多久才能从失恋中走出，摆脱深夜的思念

当你松开手的那刻，我明白，真的要把你归入人海了。

曾经我说，无论如何，我们都不要放开彼此握着的手；无论出现什么问题，我们都要及时解决，不要让矛盾过夜。

曾经我说，这个生日，我要陪你一起过，因为我不知道下个生日，你身边还是不是我在陪伴，我要你记住我们在一起的每个感动和温暖的时刻。你说，傻瓜，我知道啊，以后的每个日子都是你陪在身边，不会有其他人。

曾经我说，2019年的冬天有点冷，以后的暖宝宝就是你了；以后暖被窝的那个人也是你了。

曾经你说，娘子我们要好好的，吵架伤感情，我们不在乎身边任何人的看法，只要我们两个彼此相守，把小日子过好就足够了。

曾经你说，今年过年在我们家过，爸妈传统，我是独生子，担心两个老人在家会寂寞。初二咱们回你老家。可是，还有不到100天哟过年，你却走远了。

曾经你说，这辈子，我老婆只有我可以欺负，其他任何人都不可以。过年，你还要和我回老家收拾那帮兔崽子弟弟呢，每年打麻将都是我一个人给他们几个倒水买吃的，今年该让他们换回来了，你，你还记得吗？

曾经你说，我们要风风光光的办两场婚礼，北京一场，你的老家一场；我要让全世界都知道我对你的爱。

曾经你说，羡慕习大大和彭麻麻的感情，在国际上彭麻麻是习大大的骄傲，而你是我的骄傲；我找到一个温柔的博士老婆，是这辈子最幸福的事。可是，转眼，你走了，我冷了。

曾经你说，我以后要戒酒，要好好的锻炼身体，健健康康的陪你相守到老。我不想等我走了，留下你一人孤零零的在这个世界上。

曾经我说.，这辈子，你是我最后一个男人。无论未来发生什么，我们都要不离不弃，相守一辈子。

曾经每个下班的日子，你都经过学校接上我，我们一起回家吃饭，一起过我们的小日子；一起下厨，我做饭，你洗碗，谁都不许偷懒；我做饭时，你时不时偷偷的抱着我，给我个奖励。

坐在电脑前的我，早已泪流满面，我知道，在我们微信电话删除的那刻，我就真的是失去你了。我甚至不明白为什么我们会走到这一步，为什么会无法沟通，明明一个拥抱可以解决的事，我们却以冷战来结束。

也许曾经是我不懂事无理取闹，我以为分开后，我们还是会复合。直到我打电话给你，你不再接听；直到我去家门口等你，你外出和领导喝酒，说回去吧，我不会再见你了。漂泊大雨中，我一个人打车回来的路上崩溃大哭，，司机阿姨拍拍我：姑娘，不要难过了，你们年轻人吵架闹个矛盾过两天都没事了。

可是，9号到现在的21天，我们已经有12天不联系了，周末试着给你电话，你依然不接电话。

你说，我们不合适，还是分开吧，从你把我微信删除的那刻，你在我心里的位置就没有了。

你说，我们都是成年人了，要对自己当初的决定负责，可是感情里的磨合很正常。

你说，我现在记得的不再是以前的美好，记得的都是你的无理取闹。

可是，我究竟是怎么作的，把你丢了。

分手第一天，第二天，第三天，我会在睡梦中哭醒，我会在深夜崩溃，会在校园的每个角落想起你。习惯跑步的我，已经半个月不再绕北航运动，因为北航的东门、西门、北门、南门都有你的影子，回忆总会任性的经过大脑皮层，像触电一般让我抽搐，任凭我怎么赶，那些零碎的回忆在脑海又不断拼接，不断翻滚，直到散步的行人看到我脸上似汗水似泪水在流淌。

分手的第十天，我已经接受你真的从我生活中消失了，而且消失的很彻底，无影无踪，连梦中都见不到你。分手的第十二天，我还是会心痛，此时，我试着会转移注意力，尽量不让自己独处。

分手的第十三天，北京的深夜很冷，你还好吗？还会深夜加班吗？一个人有没有照顾好自己。我长舒了一口气，终于我没有了软肋，重新拾起自己的铠甲，认真的做好自己的事。也许在毕业前的半年里，我会把自己照顾好，反正无论我好坏，都已经和你没有关系了，你也不会太在意。

半个月的时间，我从分手后的试图挽回的爱，到不甘心的恨，到慢慢的习惯对你不再有恨，这种疼痛只有自己心里最清楚。

每个人的青春都是这样，结了痂的伤痛，别人无法使之愈合，伤疤只有靠自己来抚平。我真的成为了“那个女孩”，故事中的女孩，无法陪你走到最后。

分开的这些日子，我会想念你，期待余生再见，对你已不再有恨，毕竟真的爱过。后来，我学会了真正的如何去爱一个人，你已经走远。能不能告诉我，你要离开多久CIA回来，我要多久才能从对你的思念中走出来，我不想一个人在深夜崩溃大哭了。

分开的这些日子，你有没有想过我？有时候，我真的快熬不下去了，过年了，我们还可以一起回老家吗？

  留三石，爱过，未来还想爱，即使我们分开了。

  2019年11月21日，想你的娘子。