2019-01-22

我用了一整天的时间在思考，我为什么不快乐，有很多猜测，我愿意一条一条的和你分享。早晨醒来的时候，被窝里面很暖和，我伸了伸腿儿，发现昨晚和我一起睡的婆婆起床了，正在穿衣服，但是她没有发现我醒了，上衣的扣子还没有扣好的时候，给我掖了掖被子，我闭着眼睛等到关门声响起的时候，在枕头边上找到了自己的手机，只剩下百分之一的电量了，我一直都有一个疑惑，会不会是天气太冷，过低的温度会导致手机电量消耗的过快了，昨晚明明还有百分之二十的电量，怕早上没有电，我还故意把手机留在了枕头下面。

我摸了摸，床边有个充电器，其实我早就知道这里可以充电，因为昨晚我看见我婆婆给手机充电了，万幸婆婆的华为手机用的充电器和我的vivo手机一样的，充着手机的时候，总是不甘心白等着的，我打开腾讯视频，用我充的会员继续看昨晚没有能看完的电视剧，一集接着一集，本来计划手机充一点儿电就起床的自己，愣是在床上赖了半天，其实我一开始以为不同的充电器，手机充电会很慢，不知道是充电器太给力了，还是我没有注意到时间已经过去很久了，我其实不想起床，因为昨晚没有洗脸洗澡，因为大姨妈来了，本来打算洗澡洗头的但是觉得很不舒服，就干脆什么都不干就去睡觉了，我这人有一个破习惯，要是没有洗干净自己就不爱做事情，其实我也不知道我这样算不算是给自己的懒惰找了一个借口。

我不想我写的东西最后变成了记录流水账，但是其实也只是写给我自己的一些罗里吧嗦的话。我不像大冰或者三毛一样有着浪漫的旅行故事和奇异的恋爱经历，我就是很普通的一个平凡人，写不出旷世之文。小时候考试的时候的文笔可能比现在强的多。我为什么要来写这样的东西呢？因为我不快乐，我觉得很孤独，我想要解救自己，我现在很羡慕我小时候，但是其实我小时候的自己肯定也在想长大以后的我，过去的自己和现在的自己都在彼此羡慕，可怕的事情的一个过于相信未来的美好，一个忘记了曾经的细节的伤痛。我是一个及其容易好了伤疤忘了疼的人，就像现在，我很想念我的男朋友，全然不记得他也曾恶狠狠的摩擦过我的尊严。也不是他对我不好吧，其实他对我很温柔，事事都会考虑到我，也会给我买礼物，那你可能就会好奇，为什么我还会在这里纠结，好吧，我可以承认，今天的不开心有一部分的原因是因为我不给他发信息打电话的缘故，因为他没有联系过我，我觉得没有必要主动联系他，我想要这种方式惩罚他，幼稚的不要不要的，但是其实说起来，这样的惩罚方式大概是对他最大的奖励，我沉浸在一个男人到底爱不爱我的终极问题里，不能自拔，虽然理智告诉我不应该这样，但是实际实施起来，有点困难。我有时候又会想，其实只要做一些有意义的事情就会忘记这种纠结的思绪了，但是竟然找不到这样的事情。

我是一个没有爱好的人，也不能这样说，我喜欢看电视剧看电影，看小说，这对我来说是热衷了几十年的，但是最近没有喜欢的能让我一头扑上去的好看的故事了，或许有只是我没有以前那样耐心的去寻找过了，有了好看的电影和小说我也没有耐心看到结局，或许男朋友对我来说也是一本好看的小说，一部漫长的电影，我会因为这个男人的每一个动作，预估下一刻的故事情节而慌张不已。我想要做一个不依靠男人，至少不会像现在这样因为一个人而浪费我的整个生命，也许我也只是把自己的懒惰责怪到了别人的身上而已，给自己一个借口，一个理由，去放纵，去散漫，去怀疑自己。我想过解决因为男朋友不快乐的方法，那就是去做一件有意义的自己喜欢的事情，“没有”“找不到”，所以这就变成了我不快乐的第二个原因，也可以这样解释，由于我的思想水平太低，而我想要在短时间内提高它，让我变成一个有信仰有责任心的女人，这样我就可以避免前一个不快乐了。显然这个想法不太现实，我做不到，因为从没有没有人教过我什么是信仰，去哪里寻找信仰。我想我终其一生都想不明白了，为了能够解决目前的不快乐，我想我还是要给男朋友打电话的，但是这就是另一个不快乐的循环往复。这像无病呻吟，没事找事，但是只是最真实的我了。