每日有书: 亲密关系

——· 关于本书 ·——

这是一本让人读了一遍还想继续读第二遍的书。生活中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，经常回顾这些前人的智慧能够帮助我们更好生活。通过阅读本书，我们可以找到亲密关系的真谛，当我们出发寻找真爱时，也就踏上了自我寻找的旅程。

——· 关于作者 ·——

作者克里斯多福•梦是资深生命教练、演说家，有着三十多年经验。他在亲密关系、教养子女等领域创造出一种独特的体验性方法。通过广泛的经验帮助大家找到前进的方向所需的答案。

——· 本书金句 ·——

1.只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

2.我们要求别人来爱我们，那就是否认我们心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如果我们不值得被爱，或我们并不可爱……于是，即使伴侣向我们我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。

3.压力分为两反面，一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做到对方的“一切”。

4.你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

——· 音频文稿 ·——

今天为你解读的这本书是来自美国作家克里斯多福·孟的《亲密关系》。

本书的中文版大约18万字，我将用20分钟左右的时间，从两性关系的角度为你讲解本书：走过爱情的四个阶段，从繁华到落幕，人们如何找到平淡生活中的相处真谛。

钱钟书和杨绛，一直是人们称道的神仙夫妻。他们淡泊名利，互相扶持，从20多岁相守到白头。相比他们，我们普通人的爱情或婚姻生活似乎是一地鸡毛。相爱时还算美好，相处时天天争吵，结婚后就更别说了，每一件小事似乎都可以让我们随时发飙，甚至分分钟想要离婚。我们逐渐找不到相爱的感觉，不禁开始怀疑，婚姻就是爱情的坟墓吗？为什么神仙夫妻都是越爱越深，普通夫妻却是越爱越浅呢？

美国作家克里斯多福也曾有类似的经历，他在与妻子相处的过程中，感觉碰触到了妻子“可爱的灵魂”，但后来差点与妻子感情破灭。在离婚前夕，他忽然感受到内心对妻子深深的爱。于是他们相扶相持，将这段婚姻继续经营下去，最终拥有了美满的夫妻关系。在撰写本书的过程中，克里斯多福也得到了妻子的很多帮助和支持。

那么，他是怎样运用20多年的心理学知识和咨询实践，来解决自己婚姻问题的呢？在《亲密关系》中，他以自己和妻子的亲身经历为案例，为我们提供了意见领袖的亲密关系指导方案。

本书畅销16年，曾使全球数十万个家庭受益，受到作家张德芬的推荐，并由她翻译并引进国内。此书所适用的范围，其实不仅是我们与爱人，还包括所有与我们密切相处的人，如父母、子女、好友等。但是由于本书涉及两性关系的案例更深入，我们就从两性角度来切入了。

接下来，我们将分为三个重点，来为你讲解书中的内容：

第一个重点是：从相恋美好到见面就吵，爱情是怎么失去光彩的？

在克里斯多福看来，爱情的发展会历经四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示。我们先来说说月晕和幻灭。月晕，是指爱情刚发生时，我们会被某些现象迷惑，但我们看到的未必是对方的全部。

我们都听过一个成语叫“情人眼里出西施”，说的是当对方爱你时，你在他眼里就像西施一样美。所有一见钟情或再见倾心的瞬间，都是一样的场景：你在对方眼里忽然亮起来，其他人自动变成了模糊的背景，不知道发生了什么，但时间好像凝固了。这种来电的感觉，让你们都认为：这就是爱情，不会错了。

可能他喜欢你自信独立，你喜欢他干净爽朗，不管怎样，你们进入了最美好的相恋时光。无论你是魔女还是淑女，在他眼里都是那么可爱那么特别；无论他爱宅家还是爱运动，在你眼里都是闪闪发光的宝藏男孩。

如果爱情永远都停留在月晕阶段，那么两个人是不是可以一直甜下去？

可惜爱情和世界上其他所有事物一样，都有其发展规律。随着你们相处的加深，走过月晕阶段，你们就来到了不可避免的幻灭阶段。

此时，你们会发现对方更多的性格、兴趣、习惯等等，其中有很多与你们原先设想不一样的地方。你们甚至会发现，原来喜欢对方的理由，都有可能不存在。

比如，你喜欢他干净爽朗，但实际相处才知道，他出门会将自己收拾得妥妥贴贴，但是在家会乱扔袜子和脏衣服。他喜欢你自信独立，但实际上那是你给外人看的伪装，你非常依赖父母和男友，还有点黏人。

