心灵的栖息地，是被书籍淹没的地点

      比起其他的小书店，这里还算安静，只是人来人往难免会有些小声音，自然，也有特地来这边取景拍照的女孩子们，交流着该摆怎样的姿势。

      这里不是图书馆，所以只要不是嘈杂闹腾的声音，我都选择欣然接受。

      书籍清新脱俗的美丽在我们这群凡夫俗子面前，可以有很多种诠释。所以，有些人拿着一本书安静地坐着阅读，有些人来来回回地找寻自己想买回家的书然后露出一副喜悦的表情，还有一些人拍着一张张的照片记录生活或者是想证明自己来过。我都没觉得有什么不妥，看书也好，拍照也罢，只要那个行为不影响其他人，便无可非议。

      我在书店里转来转去，我知道，我是不可能坐下来安安静静地拿一本书阅读的，因为我没有时间，再过半个小时我便仍旧要赶回学校上课，我不想翻开一本我读不完又不能带回家的书。

      这家书店离学校有点远，要转两次地铁才能到，朋友说想去看看，我正好心情不好便想着要出去走走，便一块去了。自然，也有一点原因，是这家书店很有名气，用这个时代惯用的称号说，它算是一家网红书店，我和朋友因为刚刚来到这座城市不久，也想通过打卡的方式慢慢地了解这座城市。

      每次逛书店都会觉得莫名的喜悦，但同时却避免不了一种自卑感。

      我很开心，因为在这里，我可以看见巴金看见顾城看见张爱玲，可以让我的心离得他们更近一点，可以进行一场短暂却美好的跨越时空的交谈，虽然他们不认识我，但我想努力地听见他们内心的声音。

      自卑感大概就是这里有好多我想带回家细细品味的书，可我却不能够带它们回家，甚至一本都不能够。有些人会觉得可笑，难道连一本书的钱都掏不出了？我不能回答这个问题，我只能说不能够的。一个穷孩子，即使再热爱书籍，也不能买下来，因为父母还在外面辛苦工作，我要只是为了自己的欢喜而行动，我便太自私了。我想着，可以不买的便不买，能生存便已很好，况且有了第一次就会有第二次，还是等以后自己有能力了，再说吧。

      徜徉在书店的时候，我甚至有不想离开的念头，这里实在可爱，因为这里住着很多可爱的人的文字，透过这些文字，会看见一个别样的小世界，那样的干净纯粹，很是让人沉醉。

      从小到大，看过的书少得可怜，随着年龄的增长，便觉得自己孤陋寡闻，心中难免有些小悲戚。但这也无伤大雅，还年轻，如果想，便可以看很多书，偷偷地安慰自己一番，路还长，别慌张。

      走走停停四处张望，我的脑海似乎是处于完完全全的空白状态，其实它也的确是空白一片的。但我的心律却变得格外不稳定，我仿佛能清清楚楚地感受得到，我心脏或急或缓的跳动，好像有什么奇怪的东西在里面翻来覆去。我说不清这种感受，可我大概知道，这便是单纯而不带有任何利益色彩的心灵触动，就像我现在在键盘上敲下的一个个文字一样，是从心底不自觉地迸发出来的，没有任何妥当细腻的准备，也没有什么安排好的格局，只是情到之处，文字坦然被写下。

      我曾经跟朋友开玩笑说，如果有哪个男生给我买下了一个书店，我就嫁给他。朋友也都知道我这是玩笑话，所以便瞎聊一顿就散了场。

      没有什么话是绝对开玩笑的，每一句玩笑话背后，都藏着或多或少的真心话。而我当初说的那句玩笑话，好像真的不是在开玩笑。

      因为我确信我的生命里不会出现这样的男子，所以便也算是一番对自己的冷嘲热讽，但那句话里，藏了多少期盼，这份期盼，也是他人所不解的。

      那句话听上去我就像个完完全全的物质女，希望自己能够嫁给一个大老板。其实，怎么可能是这样的，这不是真相，是伪装。

      如果有人愿意为我买下一家书店，那他一定很爱很爱我，有些人想说，有钱的人买一家书店算什么，和爱情有什么关系呢？这个问题我也不好回答，只能说可能确实没关系吧。但如果有人想到要送我一家书店，那我能确定他不仅是爱我，而且懂我，是人生难得的伴侣和知己。可能那个人不富裕甚至贫穷，买不下一家书店，但当我收到的一份礼物是纸质书的时候，哪怕只是一本，我就知道，他是我想要的归宿，他看到了我内心深处所欢喜之物，他是真的爱我，是认真的，因为我没告诉过他，我喜欢纸质书，我最喜欢的东西是纸质书。人生有很多相遇，我很想知道，这样一个人，到底什么时候，才会出现在我的生命里，和我共欢喜，共忧伤，我想，倘若他出现，我一定好好珍惜，珍惜。

      思绪飘得好远，搁在高考作文那边，要被老师说我写跑偏了，庆幸已经逃离那种束缚，我可以自由自在地，说自己发自内心的话，不需要顾及条条框框，也不需要考虑构文思路。

      走得累了，便在书店的小矮凳上坐下，当时我就在想，我一定要努力，给自己打造一个属于自己的书屋，我想待多久便待多久，我想看什么便看什么。这么一想，便把之前的丧气通通赶走了，我想往上爬，便不能丧，不能有半点颓废，只能容许自己享受偶尔的小休息，为了更好的往上爬。

      后来，在回去的路上，我跟朋友谈起自己的想法，她很赞同，但她说不急，理想是没办法快速达到的，人的能力需要一点点积累，有了能力才能开始追逐，我们现在最需要做的事情，是增强自己的某种能力，或是培养自己实现理想需要的某种能力。

      她说的话很对，我突然有点小小的忧伤，毕竟现在的自己完全没有什么拿得出手的能力，也不知道究竟该怎么去培养自己想要的能力，一个大大的难字紧紧地挨着我的心脏，我又有点难过了。

      可我随即又想通了，理想哪有那么好实现，现在在我面前有一条路，窄窄的，铺满碎石的，生长着荆棘的一条路，它不好走，但一旦走过了，就可以接近我的理想小世界。为了我的理想小世界，我愿意坦然地走这条艰难的小路，我想我走的时候，虽然一定疲惫狼狈，但我的心里一定是欢喜的，感动的，我的脸上，一定会有着真心的笑，期盼的，满足的。

      夜深的时候，我变得格外矫情起来，我也曾讨厌这种矫情，但我想，这才是我最纯粹的时候，这个时候，没有什么人和事来打扰我，与我交涉，我所有的倾诉，都是自己和自己的对话，就像是来自灵魂的心声，纯粹干净，不染世俗尘埃。

      爱的是文字，写下的也是文字，所谓的小幸福也莫过如此。