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藏在天上的父亲

2017-12-11  本文已影响58人  史秀

    我的爸爸,是那种发起脾气很暴躁,总是话不说完,就一巴掌甩脸上去。邻居说我生的像爸爸,曾经也一度想整容自救。我不愿意提起和他有关的所有事,甚至他闭上眼的那一刻,我在心里暗自庆幸,终于,他是死了。每每别人讨论起父亲时,我只觉的自己是我妈一个人的,和父亲无关。

    长大后,从别人嘴里,只言片语的听说,父亲年轻时背叛 了家庭,我急不可耐的回来质问母亲。母亲微笑着说,那年怀着我,父亲便牵手另一个女人走了,后来那个女人结婚嫁人了,父亲又和别人打的火热朝天,那个时候没有电话,没有聊天软件,父亲每周都给那女的写信。母亲气不过,想和她离婚,但是看看怀中幼小的我,便断了这样的念头。如此我便更恨父亲三分!

    那些年,他给母亲带去的伤害,不是用言语就可以抚平的,所以我恨他,恨他不是个好老公,恨他在我记事时,常惹母亲落泪,恨他为了外面的女人,宁愿出家当道士都不进母亲的屋。恨他不能像别的父亲一样高高的把我举过头顶,听我咯吱咯吱的笑。

  现在母亲经常说,即使我是女孩子,但是父亲从来没有嫌弃过我,说他脾气就那样,像炮竹一点就着,一着就会炸,一炸便会伤及无辜。以前我总是不在乎,我清楚的记得他打我的每一巴掌,但又不想让母亲伤心,便装的原谅他,其实心里还是不能原谅。

      父亲走了18年了,祭日是那一天我不记得,没有一个清明我去过他的墓,不是他不想见我,只是释怀不了年少时留下的刻骨铭心的恨。

  我想着,每个争吵时,被父亲打巴掌的情景,现在提起平静多了。或许他是真的急了,为什么我不能少说一句。大概他真的努力,想做个好父亲,就像现在我努力的想做个好母亲一样。

    父亲刚走的那些年,几乎每个夜晚他都会占据我的梦,有时站在床头,有时目送我上学,当时最讨厌的便是梦到他。这几年梦父亲的次数少了,偶尔也会出现在我梦里,少了几分气急败坏,多了点做父亲的慈祥。

  现在,随着自己角色的转换,越来越思念被我厌了二十几年的父亲了。父亲养我到14岁,我没有一次告诉他我有多爱他,没有拉过他的手,没有趴在他健壮厚实的背上撒过娇,即使走路遇到父亲,也没主动的喊过他一次。

  大概他被我的叛逆和吊儿郎当激怒,他肯定想,为何我养了这样一个逆女。他不希望自己的女儿变的像年轻时的他一样,所以他想用自己的办法管我。可是从小就在闲言碎语中长大的小姑娘,凭他的几个巴掌是屈服不了我的。

    在他的心里,或许他是爱我的,若干年后,他藏在书柜里我的日记,就足以证明他有多爱自己的宝贝女儿,只是声名狼藉的他没发在开口说爱我。现在回想起,每当家里来客人,他都会带别人参观我的卧室,然后声音很大的说;看,这是秀秀自己布置的。午睡时,自己的卧室不睡,他会躺在我的床上。当时只是觉得和他生分,不喜欢他碰我的东西,他起床时,我便会恶狠狠的扯掉床单,丢在母亲的大盆里。

  想起儿时,妈妈跟我说;秀秀,若不是你爸爸拼了命的从牙缝里省钱给你吃奶粉,你早就饿死了。小时的我身体不好,因很多原因被寄养在姥姥家,隔三差五的生病一度让家人觉得我活不了了。母亲还说,87年的奶粉便宜,钱也贵,5块钱就可以买一袋奶粉,每次父亲母亲,送奶粉或钱回到家时,奶奶就回唉声叹气的说,反正也活不了了,都这样了就不要吃奶粉了。为此爸爸和奶奶吵了一架,说她年龄大了胡说八道什么,说他的孩子肯定遗传他,生命力顽强。

    这两件事母亲念叨了几十年,有时我会很好奇,母亲是怎么原谅的父亲,到底有没有从心里接纳父亲?入殡的那天母亲哭的特别伤心,看见母亲哭,我也哭,我是心疼母亲,觉得不值得。

    父亲走后的头七我没有去,装的肚子痛。我不想见他,他大概也不想见我吧。之后的好多年都没去过父亲的坟前,直到结婚的前几日,按我们那里的习俗,要给去世的人墓前放张红纸,大概意思就是,让去世的人保佑后人枝叶繁茂。

    父亲的坟前杂草丛生,爷爷种的树也没活成,枯黄的叶子挂在细细的枝桠上,显的垂头丧气,坟顶的草一直延续到坟底,没有墓碑,只有一块砖头写着父亲的名字。爷爷默不作声使劲的拔着坟前的草,我也学着爷爷的样子抓着草用劲的扯,野草嘞的手心手指生痛,心里更痛。

      原本高大威武的父亲,怎么住在这冰冷的荒野里,抬眼望去四周一片寂静,几只灰色的麻雀喳喳的叫着,声音传出好远好远。爷爷念念叨叨的说着什么,我的眼睛第一次为这个躺在土里的男人湿润。

    他是我生物学的父亲,这是改变不了的事实,他活着我们是死对头,每天的争吵不是父亲引发的就是我引发的。

  可是,现在我多想叫他一声爸爸,哪怕他不理也没事,我知道他在我旁边。多想挽着他的胳膊咯吱咯吱的笑,他黑脸也没事,反正我是他这辈子的女儿。多想给他烧顿饭,他还没吃过我烧的饭。多想陪他看世界,听他嘴里说年轻时我也……我没有机会了,这辈子我都不会有父亲了,这辈子都不会被他疼了。

    我要记住他,不能让我的孩子忘记他们的妈妈也有过爸爸。真的,他们说的没错,我是随了父亲的脾气,嘴巴硬,没有玻璃心,可是觉的最原谅不了的还是自己,我居然这样对待我的父亲!即使病重我都没好好看他一眼。

    父亲年少时所有的错,我有什么理由去指手画脚?母亲说过去了,那就都过去了,毕竟对于我,他并未伤害我分毫。我想大概父亲遇到的每段感情都是用了心了,不然怎么投入那么久,以至于忘记了母亲,忘记了我。

    这些事情,我只告诉过一个人,他说;为什么这个秘密没能被永远的守护住,知道后,对于成长中的我来说,并不见得是好事。可是我想知道,我渴望知道关于父亲的一切。

    明年清明我会亲自到你的坟前道歉;爸爸,对不起!18年过去了,女儿似乎错了。爸爸你若能赴了今晚的约,我们爷俩,好好聊聊,如果梦够长,我想给你做一桌子的菜。

    爸爸,请你不要原谅我,这样你就会一直记住我。被你用巴掌打大的小女孩,结婚了已经做了两个孩子的妈妈,只可惜孩子们没看过您的照片。

    我知道有一天,谁都会进那该死的天堂,当父亲你,遇到我时,不要在用巴掌抽我。也不要惊诧,我想老远的,甜甜的叫你一声爸爸。

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