曾经的梦里追求过什么，怎么醒来只剩活着

01

2017年11月4日。

这个日子没什么特殊的，只是闺蜜槿夕在这一天发了一篇文《你那么平凡，一定要让自己发光》。

如果你有印象一定知道，我也写过同名文章，这个题目是她安慰我的话。

她文章里提到了当时我的状态。我提到了写作大神，提到了“绝笔”这样的字。

看完就笑了。

我和槿夕说：回看你的文，发现当时还是年轻，现在都不会轻易叫人写作大神了，更不会轻易提“绝笔”二字。

槿夕说：“是啊，就算是今天真的不想写了，也不会说出来，只是默默就放下了。”

02

某个夜不能寐的晚上，我发了一条朋友圈：

“我常常有这样一种感觉，明明还很年轻，可只剩下了回忆还可以说是美好。

大学短短两年，尝遍了千种滋味。

当我把不那么美好的事情分享给曾经很喜欢的作者时，他却对我说你长大了。

那一瞬间、我突然就发现，长大不是你开始留起长发学会化妆落落大方。

而是你终于学会在生活的不堪里学会了如何去学会沉默去保护自己，去最大程度的避免伤害。

曾经梦里我追求过什么？

怎么醒来只剩下了活着？”

回头看这条朋友圈，没有点赞没有留言，突然就觉得很心酸。

你总要学着处理那些很糟糕的情绪，学着独处，学着藏好自己的伤口，小心被别人撒上盐。

03

高中时，老师总会对不愿意好好学习的我说：你们就混吧，快乐都是一时的，有你们后悔的那天。

其实混日子一点也不快乐。

追剧聊天一点也不开心，电视剧都是看过八百遍的，聊天的内容水到：“吃了吗”“睡了吗”“最近咋样”等等。人人觉得你玩手机挺快乐，只有你自己知道，这样的生活有多空虚。

那些让人快乐的日子从来都不是寒暑假吃睡的状态，而是在准备四级时做的无数卷子、在训练时的酣畅淋漓、在和朋友一边抱怨一边去上课的日子。

坦白讲，我挺丧的。

刘可乐说：

“我并不排斥在别人面前表现得悲观和垂头丧气，我甚至觉得能够展示悲观和垂头丧气，是一种坦然。

我讨厌的是丢掉了愤怒的能力。

我讨厌因为丧，所以连“乐观”也一起丢弃，“乐观”的反义词不是“丧”，乐观的反义词是放弃。”

不管是生活还是学习，我大概还没放弃吧，至少还选择活着。

04

槿夕的消息过来。她说，我觉得我这个学期的时间都花在了找工作和找房子上面。感叹着生活的艰难，可谁都无能为力。

她是我身边最有文采的小姑娘了，写着：

多情的人，一边守着花的感动

一边流泪

无情的风，灌满凛冽

会不会后悔，当初的沉醉

让自己无路可退

现在，却不知她有多久没更新文了。

文字是精神上的需要。马斯洛需要理论明确指出，只有满足物质需要才能实现更高层次的精神需要。

我也有点写不下去了。

昨天听一个课程，说是新媒体运营不等于发稿机器也不等于凭借一己之力写出十万加。

觉得现在的自己好像一个幻想写出十万加的发稿机器。

罢了罢了。

槿夕说：

昨日的繁华，和着水、泥土

都在褶皱的白纸里

等待过往祭奠过往

有些相遇就是低眉

有些不舍就是静默

我花掉余生，悄掩19度的门

仰眉，终止体面

体面的生活，终止于现实的落魄。花开的那刻，我们终止了体面，走进了歇斯底里的生活。

我忘记了梦见什么，我只记得我还要继续的努力活着。