间接性颓废不安

稀疏的雨下了好几天，太阳终于舍得出现。挣脱了沉闷的寒冬，阳光毫不吝啬的被挥洒出来。

难得空闲的周末，难得让人心情愉快的好天气，我却提不起劲出去玩。

如我们所料，这个学期的课多得让人几乎喘不过气。虽然早早做了心理准备，却还是被懒散寒假的舒适迷失了眼。

早就不是什么娇弱爱撒娇的孩子，可还是忍不住抱怨起一天天并不喜欢的课程。

特别是面对自己毫无兴趣的课程时，简直想原地自闭。

有时又很为老师可怜，因为大家几乎都对这门课不感兴趣——实在是想不到能与我们专业有什么关系的课。

可老师每次都很认真的讲，喋喋不休的讲，尽职尽责的讲。

我真的毫无兴趣。

我总把这种场景想象成一个封闭的空间，我头脑中乱糟糟的情绪洪水决堤般静默的冲撞，呐喊。

开学近一个月，我活出了学习十几年来最颓废迷茫的模样。我很厌恶如此自甘堕落的自己，却又仿佛身处无数个路口中不知该迈往何方，去向何处。

每天都被安排的满满当当，夜晚忍不住在睡前贪眼刷一刷手机。好像白天"被迫"太忙，只得在夜晚偷一点自己的时间。

可我真的太容易疲惫，还熬不到下一天去，脑袋就被屏幕刺得昏昏胀胀。

"报复性熬夜"对我来说，也不是一个可用的方案。可能正是因为"报复未果"，才会让我带着些许埋怨坠入梦乡。

月初时有列了阅读计划，《海子的诗》一直放在我的床头。我总在睡前读它，半个月也才看了一半。

比起顺着宿舍里未关的白灯，我更喜欢拉起床帘，打开我挂在框架边上的一串小灯，在暖光色调的空间里慢慢看海子的诗。

我不是一个专业的鉴诗人，说不出他诗集里多高深抽象的意向，却总是借着他诗里存在的另一个世界获得一些藉慰。好让我静如死水的生活泛起些许涟漪。

---

有时不太明白，是什么造成了我的焦虑。

阴郁无光的沉闷天气吗？可明明已有些春意。日复一日重复的枯燥课程吗？可这便是我应尽的义务，应造成的事情。漫无目的的生活吗？或许就是它了。

我多么害怕原地不动的生活，害怕没有盼头的日子。这么说或许很奇怪，但我逐渐发现，失去"目的"的生活对我来说会是一种折磨。

浑浑噩噩的起床，上课，奔波在寝室与教学楼之间，看着看着来来往往的一波波学生，嬉笑快步的走向某个方向。

我去教学楼，我回寝室，我走在路上坐在车上，都是往某个地方去，可我又感觉自己总是不知要去往何处。

太阳照常升起，希望下次能抓住一个方向。