当越来越了解彼此，你们对于爱情美好的幻想就破灭了。于是你们就想改造对方，让爱情回到最初的模样。但是，除非对方主动愿意被改造，否则谁愿意承受这种压力呢？这时争吵就产生了。

闪婚这个词大家都知道，有些人彼此看对眼，很快就结婚了，但是结婚后发现对方怎么跟自己刚认识时不一样啊？于是双方就开始吵架。因为没有稳定的感情基础，两人闪电式离婚也是常有的事。

那么，抛开闪婚闪离这种极端情况，我们该如何看待相处后的冲突呢？

首先，情绪产生的原因，不只是由于眼前的事件，还因为童年的记忆让我们发生了情感投射。

比如某一天，丈夫去参加同学聚会，夜里12点还没回来，你等他等得满腹怨气，觉得他不该这么没有时间观念，他应该在晚上11点之前回家。为这事你们大吵了一架。

其实你有没有发现，小时候你们家有门禁，你必须在规定的时间内回家，如果做不到，就要被父母盘问，有时候还要被罚站。严厉的家庭氛围感染了你，让你潜意识中也觉得时间观念非常重要，于是你也把对时间的要求用在现在的家人身上。

丈夫偶尔一次晚归家，如果理由恰当，并不值得你发那么大火。而你勃然大怒的背后，可能来自深藏在童年里的记忆。

你将过去的创伤投射到现在的亲密关系中，就产生了情感投射。你希望丈夫遵守时间，是因为小时候的你也这么做，但你并不喜欢被如此限制。如果你能发现自己内心深处的需求，就可以意识到，时间观念不是必须严防死守的，我们可以给爱人多一点宽容。

其次，我们的所见所闻加上主观臆断，催生了情绪，但它可能并不符合现实。

比如你跟丈夫说：“谢天谢地，婆婆终于走了。” 丈夫一听火了：“你就这么嫌弃我妈住这？”你被他激烈的回应气到，于是你们围绕着婆婆这个话题大吵一架。其实你是想策划一个5周年的结婚旅行，不方便带着婆婆一起去，但你还没来得及跟丈夫商量，就因为被误解而与他发生了争吵。

我们的所见所闻再加上主观臆断，简直是以风驰电掣的速度连接上了情绪，当我们借着情绪发作时，却压根没想到事实的真相，可能并不是我们以为的那样。

最后，生气比悲伤更容易，所以我们才经常用愤怒的方式去表达。

生气有两个作用，一是可以麻痹我们的痛苦，二是可以控制对方的行为。生气可以让我们暂时忘记心里的痛，甚至有时候可以忘记身体的痛。克里斯多福的朋友有一次与人打架时，被人用木头打中头部，但他当时正在生气，只想着打败对方，压根都没感觉到头痛。

生气会让对方有罪恶感，从而让他的行为被控制。比如过节了，你丈夫没有买礼物送你，你大发雷霆，质疑他是不是不爱你了。本来对方并没有重视这个节日，结果被你弄得紧张兮兮，感觉对不起你，就会想着办法来弥补你。

生气这个手段这么好用，好用到我们总是不经意就生气了，却从没有深究过生气背后的原因。那么，我们该如何处理这样的冲突呢？

第一，我们需要回忆和梳理自己的过往记忆，找到引起类似情绪的事件。比如前面这个案例，丈夫没有买礼物给你，你很生气。也许在你小时候，父母总是记得弟弟的生日而不记得你的，你很羡慕弟弟拥有父母的疼爱， 特别是在他生日时，他会精美的蛋糕和礼物，而这些让你格外嫉妒和失落。

第二，我们可以将这些事件与爱人真诚地分享，获得对方的理解。当你敞开心扉，把小时候的经历坦诚地告诉爱人，一起来探讨这些情绪的根源，相信他也会对你多一分了解。

第三，我们在表达感受时，可以先说客观情况，再说主观感受。如果你一开口就是“你是不是不爱我了？”，会让对方觉得你在无理取闹。你可以用这样的句式来表达：“今天是七夕哎，没有收到礼物，我觉得有点失落。”这样对方会进一步询问你的想法和感受，你们就可以进入良性的沟通状态了。

