写在端午前

以前听别人说要珍惜父母家人在身边的日子，很不以为然。直到现在，全家团聚变成一种奢侈，才知道平凡可贵。太多道理，似乎都是经历过才懂，前辈们诚不欺我。

今年是父亲离开的第六个年头，心情依旧很复杂。他还在的话，明天就该是他生日了。他在世的最后一个生日，只是我和姐姐陪他吃了一顿饭。那时候我即将高考，母亲还在长沙工作，于是我们三个人只相约吃顿了便饭，至于后续事情我都忘却了，再之后什么记忆都没了，想起来觉得很悲哀。

父亲是个开朗热忱的人。他常年在外工作，家里最热闹的时候应当是春节，只要他回家，亲朋好友们都喜欢到我们家和他一起聊天。那时候最心安的事情，便是早起时可以听到他爽朗的声音。父亲也是个不善于表达的人。直到他离世过后许久，我才听起左邻右舍跟我讲起，他如何喜欢我们，如何以我们为傲。

这些印象都已慢慢模糊。我时常担心，我最终会随着时间的流逝逐渐忘记他。于是努力让自己过得更怀旧一点，努力让自己多保留几分他的样子。偶尔会学他的大放厥词，学他的油嘴滑舌，学他嫌弃饭菜口味不合胃口时的念叨。只是为了更像他一点，觉得这样下去，才不至于让他的影子消失殆尽。

自他离世以后，家里萎靡了很长一段时间。我与母亲与姐姐，都把他的名字事迹当作禁忌，也不愿意听到周围人谈论他的声音。应该是一种逃避，我们都不愿意承受这个事实。那段日子也许是我生活中最混乱的时候了，树倒猢狲散。忙着瞒住奶奶，忙着应对千奇百怪的亲戚，忙着丧事，忙着安慰母亲，糟糕的事情似乎从不停歇。以至于我现在回忆起那一两年，实在是想不到任何有色彩的东西。

至今记得母亲说我冷酷，说我从不伤心，从不怀念。她迷信说我在父亲生日的时候不该吃白豆腐，这一定程度上导致他早早离世。说起来可笑，曾经最喜欢吃白豆腐的我，再也不敢跟她吵着说我要吃这道菜了。

性格应该是从那时候转变，我不敢活得像以往那么张扬了，我开始顾虑我该不该笑，该不该开心，该不该回应朋友的邀约。仿佛不应该过得太顺畅，心里时不时有一道声音提醒你，你对得起父亲吗？对得起母亲吗？

后来慢慢发现，意外实在是太多，每天都有家庭破碎，生离死别。我经历这些的同时，有无数人和我有同样的痛苦，甚至更痛苦。我不清楚别人是如何走出这种境地，是否像我一般内心充满煎熬，浑浑噩噩。直至今日，我才敢写出这篇文章，直面这些年来自己不敢提及的东西，这些年我一直呈现给别人家庭美满的假象。

我确信自己还会继续煎熬下去，明年，后年，终极一生，我可能都迈不过这道坎。但我清楚的知道我想要开始新的生活，我想更多地呼吸新鲜空气，感受更有活力的事物，交更多有趣的朋友。悲伤固然存在，但它不应该是阻碍我追求美好生活的绊脚石。生活有阴必有晴，我也许要学会享受。

端午将至，有人踏上了回家的旅途，有人还在城市里穿梭打拼。感恩这个世界上还有挂念我的人，即便我没有归家，我也依旧同你一样，内心充满思念，望我们都懂得珍惜当下。