愧疚
我曾对妈妈抱有很深的愧疚,虽然那只是件小事。
我有一节6:30开课的培训班,而因为当天的比赛,我只有在车上解决我的晚饭,那是满满的,一盒加了鱼饼、香菇的粉丝,5分钟的车程自然是不够吃完的,于是到门口时,我说:“粉丝我拿上去了,这样还能再吃一会儿。”她好像停顿了一下,又好像没有,然后我们像往常一样道别,我捧着热气腾腾的粉丝上楼。
妈妈亲手烧的粉丝自然是美味的,而且量也极多,我吃完后甚至还剩下一半。对了,我边收拾边漫不经心地想着,为什么要煮那么多粉丝呢?明明我也吃不完那么多……我忽然想到一点,于是手中要盖上的盖子顿住了,心脏好像也连着漏跳了一拍——那盒粉丝,本应该留在车上作为她的晚饭的。在这一瞬间,我想要冲下楼把粉丝给她送去,或是打电话询问她如何解决晚饭,可我最终只是僵在原地,然后如无事发生一般,慢慢地盖上了盖子——本来也已经来不及了。
我依旧坐在位子上写题,毕竟事情已经发生,无可追回,但也正应如此,我愈发觉得抱歉,不光是我要上课,她也要加班工作,正是需要补充能量的时候,愧疚如潮水一般蔓延,盘踞在心头久久不散,我想,也许她只是碰巧多煮了粉丝,也许她办公室里有麦片,也许她会自己买一些零食……我试图安慰自己,却聊胜于无,我把饭盒放到最远的柜子上,想了想却又默默收进书包拉好拉链,以此来留住一点温度。
今天的时间似乎过得格外慢,二次函数也解得很乱,终于熬到下课,我将饭盒又抱在怀里,一出门,就看到妈妈在车里等我。我上了车,把饭盒卡在前排和后排之间的垫子上,我想,粉丝还有温度,如果她饿了,可以吃一点,可她在开车,当然也没有动。我将头微微向前探,想和她讲“对不起,你饿吗”,开口时却只是说:“今天我们学二次函数,我做得还可以……”于是这也耗尽了我的勇气。我想也许我也并未做错什么,毕竟在5分钟内吃好是无法做到的。可也许,我又想,至少我可以在车里多停留一会儿,再将粉丝留给她,当时距离上课时间还很充裕,我大可以不那么急,不过是为了写作业罢了,而这也是我的时间安排出了问题,而她因为我失去了晚饭,这是我所亏欠,所愧疚的。我还想说些什么,还未张口,嘴就已经缝紧了,声带也仿佛被扼住了,之后一路无话。
她后来并没有吃粉丝,我也没有说抱歉,那盒粉丝被放在冰箱里,没再用过,最后在某一天被倒掉,终究是浪费了。我的愧疚随着时间的推移淡化了几分,可每次看到盒子,愧疚又会在心中勾起几丝涟漪——甚至还夹杂了对浪费粮食的歉意。
想来我其实对妈妈做过许多错事,这只是微不足道的一件,却被我寄托了连同之前积攒下的所有悔意,可我始终没能将一句道歉说出口,也许是错过了最好的时机,也许是至亲之间反而难以面对,也许是因为一句显得太短,又好像太轻。
我总欠她一句道歉,可我既怕她问为什么,又怕她听不见。