其实，幻灭阶段产生的种种问题，我们是有能力面对的。虽然这个过程会有点痛苦，就像美梦醒了一样，但其实是我们进入下一个阶段的必经之路，也是我们接受真实、勇敢面对爱情的重要前提。

以上就是第一个重点的内容，爱情从月晕走到幻灭阶段，让人品尝到甜蜜美好，又让人遭受打击，发生冲突，最终回归现实。

接下来我们看看第二个重点：从相互指责到自我察觉，探求内心，找到真爱的答案。

走过幻灭阶段，爱情就来到内省阶段。它可以说是最难的一个阶段，因为此时你需要挖掘自己的内心，面对自己的需求，并最终与自己的内心冲突达到和解。

在这个阶段，你会发现，你和对方总是发生矛盾，从争吵到冷战，没完没了。一个问题解决了，第二个问题又来了。你们之间好像有数不尽的委屈、愤怒和痛苦，让你们甚至想要分手或离婚……

也许分手或离婚是一种选择，但此时你们还爱着彼此。你们也知道，事情还没到那一步。

那么，到底是什么影响着你们，让你们陷入更深的痛苦呢？

是“受害者监牢”。每当发生问题时，你就把自己想象成受害者，对方是如何自私、如何冷酷地对待你。你被自己的想法牢牢地锁在这座监牢里，而它如此牢固，你从没想过打破它。你只知道，对方是迫害者，而你正在受到他的压迫。

除了受害者和迫害者，还有一个拯救者，这是一个总是在想解决办法的角色。你可能觉得，爱情不就是两个人的事，这第三个角色是怎么来的呢？

我们来看看：某一天你生病了，但对方在加班，并没有及时回家照顾你。于是你感到很伤心，觉得不被重视，你陷入了受害者的角色而不自知。此时，你就把对方当成了迫害者，是因为他，才让你有一种“生病了也没人照顾”的感受。

当你陷在自己的情绪中无法自拔时，你可能会责怪自己，当初是不是瞎了眼，怎么找了一个这么不体贴的对象。此时，你就是你自己的迫害者。

接着，你又想到，是不是能做些什么改变这种局面？让对方可以马上回家，好好地照顾你。此时，你就是拯救者。

你看，一个人其实可以扮演多种角色，当他责怪对方时，对方是迫害者，自己是受害者，当他责怪自己时，自己是迫害者，当他仔细思考解决方案时，他就是拯救者。

一段亲密关系中，这三个角色总是在不断变换。但其实，当你担任了受害者的角色，对方才成为迫害者。当你不再担任受害者，对方也不再扮演迫害者。同时，拯救者存在的前提，是因为有受害者和迫害者。一旦没有了后两者，拯救者也就不需要存在了。

当我们认清爱情里的三种角色，我们就知道，只要我们放下它们，我们就能掌控主动权，不再陷入被动的剧情之中。

如果我们走过最难的内省阶段，就来到最终局——启示阶段。

此时我们已经克服亲密关系中的重重困难，收获了很多宝贵的体会和经验，即使此时的爱情已经不再像当初那么热烈，已经趋于平淡，你也依然可以从中汲取美好和力量，继续推进这段关系。

启示是怎么发生的呢？通常有三种方式：第一种是顿悟。比如灵光一现，好像神仙显灵一样的特别时刻，你忽然明白了某个道理。这种时刻可遇而不可求。我有个朋友谈了很多次恋爱，每次都与对方不欢而散、痛苦分手，有一天她忽然明白， 是她一直都忘不了第一个男友，后来的每一段恋爱她其实都在假装爱上了对方。

第二种是问题的推进。我们在爱情的每个阶段，都会遇到不同的问题，当我们不断跨越，不断进阶时，都会从问题中找到智慧，在痛苦中获得成长。比如你喜欢上进的男生，有一天他因为进修决定出国，你对异国恋没有信心而想要分手。你看，当初你喜欢他上进，而现在他的上进又成了你们之间的问题。最终你决定坚持还是放弃？不管是哪种，对你来说都是独特的成长经历。

