉都做什么呢？拖延症总是把作业留到最后一刻，而强迫症又总爱掐个准点，我算是都沾上了，0点就是开始做作业的神圣时刻，做完也差不多三四点钟了。不过也不总是如此，偶尔会搭错经或者突然来了灵感，早早便做完了。说到灵感，在莫名其妙地选择了设计相关专业后，我才想起我似乎一直是艺术的荒原，后来的种种也印证了这点。老师们对我全是照顾有加，小灶也开了不少，无奈我就是没法领悟，他们只得作恨铁不成钢状。前些天专业课的网课上，老师问我：“做的有这么痛苦吗？”有，真的有，比想象中痛苦百倍。但我还是敷衍回复了几句，我不过想让他闭嘴别再挖苦我而已。我发誓，我对他没有任何不满，我是很尊敬我的每一位老师的。扯得远了。我还做什么呢？也打打游戏吧，又菜，老被骂，被祖安选手骂得我也生闷气，别人打游戏放放松寻开心，我这纯粹气别人也给自己找气受，可能也只有我那几个习惯我游戏黑洞属性的狐朋狗友们愿意带我上分了。看看书，跟着书里的人物共同悲喜；看看电视剧，爱刑侦也爱玛丽苏，都市也能看下去，说白了啥都看吧，挑食不挑剧。这看投入了，自然而然就忘了时间。不过我这人有个毛病，甭管看书还是看剧，看进去了就把自己也带进去了，好像我也谈了一场恋爱，也经历那些苦难，也破了好多大案……通常要一段时间才走得出来。但我还是喜欢看书看剧，至少能少掉几根头发少惹着骂。想想看，都不过是些普通人生活中的普通事，起码他们都还是健康的，那透过这些日常生个来看，我也算得上是积极向上好青年吧。写到这里突然想到，熬夜是不健康的，熬夜做的事都算不上不健康，那么相互抵消是不是可以说明我熬的夜不伤身了？就像我喝奶茶，只要我喝的够快，脂肪它就追不上我；熬夜的危害不点开看就没有危害一样。我总爱用这些歪理邪说逗逗自己，企图让自己相信，对自己进行一翻可笑的自我麻痹。对了，我最近又多了个深夜项目，每天0点准时点开央视新闻频道收看《午夜新闻》，为了什么，也不为什么。

        我好像已经习惯了这样熬夜，甚至享受深夜的宁静。虽然每个早晨闹钟响起来的时候很是痛苦，并告诉自己，今晚一定早睡，结果到了晚上还是重复了前一晚。于是日复一日。有时间半夜没睡我会跑到阳台感受街道上的安宁，贪婪的大口呼吸外边儿的空气，比平时用力的不停呼吸。也许是出于心理作用，总觉得深夜的空气更新鲜，深夜的味道很好闻，具体是什么味道，原谅我的语言匮乏，没法找出准确的形容词。我想，每个人对它的感受也有所不同吧，我所感受到的说不定是属于我的专属味道。那就不能分享了，免得你的和我的不一样，你得来说我是骗子了。尽管我享受深夜里的安宁等等，但这仍不能改变我有些怕黑的事实。

        不知道从什么时候开始，睡前习惯点开某助睡眠软件听点东西。前阵子在里边儿点开了一个叫“氛围”的栏目，说白了就是用讲故事的方式引导你想象自己置身于某个场景，再渲染上背景音乐，齐活。温柔低沉的男声引导我到魔法世界，这次的背景架空是一部著名文学作品里描绘的神奇国度。可惜的是，我对这类书籍不太感冒，没什么代入感。听着那些魔法引导，我只偷偷在心里说，真扯淡啊，说完又觉得是不是自己太没有想象力了。想着想着也就睡着了。今天我会在几点困，三点还是四点，反正不能比四点迟，这是我和自己的约定。那就预测三点吧，窗外雨还在淅淅沥沥地下，伴随它落在各处的轻响，看来今天不需要白噪音，那再挑一首舒缓的轻音乐好了。

        晚安，熬夜小姐，祝你好梦。