穷的时候，不能总吃土……

①

男：“你今天怪怪的。”

女：“哪里怪了？”

男：“怪好看的。”

②

我：“哎！我最近穷得吃土了。”

哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！润润喉咙~”

③

“为什么分手至今你还没有女朋友？”

“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

④

同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”

我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

⑤

有一种嘴硬句式，叫“其实……也……”

比如：其实单身也挺好的、其实没钱也挺开心的、其实我也没那么喜欢你。

⑥

晚上女友在床上逗小弟弟玩，一不小心有反应起来了。

女友：你为什么总是朝左歪？

我：没有你之前都是靠左手的。

女友：那你怎么不用右手，干嘛一直用左手呢？

我：我右手要控制鼠标啊……

⑦

盗窃现场,路过的我被当成了嫌疑人之一。

我无奈的说：不是我干的，我真的是好人。

JC叔叔冷笑一声：你是好人，怎么证明？ 我想了下，掏出手机打给了女神，一接通我就开了免提：喂，在吗，是我！

电话那头传来她的声音：我都说了，你是好人，这个世界没有比你更好的人了，我配不上你。

⑧

前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。

我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。

后来两个人日久生情，结婚了！

等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！碗没刷呢！

⑨

跟闺蜜吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”

她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”

“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”

“你简直不是人，大凶妹！”

⑩

小潘出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打他，小潘伤透了心。

突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！

一股暖流涌上心头，不过小潘还没来得及说好就被儿子打昏了过去。