第三种是选择的力量。当你觉得自己的人生满是挫折时，就总是遇到不顺心的事；当你觉得自己已经拥有非常幸运的人生，那么你遇到的总是顺心事。就好比你要出门，忽然下雨了。一个想法是：“好郁闷啊，临出门却下雨了”，另一个想法是：“太好了，我正好带上雨具”，你选择哪一个呢？选择积极的想法，可以让我们用主动的行为来面对发生的事情，从而产生不一样的结果。

以上就是第二个重点的内容，当爱情从内省来到启示阶段，我们开始审视自己的内心，回溯童年里的创伤，找到冲突的起源和解决办法。然后，我们可以重视启示的力量，用积极的选择来应对人生。

接下来，我们来看看第三个重点：所有亲密关系的终点，都是你自我发现的开始。

当你经历了爱情的月晕、幻灭、内省和启示阶段后，你对爱情有了新的认识。比如当你与对方爱情长跑8年，想要结婚没有动力，想要分手又怕找不到更合适的人。你该怎么办？当你思考怎么办的时候，就已经陷入了问题思维，因为你想到的可能只有分手或者结婚这两个选择。

但如果你知道了以下几个原则，你将不会再陷入一段关系里进退两难。

第一个原则：跳出问题的框架。所有的问题都有第三个选择。难道这世界上只有好人和坏人？《这个杀手不太冷》的主角是一个杀手，他的职业让人觉得他是坏人，但他为了保护小女孩，献出了自己的生命时，难道不是一个好人？那么，他到底是好人还是坏人呢，其实很难只用一个好或一个坏字来形容吧。人生也是如此，不是只有两个极端答案，我们永远可以多给自己一点空间，做出最符合我们内心想法的那个选择。

第二个原则：所有的问题，本质上都是礼物当我们幼年学走路时，难免磕磕碰碰，甚至有时候会受伤哭泣。但是当我们会走路了，会发现这些是成长必经的。其实我们遇到的每一个问题，都是来教会我们成长的，一旦我们跨越过去，就会有新的收获。当我们用看待礼物的眼光来看待问题，那么问题就不再是问题了。

第三个原则：每个问题，都是你内心的投射当对方因为出差而不能陪你时，你会因为孤单而经常给他电话。如果他不能及时接你电话，你就会感到很失落。其实因为童年缺少父母陪伴，你的内心一直缺乏安全感，现在遇到这样的问题，也是你内心的投射。如果你能将对方出差的时间，给自己安排好运动、学习等日程，那么你就会感到很充实，并且在自我成长中找到方向，而不会过分依赖对方。

第四个原则：每个人都能为生命中遇到的事情百分之百地负责。一个贫民窟里，有人成为罪犯，有人成为总统。有些人习惯于把责任推给外界，比如因为家庭的贫困，父母的不培养，导致自己获得了悲惨的人生，却没有想过，那些跟自己站在相同起跑线的人，为什么可以拥有不一样的人生。当我们有勇气为自己负责时，我们就可以拥有自己人生的主动权。

所以，当你纠结时，对照这四个原则，审视一下这段亲密关系：它反映了我内心的什么问题？它的出现是来教会我什么的？除了分手和结婚，我们还有第三种可能性吗？我能为我自己的决定负百分之百的责任吗？当你想清楚了，就很容易做决定了。

一段亲密关系的终点，可能是分手，也可能是结婚或其他，不管怎样，在你做决定的那个瞬间，恭喜你，完成了一段旅程，并从中获得了成长。在此之后，你会不断地调用这段关系中获得的经验，解决平淡生活中与对方相处时发生的各种问题。

其实，每一段亲密关系，都是来帮助你成长的，而你的人生体验，不会因为任何一段关系的终止而中断。你会不断地发现自己的需求，自己适合什么样的人，想要过什么样的人生，并且不断地向你期望的人生状态迈进。

好了，今天的内容就差不多了，我们来总结一下：

首先，月晕阶段，你会感受到爱情的激情和甜蜜，进入幻灭阶段，你会发现对方与你想象中不一样的地方，并想要改造对方而与对方发生争吵。

其次，内省阶段，让你看到受害者、迫害者和拯救者的三种模式，了解痛苦产生的原因，而启示阶段则让你坚信选择的力量，用积极的行动来获得更好的结果。

然后，每一段亲密关系，都是来帮助你成长的，无论它继续或是结束，你都需要不断发现自己的需求，不断追求更美好的人生状态。