为什么我恋爱总是失败？

前段时间写了《为什么提升自信是恋爱成功首要关键》《爱情中的吸引力到底是什么？》，读者反应强烈，有很多共鸣，这个话题可以再深入一些。

在知道了提升自信是恋爱首要关键后，该如何做呢？该怎么分析自己的问题和解决问题呢？

为什么恋爱失败的人，遇到问题时总会问如何做，做什么，却从来不问为什么？或者即使是问了『为什么』，也不是真正意义上的问题根源的『为什么』？这里的『为什么』不是指什么『要搞定TA』，那只是结果而已。

很多人恋爱尝试失败，用了错误的方法，常用的沟通方式：

1，遇到喜欢的，总喜欢通过表白来确认关系；

2，得到的结果一般都是拒绝；

3，我要做什么，TA才喜欢我？

4，而我一直没有反思此问题，一直再重复这个错误。

而真正懂得吸引异性的人的沟通方式：

1，遇到喜欢的，先通过沟通交流了解对方情况和需求；

2，不刻意的展示自身价值，通过言谈举止，自如的表达自己，能主动给别人提供价值和满足对方需求。

3，得到好的反馈，尝试邀约，单独约会，加深了解。

4，双方情投意合，水到渠成。

为什么前者就失败了，为什么很多朋友都像前者一样喜欢用表白？但效果适得其反？

两者的差别就在于，前者更关注自己的需求，后者则明白两性关系的和谐，也要遵循基本法，哦，不对，是基本人际交往规律。

对方喜欢什么类型的异性，虽然不能你能控制的，但只要对方内心期望的条件不是非常严格，事实也的确如此。很多女生在碰到心仪对象时，总会幻想各种各样的优秀条件，但实际真碰上一个有『感觉的』，这些条件也许就统统抛在一遍。

当然，有些朋友不一定是前面提到的错误的沟通方式，但恋爱也失败了，比如，异地恋、相处后性格不合、有一方劈腿等等，这就属于另一个讨论话题的范畴，以后有机会再另外写文。

那什么是有『感觉』呢？

所谓『感觉』其实就是被对方的某种魅力所吸引，产生的心动之感。

其实就是我两篇文章《为什么提升自信是恋爱成功首要关键》《爱情中的吸引力到底是什么？》里提到的吸引力关键点，大家可以翻来看看，非常详细的解释了两性互相吸引的本质是什么。

这里就大体提一下，详情看对应文章。

吸引力的形式主要分为硬价值和软价值。

硬价值简单理解就是，外貌、身高、体型、收入、家庭环境等等，这些显而易见，同时又很难短时间改变。

软价值通过『潜沟通』的交流方式来进行传递。人在传递信息时，语言只占7%，剩下的93%是肢体表现、眼神、语气、情绪、气场等，这93%就是潜在沟通，会润物细无声的让对方感觉到。

软价值包括，自信、坚强、果敢、幽默感、沟通能力、社交能力、高情商等等

其中自信是软价值的综合体现，是一种能量气场，一个不自信的人，是很容易人感觉是个懦弱没用的家伙。

当你有一个良好的自信心态作为基础，你面对异性时很轻松自如的应对，你才有机会更深入的了解对方。

同时，再补充一点，失败者，也很容易自以为是，经常会产生投射效应。

心理学上有种“投射效应”，是指一个人容易将自己的价值观与情感好恶，投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。

这是一种非常严重的心理认知偏差，它会让我们的认知缺少客观性，由此而产生消极的影响。

我们常常会把自己的想法和意愿投射到他人身上。自己喜欢的东西，以为别人也会喜欢；自己厌恶的东西，以为别人也会厌恶；自己的观点，却硬要别人认同和跟自己一样。

例如，很多男生暗自喜欢某位女生时，为了了解对方到底喜欢不喜欢自己，会在交往中察言观色，多方试探。由于投射效应的作用，男生们容易误将对方并没有特别含义的反馈理所当然的认为『她好像也喜欢我』，于是想通过表白来确立关系，但结果却是被拒绝——我只是把你当做朋友。一般男生不会接受这个结果，依然固执的认为对方可能是害羞或在考验自己。

这就是很多朋友喜欢通过『表白』来确立关系的心理学原因，因为他内心绝对对方也喜欢她，但对方不主动反馈，那怎么办？只能我硬着头皮学学影视剧里的方法罗，也许有用。

这种错误的认知和思维方式，很容易让你只关注自己，而忽视了对方的需求，不了解对方需要什么，你就无法满足，和获得对方的认可。

失败者们，还有一个习惯，就是喜欢自我闷头专研恋爱学问，素不知，如果你缺乏大量的实际经验和系统有效的方法，你自己不断的自我摸索试错的成本会非常高，在此过程中，你还会继续承受失败的打击。

最后总结一下。

总是失败，最大原因就是不找你的问题根源，不去了解对方的需求，对自己的吸引力和价值没有一个清醒的认知。

引用网络一句名言：我喜欢苹果，你却给了我一个梨。 这就是为什么我不喜欢你的原因。

如何具体提升自信？点击查看《如何提高自信，走出心理阴霾！？》了解你自卑的根源。

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